– А он сказал, что далеко не уверен, что это удачная мысль и… и что вряд ли мое портфолио того стоит!

Оставляю в покое свой телефон и приятеля. Глажу сестру по ладони и давлю в себе вопрос: что все же ее так сильно расстроило? То, что не будет портфолио от Щавеля, которого она никогда не ценила, или что не судьба стать его музой на несколько дней. Нет уж, лучше даже не думать об этом.

– Артем, – через пару минут она успокаивается и, кажется, оставляет тему, которая ее зацепила. – Ой, вот же…

Вручает мне флешку.

– Это он передал, – чуть морщится, – еще притащил фотографию, которую ты выбрал на выставке. Она там, в гостиной… рядом с цветами.

Обходит меня, становится напротив и участливо смотрит в глаза.

– Она не взяла их, да? – спрашивает с неприкрытым волнением и до того, как я успеваю сказать, что Даша вряд ли их видела вообще, развивает свою теорию грусти. – А если девушка не принимает цветы, если не берет их у Холостяка, то по правилам, она выбывает с проекта.

Пронзительный взгляд, и уже она гладит меня по руке, утешая.

– Она выбыла, да? – спрашивает немного неловко.

И мой мат на тупой проект, как и этот вопрос повисают в воздухе троеточием со знаком вопроса в конце.

А спустя несколько дней ответ образуется сам.

Ни звонка, ни единого сообщения – от Ромашки вообще ничего, как будто и нет меня, как будто и не было ничего. Ни ее смеха по вечерам, ни ее голоса по ту сторону телефона, ни совместного кормления голубей и улыбки, когда заполучить вкусные крохи успевали и воробьи, ни моих поцелуев.

Я практически привыкаю к мысли, что это действительно была последняя встреча, потому что глупо следить за женщиной и пытаться ее вернуть, если она не хочет, чтобы ее нашли и вернули.

Кручусь в городской суете, погружаюсь в работу настолько, что зуб даю – в этом месяце мы побьем все рекорды. Готовлюсь к выставке, на которой буду присутствовать в выходные.

Стараюсь не смотреть на фотографию девушки на стене своего кабинета, потому что, несмотря на то, что меня тянет к ней, я знаю наверняка: она ждет отнюдь не меня. Договариваюсь на пятничный вечер увидеться в баре с приятелями и затусить как положено, расслабиться, отключиться от всего, что мешает, волнует и беспокоит.

Но я успеваю только сделать заказ и познакомиться с девушками, которые жаждут составить компанию нашему столику, когда мой телефон пиликает сообщением вайбера.

Читаю.

И опять перечитываю, потому что меня глушит ощущение какой-то неправильности и какого-то искривления нормы реальности. Я даже прикинуть себе не могу степень одиночества, которая подталкивает человека, вряд ли желающего увидеть меня и который обратился бы ко мне далеко не в первую очередь, плюнуть на все, растереть и неожиданно написать:

«Мне нужна твоя помощь».

Аватарка Ромашки и значок – онлайн, и на связи.

Отправив сообщение Артему, я тут же прячу телефон в сумочку, чтобы не терроризировать экран телефона, и чтобы окончательно не раскиснуть.

Делаю себе пятую чашку кофе, достаю не знаю какую по счету сигарету – пожалуй, сегодня я бью рекорд по убийству собственных легких, потому что в пачке остается всего несколько штук.

Подхожу к открытому на проветривание окну – это его возможности максимум, полностью оно просто не открывается. Дрожащими от волнения пальцами примерно с пятой попытки выбиваю огонь из зажигалки, и выпускаю в темную улицу спящего города дым.

Пить кофе или курить совершенно не хочется, я вообще не считаю это своей вредной привычкой. Так, возможность отвлечься, сбить стресс, занять себя чем-нибудь и подумать. Вот только в последнее время у меня что ни день, то повод перебрать с кофеином и купить новую пачку.

Я знаю, что такое состояние грусти, печали, одиночества и никчемности, когда начинает казаться, что ты ничего не можешь, ни на что не способен и, вопреки абсурдности, списываешь все неудачи на то, что твой первый день рождения пришелся на понедельник.

Я знаю, что такое состояние подавленности, когда трудно сделать даже единственный шаг, кажется, что не выдержат легкие или остановится сердце.

И я знаю, что все это проходит.

А состояние раздавленности, в котором я пребываю сейчас, кажется бесконечным и без точной даты отсчета. Не могу сказать с уверенностью, когда впервые в него окунулась, не могу утверждать: было ли это связано с внезапным бегством и предательством Кости. Мне кажется, его поступок был просто снежком, который он сбросил с горы, а тот, спускаясь ко мне, впитал в себя все, что встречал на пути и обернул меня огромным снеговым комом.

И каждое шевеление, каждая моя попытка вырваться и шагнуть хоть куда-нибудь, приводит только к тому, что этот ком не крушится, а лишь разрастается.

Возвращение в квартиру хозяйки, проблемы с выплатой на работе, напряженная атмосфера, умирающие на кухне белые розы, ледяной, отстраненный взгляд Артема, когда я уходила с нашей последней встречи…

Но самое поразительное, что к этому состоянию привыкаешь, и разрушить его становится даже страшно. Да, мне пришлось хорошенько покопаться в себе и выкурить не одну сигарету, чтобы это понять.

Помню, я как-то листала журнал и зацепилась взглядом за статью, где говорилось, что некоторые люди несчастливы лишь потому, что сами боятся иного – оказаться счастливым. Тогда мне показалось, что автор пишет на тему, в которой не разбирается, ведь очевидно, что каждый человек хочет счастья.

А теперь я понимаю, что желание быть счастливым и страх действительно стать им могут уживаться в одном человеке и мешать ему.

Я хочу быть счастливой, и я даже знаю, что мне для этого нужно в первую очередь. Не так много. Я пока не строю планы на счет хорошего и верного мужа, двух детей, кота и лабрадора в загородном коттедже. Вернее… пока я знаю, что это все далеко, и если и будет, то где-то там, за невидимым горизонтом, к которому я пока не дошла.

В данный момент меня бы сделала счастливой нормальная квартира, даже просто отдельная комната, чтобы попросту иметь возможность закрыть дверь и выспаться без песен советской эстрады и храпа. Выплата денег, которые я заработала. И новая работа, где морально не давят, куда хочется приходить.

И что я для этого делаю?

Правильно.

Ни-че-го.

Потому что снежный ком, к которому я привыкла, в котором мне холодно, пусто и одиноко, позволяет и дальше легко катиться вниз, а за каждую остановку и попытку одуматься платит снежинками, запуская их щедрой горстью в лицо…

– О, сегодня ты без цветов, – встречает мое появление после встречи с Артемом хозяйка комнаты. – Это хорошо, а то с теми на кухне не развернуться, и такой запах… С ними рядом просто невозможно находиться на одной территории!