– Ну… долго. Шея совсем онемела, хорошо, локтиупереть догадалась.

– А мозг все выползает?

– Да!!!

– Дорогая, у тебя мозгов чайная ложка! Откудавзялся целый килограмм серого вещества, а? Расколись твоя идиотская башка надве половины, из нее ничего бы не вытекло, потому что течь нечему! Сейчас тывыглядишь полной кретинкой с тестом на башке!

Не успела я переварить эту информацию, какВовка сунул мне под нос знакомый лоток.

– А ну, отвечай живо, где это взяла и что внем лежало?

– Замороженное дрожжевое тесто, – пролепеталая, – я хотела испечь к ужину пирог с конфитюром.

– Зачем бросила коробку на заднее сиденье?Почему не положила в багажник.

– Там прохладнее, а на упаковке написано:«Оттаивать в течение нескольких часов», вот я и подумала…

– Что ты сделала? – окрысился Вовка.

– Подумала…

– Каким местом, а? Похоже, в твоем организмеодна извилина, да и то ты на ней сидишь! На коробке написано: размораживать,только вскрыв крышку! Да опусти ты грабли наконец, смех смотреть!

Я осторожно оторвала руки от головы и уставиласьна них. Липкая беловато-желтая масса, пахнущая ванилином, покрывала мои ладони.

– Вот, – Вовка тыкал мне в лицоразорванной коробкой, – инструкция по применению случайно осталась.Неужели было трудно прочитать? А? Ну скажи?

Я стала выскребать из волос комки того, чтодолжно было стать вкусным пирогом. Значит, сдобная масса в упаковке сначаларазморозилась, потом, как и положено, начала резко увеличиваться в размерах, ив самый неудачный момент, когда я влезла в автомобиль и хотела открыть окно,упаковка под напором теста взорвалась. Звук разрываемого лоточка из фольги яприняла за взрыв. А тесто, вылетев наружу, «приземлилось» мне на затылок.Вообще говоря, более дурацкой ситуации и не придумать. Вернее, такое дажепридумать нельзя, подобное может случиться в жизни с очень ограниченным числомлюдей, с теми, кого принято называть невезунчиками. Честно говоря, мне кажется,что я единственное существо на земле, попавшее в столь кретинскую ситуацию!

– Ну и отчего ты решила, что кто-то задумалпокуситься на твою жизнь? – вопрошал Вовка.

– Ксюшу-то… – начала было я и прикусила язык.

– Ну-ка, выкладывай, – с быстротойэлектрочайника вскипел Костин, – живо! Кто такая Ксюша, говори, незадумывайся!

– Моя знакомая, – забормотала я, –она ехала в троллейбусе, а тут как бабахнет! Мина взорвалась!

– И давно сие случилось? – прищурилсяВовка.

– Вчера, – бойко ответила я, – вот,я находилась под впечатлением, поэтому так неадекватно отреагировала. Знаешь, когдаповсюду постоянно что-то взрывается, становишься нервной.

– Что-то я не помню сообщений о такомпроисшествии в столице, – сухо перебил меня Вовка.

Я запоздало прикусила язык. Да уж, сглупила!Но ничего, сейчас вывернусь:

– А кто сказал, что Ксюша в Москве? Она давнов Израиле, знаешь, какой там терроризм!

– Это та особа с компотами?

Я быстро закивала. Ну и память у Вовки. Где-топеред Новым годом нам позвонила Руфина Марголис, давняя подруга Катюши, живущаяуже лет десять в Иерусалиме.

– У нас такой кошмар, – затараторилаона, – я хожу с противогазом, а Яша весь автоматами обвесился. Войнаопять! Вот думаю, может, нам ящик-другой компотов из супермаркета приволочь, а?

Чтобы все услышали разговор с Руфиной, Катюшавключила громкую связь. Домашние очень удивились последнему заявлению.

– И зачем тебе компот? – растерянноспросила Катя. – Ну там спички, соль, сахар, крупа…

– Да этого всего у нас полно, – зачастилаРуфина, – вдруг война больше чем обычно продлится? Ну не неделю, а месяц?Из дома-то не всегда и выйдешь, только когда воюющие стороны обедают или спят.Мы без сладкого после обеда остаться можем!

– Что у них за война такая странная? –растерянно спросил Вовка, когда Руфина повесила трубку. – С перерывом наобед! И компот не самое главное в тылу!

Наверное, звонок Марголис произвел на Костинаслишком сильное впечатление, если он до сих пор о нем помнит, но, на моесчастье, Костин забыл имя и фамилию «девушки с компотом».

– Ага, – кивнула я, – она, Ксюша.

Вовка секунду смотрел мне в глаза, потом, буркнув:«Езжай домой, да вымойся как следует», – со всего размаха хлопнул дверцеймоих «Жигулей».

Я хотела было сказать фразу, которую в такихслучаях произносит Сережка: «Дома у себя так дверью холодильника хлопай», ноудержалась, не стоит сейчас злить майора, вон как над ним потешаются менты,просто согнулись от смеха.

К Топильской я приехала за пять минут доуказанного времени. Двухэтажное здание, больше похожее на типовой детскийсадик, пряталось в глубине зеленого двора, дверь украшала табличка «Центр ТИС».

Я вошла внутрь и уперлась в рецепшен.Очевидно, создатели этого учреждения прибегли к помощи психологов, обустраиваяинтерьер. Все здесь было нацелено на то, чтобы у человека сложилосьвпечатление: тут ему обязательно помогут. И охранник у двери, и служащая застойкой носили белые халаты и шапочки с красным крестом. В углу стоялапластиковая емкость, украшенная надписью: «В целях стерильности очень просимвас надеть бесплатные одноразовые бахилы». Стены украшали дипломы исвидетельства в рамочках. Одним словом, у впервые зашедшего сюда человека тутже появлялось ощущение: он явился не в шарашкину контору, не к прохиндеям,которые дурят наивных людей, делая вокруг них пасы руками, а к солиднымдокторам, более продвинутым, чем их коллеги, и использующим не совсем обычныеметоды борьбы с болезнью. Все тут казалось продуманным до мелочей. На рецепшенсидела не хорошенькая девушка, а женщина средних лет, чуть полноватая, спростым, добрым лицом. Такая сразу вызывает к себе расположение.

– Здравствуйте, – расплылась она вулыбке, – вы в первый раз?

– Да.

– И к кому хотите попасть? Проблема создоровьем?

– С чем же сюда еще можно прийти, если не сболячками? – удивилась я.

– Ну, разное случается, – цвела улыбкойадминистратор, – в семье отношения не складываются, может, пьет кто, илидети от рук отбились…

– Вы беретесь и за психологические проблемы?

Дежурная улыбнулась еще шире:

– Скажем так: мы оказываем действенную помощьв любых случаях.