Дружба ради выгоды возможна и между людьми, разными по «рангу», и в этой категории Аристотеля интересует напряжение, возникающее в результате асимметрии. «Утилитарная» дружба может складываться с няней, которую вы наняли ухаживать за детьми, – вы можете относиться друг к другу очень тепло. Но ваш вклад (оплата труда) и ее вклад (уход за детьми) принципиально различны. Я как преподаватель поддерживаю «утилитарную дружбу» со своими студентами, пока они у меня учатся. Такая дружба часто напоминает детско-родительские отношения, поскольку я старше и участвую в определенном этапе их личностного развития. Однако в ней имеется и финансовая составляющая, поскольку от посещаемости лекций в итоге зависит моя зарплата. И хотя в основе этой дружбы лежат деловые взаимоотношения, зачастую при наличии доверия развивается и личная симпатия, но здесь не следует ждать поддержки, выходящей за рамки взаимного договора. Нередко утилитарная дружба рушится, когда кто-то из участников в одностороннем порядке решает перевести ее на новый уровень – а потом обижается, что вторая сторона не хочет с ним спать, или одалживать денег, или везти в реабилитационный центр.

Аристотель прав, утверждая, что приятельство ради взаимной выгоды не предполагает близкого знакомства. Такие отношения обычно совершенно безболезненно прекращаются с исчезновением общей почвы, на которой они строятся, – окончанием школы или вуза, уходом с работы или из группы развивающих занятий для дошкольников. Аристотель приводит в пример путешественников, которые объединяются на каком-то этапе пути «ради определенной выгоды – в частности, чтобы в складчину и сообща обеспечивать себе необходимое», а затем расстаются без всякого сожаления. Приятельство ради выгоды составляет значительную долю наших социальных взаимосвязей. Однако в нем есть свои основополагающие правила, самое главное из которых – не сплетничать и не злословить об остальных входящих в общую группу. Для этого достаточно сменить тему, когда кому-то начинают перемывать кости. Есть несколько способов разрушить утилитарную дружбу: слишком многого ждать от другой стороны, навязывать близость или «изливать душу», пускаясь в непрошеные откровенности.

Следующая разновидность дружбы в классификации Аристотеля поддерживается удовольствием. Она длится до тех пор, пока дарит участникам схожие эмоции – например, как описывает Аристотель, наслаждение остроумием друг друга. С кем-то из знакомых вас объединяет страсть к театру, мюзиклам, скачкам, с кем-то еще вы любите посидеть за бокалом в кафе. Это не значит, что эти люди готовы поддержать вас в других сферах жизни, но и вас это общение ни к чему особому не обязывает. В молодости мы часто обманываемся, принимая наслаждение чьим-то обществом за духовную близость. На самом деле многие замечательные люди, с которыми так приятно проводить вместе досуг, не годятся на большее. Аристотель, несомненно, прав, называя наиболее склонной к такому приятельству молодежь:

Мимолетные любовные увлечения, которые Аристотель считает подвидом дружбы ради удовольствия, тоже характерны, прежде всего, для молодых. Молодежь заводит подобные знакомства с легкостью, поскольку общительна и действует под влиянием эмоциональных порывов. В таких отношениях удовольствие не всегда бывает одинаковым для обеих сторон. «Принимать заботу любящего – это наслаждение совсем иного рода, чем наслаждаться созерцанием возлюбленного лика».

Беда в том, что если в основе этого подвида дружбы лежит наслаждение внешней красотой, то вместе с красотой исчезнет и любовь. (Все мы знаем жен и даже мужей, брошенных, едва они начали дурнеть.) Однако и для этого типа отношений есть надежда – при условии, что они станут более «симметричными» и участники научатся ценить партнера как личность. Такую вероятность Аристотель допускает, но лишь в том случае, если стороны равны в нравственном отношении. Берите в супруги того, кто будет любить вас за постоянные качества, и стремитесь к тому же сами. Поразительно, как мало пар, прежде чем узаконить отношения, удосуживаются хотя бы раз серьезно поговорить о своих планах на будущее. А ведь если вы, например, мечтаете о детях, нет никакого смысла связывать свою жизнь с человеком, который не планирует их заводить. Если вы усердно строите карьеру, а ваш партнер не готов мириться с тем, что работа отнимает все ваше время и силы, у вас вряд ли сложатся отношения.

Вот почему оправдывают себя браки по расчету: партнерский вклад и обязательства друг перед другом оговорены заранее. Победительница популярного реалити-шоу «Лучший пекарь Британии» (The Great British Bake Off, 2015) Надя Хуссейн рассказывала, как она постепенно проникалась любовью к своему мужу, за которого ее по уговору между родителями выдали в 19 лет. Любовь пришла уже после рождения второго ребенка, когда Надя осознала, насколько они с супругом сроднились. К этому времени она смогла разглядеть его получше, узнать его характер, посмотреть, каким он стал отцом. То же самое происходило у писателя Клайва Льюиса и Джой Дэвидмен в биографическом фильме Ричарда Аттенборо «Страна теней» (Shadowlands, 1993). Изначально они женятся фиктивно, чтобы дать возможность американке Дэвидмен получить британский вид на жительство, однако постепенно понимают, сколько у них общего и как осчастливили их эти отношения.

И взаимовыгодная дружба, и дружба ради удовольствия несут в себе положительный заряд и обогащают нашу жизнь. И хотя Аристотель допускает, что такая дружба возможна и между людьми порочными – преступники могут покрывать друг друга в суде или сообща предаваться запретным удовольствиям, – второстепенные отношения все равно требуют вкладываться в них в установленных рамках. Чтобы они не разрушились, вам придется выполнять свою часть «договора». То же самое касается отношений ради удовольствия: если с вами делят досуг как с любителем черных комедий, то плакаться в жилетку и ждать поддержки во время невзгод – не лучший способ сохранить такое приятельство. (Аристотель предупреждает, что к человеку угрюмому и вздорному вряд ли кто-то потянется: «Ведь именно наслаждение общением, кажется, главный признак дружбы и создает ее в первую очередь».)

Свои наблюдения о дружбе «ради пользы» и «ради удовольствия» Аристотель завершает словами о том, что обе эти разновидности не отличаются прочностью: «Конечно, такие дружбы легко расторгаются, так как стороны не постоянны в расположении друг к другу. Действительно, когда они больше не находят друг в друге ни удовольствия, ни пользы, они перестают и питать дружбу. Между тем полезность не является постоянной, но всякий раз состоит в другом. Таким образом, по уничтожении былой основы дружбы расторгается и дружба как существующая с оглядкой на удовольствие и пользу». Однако расставание обычно проходит безболезненно для обеих сторон – при условии, что никто из участников не обманывался насчет подлинного характера и глубины этих отношений.

Большинство проблем в дружбе возникает, когда второстепенные отношения путают с первостепенными – серьезными и прочными. В лаконичной и меткой формулировке Аристотеля «большинство разногласий возникает между друзьями тогда, когда они являются друзьями не в том смысле, в каком думают». Соответственно, третья, несомненно высшая, категория дружбы – это взаимная любовь, которая существует в счастливых семьях или которую совместными усилиями взращивают люди не родные, но близкие. По мнению Аристотеля, «друг относится к числу наибольших благ, тогда как страшнее всего не иметь друзей или быть одиноким, ведь вся наша жизнь состоит в общении, прежде всего в добровольном» в кругу близких.