Буддизм с его философией иллюзорности мира довольно равнодушен к теме практических жизненных советов. Об этом хорошо говорится в одной из буддийских притч.

«Когда Будда стал просветленным, он подумал:

— Это невероятно. Значит, я с самого начала был просветленным, а все эти цепи и оковы были лишь сном!

Впоследствии, когда люди спрашивали его: „Что нам делать, чтобы избавиться от пороков?“ Будда неизменно отвечал: „Будьте сознающими, внесите в свою жизнь осознанность“.

Слушая его, Ананда, один из его учеников, спросил:

— Люди приходят к тебе с разными проблемами, а у тебя на все „недуги“ один рецепт.

Например, один человек спрашивает: „Как избавиться от гнева?“, ты ему отвечаешь: „Будь осознанным!“ Другой спрашивает: „Как избавиться от жадности?“, ты ему отвечаешь: „Будь осознанным!“ Третий спрашивает: „Как избавиться от обжорства?“, ему ты тоже советуешь: „Проявляй осознанность“. Как это понять?

Будда ответил:

— Их недуги отличаются друг от друга, как отличаются сны, которые снятся разным людям. Но если они все придут ко мне и спросят, я скажу им: „Начните осознавать! Пробудитесь!“»[995].

Люди часто пытаются научить других, как правильно жить. Вокруг полно тех, кто с превеликим удовольствием даст нам «ценный» совет. Одни расскажут, что, как и когда нам необходимо есть и пить, а другие — как и с кем выстраивать отношения. Однако, в то время как абсолютно каждый советчик полагает, что его совет будет услышан и приведен в действие, очень мало кто готов это в принципе делать. В большинстве случае, когда кто-либо пытается дать нам совет, разве мы не думаем в этот момент: «Боже, когда же он от меня отстанет? Почему он не займется своими делами?» Можно вежливо выслушать собеседника, однако на самом деле мы оба только потеряли время. «Мало кому нравятся советы, и меньше всех их любят те, кто больше в них нуждается», — заметил английский публицист и государственный деятель XVIII века Филип Честерфилд. Отвращение к навязанным советам — еще одна причина для того, чтобы с осторожностью относиться к вспыхивающему и в нас самих желанию посоветовать.

«…К советам прислушиваются крайне редко, а в некоторых случаях они и вовсе вызывают обратную реакцию», — пишет психолог Томас Плэнт. Одно из недавних исследований показало: что бы ни советовал человек, ни рекомендовал другим людям, первая реакция — защитная, вызывающая чувство неповиновения. Каждый из нас старается защитить свою личную свободу, свое право делать собственный выбор и принимать собственные решения. Именно это и служит главной причиной того, что чужие советы людей раздражают и обижают, поскольку они рассматривают их как неуважение и низкую оценку своих личных качеств[996].

Настаивая на своей новой диете, рекомендуя своим друзьям или родственникам поменять их стиль жизни и питания, мы рискуем их обидеть. Наш совет может быть воспринят окружающими как негативная оценка их внешности, интеллекта, стиля жизни. Люди начинают думать, что выглядят плохо в наших глазах, поэтому общение с нами для них автоматически становится стрессом. Они боятся вновь столкнуться с очередной дозой критики в свой адрес. Получается, что наши советы не приносят пользы ни нам, ни окружающим. Подчас человек не понимает, почему другие люди избегают общения с ним, а в реальности оказывается, что он просто постоянно обижает их, пытаясь навязать свою оценку и научить делать что-либо «правильно»[997].

Это довольно сложно — сдерживать свой «учительский» пыл. Нам нравится выражать свое мнение, при этом мы часто не обращаем внимания на то, интересует оно остальных или нет. Более того, часто мы даем совет, основанный, например, не на статистике или исследованиях, а исключительно на нашем собственном опыте. Это может показаться правильным и достойным доверия, однако это опыт всего лишь одного человека, который может не подходить другим по разным причинам. Специалисты считают, что в своих советах люди настаивают на собственных ценностях. Ошибка состоит в том, что ценности собеседника в этот момент во внимание, как правило, не принимаются, что приводит к ответному раздражению[998].

Психологи рекомендуют не давать советы в тех ситуациях, когда нас о них не спрашивают. Желательно научиться останавливать себя в этот момент. Никто не идеален. Следует помнить, что в ответ наши ошибки и недочеты тоже могут подвергнуть критике и засыпать «ценными советами». Хотим ли мы этого? Не стоит провоцировать окружающих на «ответный удар» наставлениями[999].

Отдельная тема — как поступать, когда нас настоятельно просят дать совет? Понятно, что полностью избежать этого ни одному человеку в жизни не удастся, особенно если речь идет о дорогих и важных нам людях, которым мы реально можем помочь своими знаниями и опытом. Однако мы часто сталкиваемся с эгоистической позицией тех, кто, спрашивая совета, или просто ленится самостоятельно изучить вопрос, или стремится переложить на нас ответственность за свои действия.

Специалисты даже выделяют просьбы дать совет и рекомендации как отдельный способ манипуляции в служебных отношениях. Сотрудник хочет, чтобы поставленная перед ним задача была выполнена, но прикладывать к этому сил не хочет или хочет, но по минимуму. Что он делает? Он приходит в кабинет своего руководителя и просит его дать совет, как выполнить то или иное задание. Если руководитель не понимает манипуляторного намерения такого сотрудника, то он дает свои советы и рекомендации. Сотрудник выходит из кабинета и выполняет их так, как понимает, но если вдруг результат оказывается неудачным, он всегда может сослаться на то, что просто выполнял рекомендации и указания руководства[1000]. Ведь, как говорил писатель-афорист Анатолий Брейтер, «между советом и приказом — только интонация».