Я включила «дворники». Снег уже сыпался снебес, скоро Москва окончательно замрет в пробке. Взгляд упал на дом с яркойнадписью из зеленых лампочек: «Футур». Я посмотрела на часы, они показывалиначало восьмого. Голод когтями вцепился в желудок. Включив поворотник, яподрулила к парковке, аккуратно пристроила свою «букашку» околоснегоочистительной машины, вышла наружу и не сдержала смеха. Спецтехникастояла, выставив вперед щетки, около них гарцевали две крупные бродячие собаки,они использовали щетки вместо чесалок. Двортерьеры терлись о пластиковые иглыспинами, на их мордах застыло выражение счастья. Зима разбушевалась по полнойпрограмме, но блохи отлично переносят мороз в мохнатой шкуре. Собачатаповизгивали от удовольствия, жмурились, подскакивали и так кайфовали, что уменя под бронежилетом зазудели лопатки. Кстати, учитывая наш договор соснайпером, я могу спокойно снять жилет. Но не делать же это на парковке наглазах у прохожих!

Я еще раз полюбовалась на резвящихся собак,получивших в свое распоряжение изумительную чесалку, и поторопилась в магазин:есть хотелось до обморока.

Мой выбор пал на венгерскую ватрушку и пакетиксока, на десерт я решила прихватить орешки. Я походила между стеллажами. Пакетпо цене девятьсот семьдесят два рубля, произведенный в Германии, не вызвалжелания его купить. Впрочем, упаковку того же веса стоимостью в пятьдесятцелковых я тоже отвергла. Не надо считать меня привередой, которой плох идорогой, и дешевый товар. Без малого тысячу рэ за горстку орешков отдаватьаморально, но приобретать кулек с надписью «Фисташки из Мурманска» тоже глупо.А еще меня смутил срок годности на таре с орехами, таинственным образомродившимися в холодном крае. Я внимательно изучила обертку и увидела на нейинтригующую надпись: «Годен навсегда». Поэтому к кассе подошла только с плюшкойи яблочным напитком.

– Пятьдесят два рубля, – меланхолично заявилакассирша.

– Карточки берете? – спросила я, вытаскиваякошелек.

– Да, – кивнула девушка, – стол намагничен,положите кредитку на тарелочку.

– Придвиньте ее, пожалуйста, – попросила я, –до блюдечка мне не дотянуться.

– Оно прибито, – возвестила сотрудницасупермаркета, – чтобы не тырили.

Я показала ей карточку:

– Возьмите.

– Не имею права, нас инструктировали, чтобыпокупатель сам клал сюда свою карту! – объявила кассирша.

Я не стала спорить. На свете много странныхлюдей, пишущих дикие инструкции. Почему кассир не может принять кредитку упокупательницы? Рано или поздно ей все равно придется вложить карточку втерминал. Зачем непременно пользоваться тарелкой? Но взывать к здравому смыслу– только время зря терять.

Я оперлась ладонью о железный стол, потомнавалилась на него грудью, положила кредитку в пластиковую емкость, хотелавыпрямиться – и не смогла.

Мне показалось, что в спину упирается человек,желающий побыстрее оплатить свои покупки. Встречаются малоприятные люди,которые, стоя сзади в очереди, буквально падают на вас, дышат в затылок,толкают между лопаток, наступают на пятки. Но сейчас у кассы, кроме меня, былаеще милая бабушка в старорежимной бархатной шляпке с вуалью и в твидовомпальто, за ней возвышался дяденька с пятилитровой бутылью пива. Никто невыказывал нетерпения.

– Распишитесь, – вяло попросила кассирша.

Я хотела разогнуться, но неведомая сила крепкоприжала меня к стойке.

– Не задерживайте очередь, – сухораспорядилась девица за кассой и с раздражением добавила: – Купят на двекопейки, а внимания требуют на миллион.

Я предприняла новую попытку выпрямиться ипотерпела неудачу: я словно прилипла к столу.

– Вам плохо? – заботливо осведомиласьстарушка.

– Хорош выжучиваться! – гаркнул мужик с пивом.– Люди после работы хотят дома досуг культурно провести.

– Не могу двинуться, – жалобно призналась я, –что-то меня держит.

– Господи спаси! – перекрестилась бабуля.

Кассирша быстрым движением поправила волосы изаявила:

– Добрый вечер! Меня зовут Алина, радаобслужить вас быстро, качественно и вежливо. Чем могу помочь? Желаете булочкусразу съесть или домой понесете? В первом случае советую приобрести заумеренную цену пакет влажных бумажных салфеток и протереть руки. Еще заболеетепоросячьей ветрянкой!

– Может, свиным гриппом? – ошарашенно уточнилая, пораженная метаморфозой, случившейся с мрачной девицей.

– Покупатель всегда прав, – делано улыбнуласьАлина. – Хотите свинский грипп, пожалуйста!

Пенсионерка опять осенила себя крестнымзнамением, мужчина выпучил глаза, кассирша изогнула спину, вздернулаподбородок, потом, не опуская головы, заявила:

– Можете спокойно подниматься, скандала небудет!

У меня от неудобной позы заныла шея и заломилопоясницу.

– Хоть до утра лежите, ни фига не получится, язнаю, кто вы, – продолжала Алина, – телепрограмма «Настоящий случай». Катаетесьпо супермаркетам, разводите сотрудников, а потом показываете, как они бесятся.Иногда прикольно выходит. Мне понравилось, как охранник в «Алфавите гурмана»прямо из банки паштет пальцем выковыривал, потом упаковку назад в витринуставил и уходил. То-то покупателю угарно! Принесет домой ванночку, а в нейпусто! А в «Девятом океане» вы администратора до истерики довели, требовали унего «филе молодой капусты». Там парень орать начал, синим от злости стал. Носо мной это не пройдет! Можете на кассе хоть сутки проваляться!

– А нам куда идти? – возмутился любитель пива.– В зале только один аппарат.

– Пока покупательница не подпишет чек, операцияне завершена, – торжественно заявила Алина. – Вам, многоуважаемые граждане,придется подождать.

Старушка робко погладила меня по спине:

– Сделайте любезность, разрешите купитьтворог, я домой спешу, хочу новости посмотреть, очень волнуюсь за островТумбусю, там ураган прошел, не засну, пока не узнаю, как идут спасательныеработы.

– Фиг с ним, с Тумбусю, – заорал мужик, –смыло его, и забыли! Меня пацаны ждут! Вон, уши горят, небось обматерили всего!Матч идет, перерыв закончился минуту назад! Если не отлипнешь от стола, я тебясам и отдеру!

– Буду вам очень благодарна, – прошептала я, –а то уже весь позвоночник судорогой свело.