Конечно, если мы входим в десятку топа самых богатых людей журнала «Форбс», это несколько облегчает дело, но тоже не во всех случаях жизни. Начнем с того, что, советуя, мы при этом никогда не знаем до конца реального положения вещей в делах человека, которого поучаем. Прежде всего потому, что человек обычно не склонен полностью раскрываться, осознанно происходит ли это или нет. Иногда мы просто очень разные с тем, которого стремимся «направить на путь истинный». Фактически мы даем рекомендацию, не понимая всего контекста. «Не навязывай никому того, чего хочешь для себя: вкусы различны», — говорил Бернард Шоу.

Вспомним ситуацию в романе Лермонтова «Герой нашего времени». Там некий офицер в чине капитана взял на себя роль наперсника корнета Грушницкого в его соперничестве с искушенным в интригах и любовных делах Печориным. Был разработан хитроумный план — вызвать Печорина на смертельную дуэль, в надежде, что тот струсит и хотя бы в последний момент попросит у Грушницкого прощения. Между тем сам корнет должен был оставаться в безопасности, поскольку пистолет Печорина придумали зарядить холостым патроном. Беда была только в том, что самодовольный капитан не до конца понимал натуру Грушницкого и совсем не понимал Печорина. Да и обстоятельства по воле случая сложились не в пользу интриганов. Поэтому в решающий момент, когда противники стояли на краю пропасти, все пошло не так, как задумывалось. Печорин разоблачил коварство противников и потребовал перезарядить пистолет, а в Грушницком взыграли остатки благородства, которых его советчик-капитан сам был начисто лишен.

«Грушницкий стоял, опустив голову на грудь, смущенный и мрачный.

— Оставь их! — сказал он наконец капитану, который хотел вырвать пистолет мой из рук доктора… — Ведь ты сам знаешь, что они правы.

Напрасно капитан делал ему разные знаки — Грушницкий не хотел и смотреть.

Между тем доктор зарядил пистолет и подал мне. Увидев это, капитан плюнул и топнул ногой.

— Дурак же ты, братец, — сказал он, — пошлый дурак!.. Уж положился на меня, так слушайся во всем… Поделом же тебе! околевай себе, как муха…»

Так и случилось. «Когда дым рассеялся, Грушницкого на площадке не было. Только прах легким столбом еще вился на краю обрыва» — так завершает сцену дуэли Лермонтов[990].

Вторая причина, почему стоит избегать давать советы, заключается в следующем: выдав человеку конкретные наставления, мы тем самым берем на себя ответственность за результат. То есть добровольно расширяем зону нашей ответственности без особой на то необходимости.

Например, для риелторов или юристов задача давать консультации по рынку недвижимости или, например, гражданскому праву относится к их должностным обязанностям и входит в зону ответственности. И если они ошиблись, если профессиональный совет оказался не очень удачным, они понесут моральный и репутационный ущерб, а возможно, и финансовый, могут растерять часть клиентуры. Но это естественный процесс, такова жизнь — кто-то выигрывает, кто-то проигрывает. В конце концов, они за свою работу получают деньги, строят карьеру, а риски есть всегда. А теперь представим, что это мы по доброте душевной дали совет другу или просто хорошему знакомому купить уютную квартиру на самом верхнем этаже 20-этажного здания с замечательным видом на окрестности. Но если у купленной по нашему совету и прекрасной на первый взгляд квартиры начала протекать крыша, если дом, в котором она находится, вдруг дал трещину, то наш друг будет невольно винить нас, пусть даже мы физически и не могли предусмотреть эти обстоятельства. В результате мы будем испытывать угрызения совести вперемежку с ответной обидой, и наша крепкая дружба окажется под угрозой. А если это не друг, а, например, начальник? Дело может обернуться лишением премиальных бонусов, а то увольнением.

Не стоит без нужды выходить из зоны своей ответственности, своих прямых обязанностей. Если уж даем советы, если без этого никак, то следует четко обозначить: вот, дружище, это мое мнение, но решать тебе, это твой выбор, твое решение, твоя личная ответственность. А профессиональная этика психологов вообще запрещает им давать своим пациентам категоричные советы по конкретным жизненным вопросам: например, устраиваться ли на работу, разводиться ли и жениться и т. п. Если психолог делает подобное, то ему самому пора на личную терапию — для ликвидации прижизненного нимба.

Древние греки, преклоняясь перед судьбой, не начинали ни одно дело, не посоветовавшись с богами. Обращаясь к оракулу или гадая по облакам, звездам, по движению воды или огня, они решали, идти ли на войну, покупать ли дом, жениться ли. Но поскольку оракул обычно прямо не высказывался и его предсказания можно было трактовать по-разному, то, даже прибегая к помощи сакральных сил, человек был вынужден часть ответственности брать на себя. На необходимость думать своей головой, а не доверяться чужому мнению, с одной стороны, а также быть осторожным с раздачей советов, с другой, обращали внимание и писатели тех времен. «Говори мало, слушай много, а думай еще больше», — писал греческий трагик Эсхил. «Прежде чем сказать что-либо другим, скажи это себе», — советовал римский философ Сенека. «Мы все умны, когда дело идет о том, чтобы давать советы, но, когда надо избегать промахов, мы не более как дети», — утверждал греческий комедиограф Менандр.

В Древнем Китае к пониманию подобных истин шли своим путем. «Давай наставления только тому, кто ищет знаний, обнаружив свое невежество. Оказывай помощь только тому, кто не умеет внятно высказать свои заветные думы. Обучай только того, кто способен, узнав про один угол квадрата, представить себе остальные три» — эти слова приписывают Конфуцию.

Мир современного человека не настолько детерминирован, и ответственность за жизнь и поступки лежит, прежде всего, на самой личности. «С другом советуйся, да своего ума не теряй», — говорит азербайджанская пословица. Тем более что многие люди не любят чужого вмешательства в свои дела. «Ничего люди не принимают с таким отвращением, как советы», — утверждал один из деятелей английского Просвещения Джозеф Аддисон. «Дай мне совет, как избавиться от твоих советов», «Благодарю за совет, без которого я прожил сто лет», — вторят этой мысли русские пословицы.

Давая или принимая совет, мы должны учитывать свободу другого человека и свою собственную. «Соль и советы дают только тому, кто их просит», — сообщает французская пословица, а русская еще более прямолинейна: «Не суй свой нос не в свой вопрос».