Минотавр посмотрел на Ягуна с нездоровой задумчивостью. Вовзгляде его читалось, что жизнь полна роковых случайностей. Пылесос можетзаглохнуть на лету, да и рогом зацепить в толпе штука не хитрая. Кто неподвинулся – я не виноват.

– Спокойно, бычок! Миролюбие – визитная карточкаконсервов! Да и вообще не смотри на жизнь исподлобья. Ну и что из того, что утебя голова коровья? Если разобраться, это ключ к триумфу.

– Почему? – крикнул Ягуну Рамапапа.

Комментатор, похоже, немало забавлял гандхарва.

– А потому! Секрет успеха чудовищно прост. Надонедостаток продать по цене достоинства, а сдачу оставить себе. Не поняли?Объясняю для тупых! Вы уродливы? Станьте самым грандиозным уродом во вселенной,и Квазимодо будет забыт! Кому достаются все красавицы? Правильно, им идостаются! У вас длинный нос? Не скрывайте его! Затмите Буратино! Жадны? Спитена мешках с деньгами и одалживайте калоши у друга, чтобы сбегать на свалкупоискать себе тухлятинки к обеду. Делайте все так – и восторжествуете!

Или другой пример, чисто бытовой. Ну, например, открываетевы кабачок на месте бывшей помойки. Как ни хитри, а вонь все равно стоит. Ну ипусть стоит! Сделайте это своим главным козырем! Назовите кабачок «Помойка»,приклейте к потолку сотню рыбьих скелетов – и народ повалит к вам толпой.

Ну, поскакали дальше! Номер три – Гермес! Да-да, тот самыйГермес! Бог торговли и всяких секретных поручений. Коварная личностьэллинистической эпохи. Способен оставить в дураках любую лису! Соображаетбыстро, действует смело и внезапно… Его летающие сандалики – это уже кое-что.Несмотря на малый размах крыльев, отличная аэродинамика. Гермес, умоляю, подаримне свои тапочки! А я подарю тебе… в общем, проси что хочешь, кроме Лотковой ипылесоса!

В глазах древнего бога коммерции зажегся интерес. Он любилсложные схемы обмена.

– Слушайте, что это со мной? Даже никакой гадости проГермеса не сказал! Бабуся, меня сглазили! Твой несчастный внук уже тридцатьсекунд никому не хамил!.. Эдак невесть до чего можно докатиться! Буду есть спомощью ножа и вилки и чуть что говорить сладеньким голоском: «Будьте любезны,если это вас не затруднит»…

Поскакали дальше по дорогам судьбы и драконбола! Номерчетыре сборной вечности – Илья Муромец! Герой! Силач! Кстати, если кто не вкурсе, у Илюши Муромца здесь, на зрительских трибунах, есть кровник! Спорю набороду домового, что Соловей Одихмантьевич сейчас проводит пальцем по шраму! Авсе потому, что Илюша в свое время баловался с луком! Говорила ему мама: лук – этоне только витамины и лечебные фитонциды, но и опасная игрушечка!

Илья Муромец играет в основном в группе защиты дракона. Дляатак он недостаточно маневрен. Однако защитник он прирожденный. Недаром родинастолько лет была за ним как за каменной стеной. Продолжая добрые традицииспартанцев, летает Илюша со щитом или на щите. Это вам не таз гномика! Этоздоровенный такой щит, выкованный в кузне Одина!

Услышав про кузню Одина, Муромец таинственно усмехнулся вбороду. Должно быть, Ягун ради красного словца переврал факты.

– Номер пятый – барон Мюнхгаузен. Летает на ядре. Дымиттрубочкой. Табак, кстати сказать, у него кошмарный. Моя бабуся разбирается втабаке на порядок лучше. Бабуль, проконсультируй человека! А то он меня обкуритво время матча, я дурачком вырасту! Мюнхгаузен – прирожденный драконболист итакое же прирожденное трепло. Однако не мне его за это ругать. Прекрасные усы,барон! Уверен, усы академика Сарданапала обвисли от зависти! Единственноеутешение, что у Сарданапала есть еще борода, которая у вас не особо растет!

– Номер шесть – Кентавропег. Роскошные крылья, неправда ли? Кентаврам полезно дружить с Пегасихами, джинн Абдулла не даст мнесоврать.

– Номер семь – Дионис! Многим известный древнегреческийбог виноделия. Он же Вакх, Бахус! Его огромный рог заправляется виноградом!Трезвым на рог он никогда не садится! Самый простой способ егодисквалифицировать – попросить подышать в трубочку! Эй, народ, у кого трубочкаесть? Мюнхгаузен, не суйтесь со своей трубкой! Вы не объективны!

И кстати, девушки, если кому интересно, Дионис до сих порхолост! И Мюнхгаузен холост, и Гермес не женат, и у Ильи Муромца не сложилось.А Минотавр нашел себе девушку или хотя бы корову? И он не нашел! Кто у насостался? Геракл? Вот он-то как раз женат был и умер по причине пропитанногоядом плащика, который дала ему дорогая супруга! Пускай по глупости – ну да делаэто не меняет!

– К чему ты это? Снова врубил внутреннегоШурасика? – негромко спросила Лоткова. Ягун как телепат всегда слышал ееголос.

– Не-а! Просто подумалось, что только у холостяковхватает мужества куда-то нестись и что-то открывать. Полюс там, Африку и такдалее. Кино иногда смотрите? Много среди главных героев женатиков? Еслиженатики и есть, то наверняка спасают своих близких, которых украл плохой дядя.Как только всех ворогов мухобойкой перебьет, сразу плюх на диван перед теликоми – марш из фильма. Больше о нем, дураке, и сказать нечего. Существуют,конечно, и обратные примеры, но мало. Когда мужчина находит свою половину, онем уже нечего сказать. Кинематограф он уже не интересует, авторов книг тоже…Получается глупость. Респект, Дионис, что навел меня на эту мысль!

– Ягун! Ближе к матчу! – сердито крикнула доцентГоргонова.

Ее волосы сердито зашипели. Это так потрясло пожилоговедьмака, сидевшего двумя рядами выше, что до конца жизни он только и могдумать, что о волосах Медузии. Жизнь его вследствие упомянутых причин былапечальна и скоротечна.

– Ну хорошо, ближе так ближе! – сразу уступилЯгунчик. – Номер восемь – Фрол Слепой! Драконболист-легенда! На глазахповязка, но все видит! Уши залиты воском, но все слышит. Пальцы переломаны, новсе ловят! Казалось бы, Фрол Слепой ничего особенного не делает. И летает неслишком быстро, и комбинации самые обычные, да только всегда ухитряется быть вцентре игры! В общем, Фрол Слепой – лучший из лучших. Самое крутое из всех яицвсмятку! Запомните это гордое имя, дамы и прочие товарищи-студенты!

Номер девятый – Аргус. Защита. Летающая иллюстрация примера,что сто глаз – это не просто много. Это явный излишек средств выражения! Как-тоодному художнику велели нарисовать дракона в тридцать шесть голов. К двадцатойголове он был почти идиот. К тридцатой – выпрыгнул из окна, не зная, кудаподрисовывать оставшиеся головы. Правда, этаж был первый, и пострадали толькокусты сирени. Бедные кусты! Они были поломаны и измочалены! Да возрыдают поэтому поводу общества зеленых, розовых и голубых! Блин, только что пришло вголову, что все цвета уже разобрали. Зеленые – есть, красные – есть, оранжевыеесть, белые есть. Нет только черных и синих! Какой провал маркетинга!

– Ягун, отвлекаешься! – крикнула Медузия.