Попробуйте объяснить партнеру, чего хотите на самом деле, когда хотите секса. Не обязательно, что после этого секс будет чаще, но наверняка вы сможете лучше понять друг друга и даже найти способы удовлетворять ваши потребности не сексуальным путем.

И тогда вам уже не захочется «преследовать» партнера с сексом, а он перестанет чувствовать себя обязанным (и, кроме того, избавится от чувства несостоятельности и обиды) – это ослабит его «тормоз» и, может быть, в конечном итоге даже приведет к более качественному сексу.

Вопрос: Я люблю своего партнера, но уже не чувствую той физической страсти и связи с ним. Как мне вернуть их?

Ответ: Лягте вдвоем в постель: позвольте своей коже соприкоснуться с кожей вашего партнера и вспомните, насколько вам нравится этот человек, насколько вам нравится секс с ним. Помните: главный критерий – это удовольствие. Не то, какую «страсть» вы питаете к своему партнеру, и не то, как сильно вы спонтанно желаете его или он желает вас, – но сколько удовольствия вы испытываете от сексуального контакта. Избавьтесь от того, что «нажимает на педаль тормоза», и «нажмите на педаль газа»!

Связь создается контактом. Если вам недостает ощущения связи друг с другом – устанавливайте контакт. Неважно, каким он будет: эмоциональным, интеллектуальным или эротическим. Но есть исключение: если проблема не просто в отсутствии связи, а в активном неприятии – обратитесь за помощью.

Приведу пример. Несколько лет назад я сидела в баре с друзьями – супружеской парой с семью учеными степенями на двоих и двумя маленькими детьми. Типичные «ботаники», искренне любящие, но очень страдающие от нехватки сна. Они задали вопрос (мне как специалисту его задают чаще прочих): как поддерживать прочную сексуальную связь долго? Я прочла короткую лекцию об ответном желании и о лучших друзьях, которые ставят секс на первое место. И продолжила: «Игровой фактор означает, что вы вдвоем ложитесь в постель, позволяете вашей коже соприкоснуться с кожей партнера и…» На этой фразе моя подруга буквально отшатнулась от стола. Дело было не просто в том, что она не хотела секса, – секс вызывал у нее отвращение.

Подобное происходит гораздо чаще, чем можно предположить. Хорошие люди, которые любят друг друга, начинают думать о сексе с отвращением. Иногда секс-терапевт просит такую пару встать лицом к лицу и оставить между собой столько физического пространства, сколько нужно, чтобы почувствовать себя комфортно. Менее заинтересованный в сексе партнер при этом способен отступить на добрых шесть метров!

И это – не пустое пространство. В нем утрамбованы боль и обиды: ты меня не слушаешь – если бы ты любил меня – я не знаю, что со мной не так, но твоя критика не помогает – ты совсем не поддерживаешь меня. Накопленные за годы чувства возводят между партнерами высокую стену неприятия.

Это происходит в любых длительных отношениях. Вы тоже постепенно возводите стену обид между собой и тем самым особенным человеком. Пары, сохраняющие прочную сексуальную связь, – не те, у которых нет таких проблем и взаимной боли, а те, что знают, как устранить проблемы, и умеют найти дорогу назад.

Преграда между вами и вашим партнером кажется непреодолимой? Секс-терапевт поможет вам разобраться в причинах ее появления.

Упражнение № 3. Переход в «нужное настроение»

Это упражнение для людей, обычно ощущающих ответное желание.

Склонным к ответному желанию нередко нужно запланировать секс – так же, как планируют вечеринку: отметить в календаре дату – суббота, три часа дня, вы, тот самый человек и красное нижнее белье – и прийти в назначенное время.

Меня иногда спрашивают: «Но если секс приходится планировать – разве это не значит, что мы недостаточно его хотим?»

Отвечаю: наоборот. Разве мы не планируем все по-настоящему значимые дела? Если нечто ценно для нас, если мы этого хотим, мы специально находим время в напряженной жизни и плотном графике. Если вы выделяете для секса время в своем календаре, значит, секс для вас важен.

Ваша цель – создать в запланированное время защищенное пространство, где вы установите сексуальный контакт с тем самым человеком. На языке разработчиков игр это защищенное пространство называется «магический круг» – находясь в нем, вы переходите в другое состояние ума и готовы сосредоточиться на удовольствии.

Сначала нужно освоиться с мыслью о планировании секса и создании магического круга – именно так поступают многие пары с прочной сексуальной связью. А потом очередь за осознанным переходом от повседневного состояния ума в состояние магического круга. Для людей с ответным желанием это самый трудный шаг. Как перейти от «у меня слишком много других дел, мне столько всего нужно успеть, проконтролировать, довести до конца» к «все мое внимание сосредоточено на удовольствии, партнере и нашем контакте»?

Чтобы понять это, давайте вернемся к навыкам, которые мы осваивали в упражнении 4 «Планирование изменений» в главе 3.

1. Решение проблем по плану. Спросите себя: «Что нужно внести в список дел, чтобы перейти от повседневного состояния ума к состоянию магического круга?»

2. Обратное проектирование. Представьте, какой станет ваша жизнь после реализации стратегии, а затем мысленно отмотайте назад – что вы уже сделали, чтобы это произошло?

3. Опора на сильные стороны. Вы находили раньше дорогу в магический круг. Что позволило вам совершить этот переход? Иными словами, каковы ваши сильные стороны?

Чтобы перейти в магический круг, я…

Сделать переход, как правило, помогают: завершение цикла реакции на стресс (см. главу 4); укрепление чувства связи с партнером – вы можете вспомнить, как познакомились, чем вы восхищаетесь друг в друге, или случаи, когда у вас был отличный секс; откровенно эротические действия – с партнером или в одиночку, например, когда вы касаетесь друг друга, вместе смотрите порно или в одиночку читаете эротику, лежа в ванне; ритуалы, создающие чувство безопасности и благополучия, – вы можете, например, зажигать свечи или произносить традиционные слова; «подготовка к вечеринке»: вы заботитесь о своем теле и украшаете его, чтобы чувствовать себя обворожительной.

Теперь давайте создадим гипотетический план. Опишите ниже свои действия по переходу в магический круг, указав также дату, когда вы можете поставить в свое расписание секс.

Название плана (например, «Операция “Магическая секси-леди”»): _____

Дата начала: _____

Содержание плана:

Какие поведенческие, эмоциональные, физические или межличностные изменения должны показать, что ваш план работает?

Заранее продумайте, что может помешать вашему плану, и выберите стратегию устранения препятствий.

Если план вас устраивает и вы чувствуете себя достаточно уверенно (см. главу 3), пора приступить к его реализации. Если нет – пока можно ничего не предпринимать.

Упражнение № 4. Пять способов предложить секс

Каким образом вы предлагаете своему партнеру заняться сексом? Каким образом партнер предлагает секс вам? Как вы хотели бы, чтобы он делал это? Каждый сексуальный опыт должен с чего-то начинаться – другими словами, кто-то из вас должен инициировать секс. Предпочтения у всех разные. Секс-терапевтка Петра