– Только ничего с черникой, – щебеталаЛиза, – я эту ягоду ненавижу, лучше клубнику.

Сжимая в руке две бумажки, я вошел в храм продуктов и побрелмежду стеллажами, складывая в корзинку упаковки. В принципе обе претендентки настатус госпожи Подушкиной хотели почти одинаковые наборы: соки, минеральнаявода, йогурты, масло, хлеб, шоколадные конфеты, фрукты, овощи, рыба…

К большому контейнеру, где лежали яйца, я предусмотрительноподошел в последнюю очередь, упаковки с хрупкой «куриной икрой» надо класть насамый верх.

На решетках стояло несметное количество коробочек. Надо же,я всегда считал, что яйца – продукт, не отличающийся особым разнообразием,однако ошибался. Упаковки украшали надписи, прочитав которые покупатель долженбыл обязательно схватить товар, поэтому производители постарались изо всех сил,заманивая электорат. «Богатырские», «От счастливой несушки», «Солнышко вскорлупе». На этом фантазия птицеводов иссякла, другие крышки украшалипрактически однотипные сообщения – «Яйца от лучшей курицы», «Яйца от веселойкурицы», «Яйца от бодрой курицы», «Яйца от ловкой курицы», «Яйца от здоровойкурицы», «Яйца от дедушки».

Прочитав последний слоган, я вздрогнул. «Яйца от дедушки»,ей-богу ужасно! Ну почему у огромного количества людей начисто отсутствует хотькакое-либо чувство языка? «Яйца от дедушки»! Бедный старичок! Просто слезытекут из глаз, когда начинаешь думать о постигшей его судьбе. Я принялсявнимательно изучать коробку. «Экологически чистые, крупные «Яйца от дедушки» вколичестве 12 штук».

Неожиданно я развеселился и моментально обратил на себявнимание суровой администраторши, медленно прохаживающейся по торговому залу.

– В чем дело, мужчина? – спросила она. – Вамплохо?

Я ткнул пальцем в коробку.

– Это что?

– «Яйца от дедушки». Отличный товар, хорошо берут,всегда свежие, покупайте спокойно, битых нет, – высказалась дама и поплылав сторону прилавка с колбасами.

Да уж, похоже, никого, кроме меня, название не смутило.Впрочем, идиотизма в нашей жизни хватает.

Весной мне пришлось по делам службы отправиться воВладивосток. Естественно, на самолете, трястись неделю на поезде былоневозможно. Рискуя растерять ваше уважение, признаюсь: я обладаю аэрофобией, аесли по-простому, вхожу в лайнер, замирая от ужаса, и, затянув ремнибезопасности, начинаю прощаться с жизнью. Может, это происходит от того, что ячеловек исключительно гуманитарной направленности и попросту не понимаю, покакой причине тяжеленная, под завязку забитая пассажирами и багажом «птица»ухитряется оторваться от земли. По моему разумению, ей следовало бы зарытьсяносом в бетонную полосу прямо при разгоне.

Так вот, пересчитав пассажиров, стюардессы, дабы развлечь«контингент», включили музыку. И весь полет нас увеселяли радиотрансляцией,состоящей из подборки мелодий, реплик из фильмов и песен. Наверное,авиакомпания потратила немалые деньги, заказывая сию композицию какому-нибудьпродвинутому диджею, сказав парню:

– У нас самолеты, про них что-нибудь.

Музыкальный работник расстарался, сначала из динамиковполилась советская песня «А город подумал – ученья идут». Для тех, кто никогдане слышал сие произведение, скажу, что речь в нем идет о двух летчиках, у самолетакоторых отказал в полете двигатель. Бедные парни, чуя неминуемую гибель, успелиотпилотировать кусок падающего железа в сторону от населенного пункта и рухнулив поле, жители услышали взрыв… и «город подумал – ученья идут».

После того как оцепеневшие пассажиры три раза «вкусили»торжественно-заунывную мелодию, по салону разнесся голос отличного актераЛеонида Быкова: «Прыгай, Серега, прыгай» и гул пикирующего то ли истребителя,то ли бомбардировщика. Это был кусок звукоряда из замечательного кинофильма «Вбой идут одни старики», следом моментально полетел мужской баритон: «Три дняискали мы в тайге капот и крылья…»

Во Владивосток я прибыл абсолютно больным, потому что назакуску нам предложили первый отечественный фильм-катастрофу «Экипаж». Может,видели когда-нибудь ленту? Когда действие в ней дошло до того, как одна изстюардесс, хватая в охапку орущего от ужаса, окровавленного ребенка, прыгает изотрывающейся хвостовой части лайнера в передний салон, у моей соседки, до этогопросто трясущейся мелкой дрожью бабульки, случился истерический припадок.Кстати, большинство представителей сильного пола перенесло полет нормально,парни попросту начали наливаться спиртным на стадии песни про «капот и крылья».

Поэтому «Яйца от дедушки» еще не самый ужасный вариант. Новсе равно я возьму другую коробку, вон ту, например, нежно-оранжевого цвета,ну-ка, как она называется? «Яйца от веселой бабушки»!

Мои руки дрогнули, упаковка с тихим «чвак» оказалась наполу. Быстро схватив из контейнера абсолютно белые ячейки, я побежал к кассе.«Яйца от веселой бабушки»! Осталось лишь выпустить в продажу «Молоко отбуренки, пасущейся на конопляном поле».

– Прямо извелась вся, – зашмыгала носом Вера исунула пакет с едой в холодильник.

– Ты разбери продукты, – сказал я.

– Так постоят, – отмахнулась Вера, потом села напол, положила голову ко мне на колени и заныла: – Милый, дорогой, люблю тебя…люблю… люблю.

Я попытался встать, но потерпел неудачу, а девушкапеременила тему.

– Мне тут скучно.

– Посмотри телевизор.

– Надоело!

– Почитай книжку.

– Не хочу.

– Сходи погулять.

– Ночью?

– Нет, конечно, лучше отправиться на променад завтра.

– Боюсь упасть, пойдем вместе.

– Извини, не могу, работа.

По щекам Веры покатились слезы.

– Бедная я, несчастная, тебе ненужная! Ваня, возьмименя к себе, здесь одной страшно!

Через полчаса, слегка потушив истерику и пообещав вскоресводить девицу в кино, я выпал на лестничную клетку, еле-еле отдышался, сгонялв машину, выудил из багажника второй пакет с харчами, вновь поднялся на тот жеэтаж, подкрался к двери трехкомнатных апартаментов Гольдина, хотел уже нажатьна звонок, но потом вытащил подушечку жвачки, поработал зубами и заклеил«глазок» квартиры, в которой временно поселилась Вера. Конечно, отвратительныйпоступок, но в моем случае он вызван суровой необходимостью.

– Спасибо, что зашел, – улыбнулась Лиза, –долго тебя не задержу. Посиди, пока продукты разберу.

Я устроился на небольшом диванчике, Лиза стала осторожноперекладывать банки, бутылки и кульки в холодильник.