а) спокойно спроси его: «Слушай, а зачем ты это делаешь?»

б) скажи: «Похоже, у тебя какие-то проблемы, раз ты так себя ведёшь. Мне тебя очень жаль».

в) на каждое «Ты дура и тупица!» отвечай: «Да, ты прав. Что дальше?»

г) на каждое «Ты дура и тупица!» отвечай: «Я не просто тупица, я мировая королева тупиц. Куда тебе до меня!»

Почему это работает: обидчик рассчитывает, что ты будешь злиться, кричать, обижаться, плакать. Любое необычное поведение выбивает из колеи. Если ты отвечаешь «Да, ты прав» — он окажется в тупике: как обидеть ту, которая невозмутимо со всем соглашается? Если ты преувеличиваешь оскорбления — ты ещё и поставишь обидчика в глупое положение перед окружающими. Если ты задаёшь вопросы или демонстрируешь жалость — то рулишь происходящим уже ты, а не он. А если он пытается отвечать — спокойно спрашивай и дальше: «Я поняла, но всё-таки зачем?», «Хочешь поговорить со мной — так и скажи, а вещи ломать зачем?» Он почувствует, что ты перехватила инициативу, и ему станет неловко продолжать подколы.

Почему это не работает: если у обидчика к тебе большая личная неприязнь, если чужие мучения приносят ему удовольствие — тогда ничего не поможет.

3. Увеличь дистанцию. Если он сидит рядом с тобой или позади тебя — попроси классную руководительницу пересадить тебя или его. Перечисли, что конкретно делает задира, и спокойно, не срываясь на оскорбления, объясни, что такое поведение не даёт тебе сосредоточиться на уроках и мешает учиться.

4. Обратись за помощью. Поговори с подругами, пусть они будут рядом. Поговори с адекватными взрослыми: родителями, школьным психологом, классной руководительницей. Адекватными — то есть теми, которые не ответят на твой рассказ: «Он просто в тебя влюбился, вот и дёргает за косы! Радуйся!» Радоваться тут нечему. Насилие не романтично. А взрослые попросту кривят душой. Я бы посмотрела на твою учительницу, если бы её при всех дёргал за волосы или бил учебником по голове муж. Что бы она тогда сказала? Взрослые прикрывают словами о «любовях» своё равнодушие и нежелание вмешиваться.

Если ты не хочешь прямо обращаться за помощью, сделай это косвенно. Например, если на уроке сосед сзади тянет тебя за косы — не молчи, громко скажи: «Иванов, не трогай мои волосы!» Ты не жаловалась? Нет. Но учительница всё поняла, и ей придётся отреагировать.

Почему это работает: взрослые старше и сильнее, у взрослых есть власть, и они могут ей воспользоваться.

Почему это не работает: если взрослые равнодушны, они тебе не помогут, всё останется как было. Если взрослые не знают, как себя правильно вести, их вмешательство может даже навредить. При косвенной жалобе есть риск, что замечание достанется не обидчику, а тебе самой — за нарушение дисциплины на уроке.

Я не дам тебе совета вроде «ударь его». Это 1) нарушает закон, 2) противоречит моим ценностям и 3) попросту опасно. Хотя я знаю, что иногда агрессоры, получив яростный отпор, действительно отступаются раз и навсегда. А иногда проявление силы способно лишь раззадорить обидчика, и в следующий раз он настроит против тебя пять-десять сообщников. А иногда можно не рассчитать силы, и человек, которого ты ударила, получит тяжёлую травму, останется инвалидом или даже умрёт.

Даже если ты имеешь дело с задавакой-одиночкой — к сожалению, нет универсального способа, который раз и навсегда отвадит от тебя обидчика. Иногда не работает ничего. Помни: ты не виновата, что этот репейник прицепился именно к тебе. Помни: ты всегда заслуживаешь уважения и хорошего отношения к себе.

Я агрессор. Что делать?

Признай, что ты поступаешь неправильно

Многие агрессоры и подумать не могут, что они в чём-то неправы. Не хотят признавать, что их поведение — не просто невинные шуточки. Не хотят признавать, что их действия причиняют жертве боль. Смотреть правде в глаза не так-то просто. Ты можешь ощутить страх, злость, отчаяние, стыд, соблазн обвинить жертву: она виновата, она сама напросилась, она заслуживает такого отношения! При чём тут я? Но это не так. Быть жертвой — не выбор. Быть агрессором — выбор. Признай свою ответственность за то, что ты делаешь.

Спроси себя:

Почему и зачем я это делаю?

И как я могу получить то, чего хочу,

без унижения другого человека?

1. Люблю ощущать своё превосходство

«Я лучше, чем они!» Знакомое ощущение? Оно даёт почувствовать свою значимость. Конечно, это приятно.

Есть много путей проявить себя. Приобрести уникальный опыт, которого нет у других, в совершенстве овладеть любым навыком, от ораторского мастерства до решения головоломок, получать хорошие оценки по паре предметов, побеждать в конкурсах и соревнованиях… Тогда ты заслуженно станешь лучшей. Я опередила остальных, я чего-то достигла!

Если хочешь копнуть ещё глубже — спроси себя: почему мне настолько важно быть лучше других? Действительно ли я этого хочу? Почему я не могу быть собой? И что такое для меня — быть собой, к чему я стремлюсь на самом деле?

2. Хочу, чтобы меня уважали

Понимаю. Я тоже хочу. Приятно, когда тебя уважают, с твоим мнением считаются, когда у тебя есть авторитет и статус…

Можно ли построить авторитет на унижениях и издевательствах? Да, можно. Долго ли он продержится? Вряд ли. Насколько он ценен? Решать тебе. А я думаю так. Ценен статус, который построен на талантах и умениях, достижениях и победах. Они улучшат тебя и останутся с тобой. Ты будешь развивать таланты и умения и дальше.

Вспомни важных для тебя людей. Тех, кто тебя восхищает. Тех, на кого ты хочешь походить. Тех, чьё мнение важно для тебя. Подумай, чем именно они заслужили твоё уважение. Составь список причин. Посмотри на них. Может быть, там окажется «потому что она никогда не сдаётся, упорно трудится и достигает своих целей», «потому что это мастер своего дела, и его работы меня восхищают», «потому что она очень умная». Хотела бы ты, чтобы о тебе думали и говорили так же? Это в твоих силах. Ты тоже можешь стать такой, как те, кого ты сама уважаешь.

3. Я просто сама по себе агрессивная

Одни девочки действительно агрессивнее других. Только это не оправдание для того, чтобы травить тех, кто более слаб, робок и не может тебе ответить.

Часто ощущаешь приступы злости и гнева, когда сжимаются кулаки, а с языка срываются необдуманные слова? Обратись к психологу, чтобы вместе с ним разобраться, а) в чём причины твоей агрессии, б) какими безопасными для себя и для других способами ты можешь её выплескивать.

Если ты пока не готова разговаривать с психологом на эту тему, попробуй помочь себе сама. Вот несколько способов. Как только ты ощущаешь очередной приступ агрессии:

— глубоко вдохни, задержи дыхание, медленно выдохни, повтори это несколько раз;

— считай в уме от одного до десяти, пятидесяти, ста — сколько потребуется, пока не почувствуешь себя лучше;