Четыре способа решить проблему

Мы пытаемся приспосабливаться, когда понимаем, что изменить ситуацию не удастся и, следовательно, нужно найти способ жить в ней. Приспособление может потребовать недюжинных талантов, мудрости и смелости, но наши действия сильно ограничиваются. Мы убеждены, что не способны изменить то, что происходит вне зоны нашего влияния, и не можем изменить правила игры, поэтому должны играть в нее так, как можем. Таким образом, мы фокусируемся на том, чтобы поступать наилучшим из возможных образом и игнорировать, избегать или смиряться с тем, что происходит вокруг нас.

Преимущество приспособления заключается в том, что оно позволяет нам прожить жизнь, не тратя энергию на бесплодные попытки изменить вещи, которые мы не в силах изменить. Иногда приспособление работает отлично, иногда оно не помогает, но это максимум того, что можем совершить. Риск же состоит в том, что некоторые ситуации настолько враждебны, что к ним не то что нельзя приспособиться, в них сложно даже выжить. Три участника, которые отказались присоединиться к нашей Лаборатории, вместо того чтобы сотрудничать или пытаться трансформировать существующую систему, полагали, что смогут работать эффективнее внутри нее.

Мы пытаемся уклониться, когда не верим, что способны изменить ситуацию, но больше не желаем в ней находиться. Мы можем уволиться, развестись, уйти. Иногда все бросить легко и просто, но такой выбор требует отказа от многого, что нам дорого. Например, более миллиона жителей Венесуэлы отчаялись что-либо изменить из-за кризиса в стране настолько, что эмигрировали.

Размышления об этих четырех вариантах выбора помогли мне понять, что происходило во время моих конфликтов с партнерами. В первую очередь я пытался приспособиться: я искал способ сделать то, что я хочу, одновременно сохраняя статус-кво партнерства. Старался со всеми поладить. Если у меня не получалось, то я пытался сотрудничать, но и это не выходило. Конфликтов я боялся; я не хотел пострадать или навредить своей репутации, поэтому уклонялся, оставаясь вежливым и пытаясь держать ситуацию под контролем. Но уклонение не позволяло мне разрешить конфликт и продолжить работать вместе. Поскольку конфликтная ситуация была для меня некомфортной, я не понимал, как продолжать работать с этими людьми, раз мы не можем достичь согласия. Я стремился настоять на своем независимо от того, чего хотели мои партнеры, и иногда выигрывал, выдавливая оппонентов из команды. Иногда тем, кто уходил, оказывался я сам.

Мы можем рассмотреть свой выбор из четырех вариантов сквозь призму отношений власти и подчинения. С этой точки зрения мы выбираем сотрудничество только тогда, когда оно представляет собой наилучший способ достижения наших целей. Точнее говоря, мы выбираем многосторонний вариант сотрудничества, когда нам не доступен вариант одностороннего приспособления или уклонения, а навязать свой выбор в одностороннем порядке не удается. Иными словами, мы приспосабливаемся или уклоняемся, если другие сильнее и могут настоять на своем видении, мы принуждаем, когда мы сильнее, и сотрудничаем, когда наши силы более или менее равны и никто не может принудить остальных выполнять их волю.

Разумеется, нельзя принять решение сотрудничать в одиночку. Легко начать сотрудничать, когда мы и все остальные согласны и хотим этого. Но часто мы хотим сотрудничать, а остальные нет, и наоборот. Остальные решают, что уклонение, или приспособление (а не общение с нами), или принуждение (победа над нами) — лучше, чем сотрудничество (работа с нами). В таких условиях нам придется подождать, пока они начнут сомневаться в целесообразности своего решения, занервничают или придут в отчаяние и таким образом их интерес к сотрудничеству повысится. Либо мы можем заставить их нервничать, сомневаться или разочароваться в верности их одностороннего решения, например, если докажем, что готовы и способны применить равную им силу. Либо мы можем попытаться вселить надежду на сотрудничество, разжечь их любопытство или добиться симпатии, например, найдя третью сторону, которая гарантирует безопасность предлагаемого нами варианта.

Наконец, мы можем решить сотрудничать не только из-за особенностей конкретной ситуации, в которой находимся, но также из-за наших общих предпочтений. По политическим, социальным, культурным, психологическим и духовным причинам мы можем предпочитать собираться в союзы, сообщества и вести переговоры.

Сотрудничество не единственный выбор, поэтому нам нужно трезво задуматься о том, почему в каждой конкретной ситуации мы выбираем либо его, либо принуждение, приспособление или уклонение. Но предположим, какими бы ни были обстоятельства и что бы ни подсказывала интуиция и наши пристрастия, мы выбрали сотрудничество. Тогда перед нами встает новый вопрос: как сделать так, чтобы оно было успешным?

По умолчанию мы хотим, чтобы сотрудничество проходило под нашим контролем. Но когда ситуация выходит из-под контроля и становится взрывоопасной, этот режим не работает — просто не может работать.

Джон и Мэри рассуждают о том, как им быть с финансовыми проблемами их сына Боба. Они хотят ему помочь, но по своему опыту знают, что заставить его что-либо предпринять невозможно. Но и спорить друг с другом и с Бобом они не хотят. Им нужно найти способ разобраться во всем вместе.

Джон действует авторитарно. По его мнению, Боб давно уже покатился по наклонной и его нужно раз и навсегда поставить на место. Мэри думает, что, раз у Боба проблемы на работе, они должны дать ему немного денег, чтобы не пострадали его дети, но она готова подчиниться Джону. Супруги идут на краткосрочный компромисс: они дадут Бобу деньги, чтобы он успел внести выплату по кредиту, но предупредят, что помогают ему в последний раз.

Джон договаривается встретиться с Бобом за завтраком, он выслушивает объяснения Боба, а затем доброжелательно сообщает, что они с Мэри готовы ему помочь. Боб напряженно благодарит Джона, принимает предложение и обещает осторожнее обходиться со своими деньгами.

Вернувшись домой, к своей жене Джейн, Боб говорит ей, что, к счастью, родители помогли, но его раздражает то, что они обращаются с ним как с ребенком. Он не знает, как изменить свою жизнь, поэтому снова впутывается в финансовые проблемы. Джон и Мэри подозревают, что ими воспользовались, и чувствуют себя разочарованными. Все четверо отдаляются: они проводят меньше времени вместе и их отношения становятся прохладными. Никакого прогресса в отношениях не произошло: по сути, они лишь стали больше злиться и переживать.