Извиняясь перед нашими детьми, мы учим их доверять собственным чувствам и восприятию. Мы говорим им, что те наши действия, которые показались им несправедливыми, действительно были несправедливыми, они все верно поняли и интерпретировали. Кроме того, мы показываем им, что тоже можем ошибаться, но при этом готовы нести ответственность за свои ошибки. Так мы объясняем детям, что и они имеют право на ошибки, но лишь в том случае, если они, как и мы, готовы за них отвечать. Извиняясь, мы демонстрируем нашим детям пример настоящей любви.

У нас есть возможность изменить судьбу собственных детей. Когда мы сбрасываем с плеч доставшийся нам в наследство груз вины, ненависти к самим себе и злости, мы освобождаем от этого наследства и наших детей. Когда мы разрываем семейные шаблоны поведения и прерываем цикл насилия, мы делаем бесценный подарок нашим детям, внукам и правнукам. Мы создаем будущее.

В американском фильме «Военные игры»[11] один из правительственных компьютеров США был запрограммирован на развязывание ядерной войны. Все попытки изменить программу оказались безрезультатными, но во время последней попытки компьютер остановился сам со словами: «Интересная игра. Единственный способ выиграть – это не играть».

То же самое можно сказать об игре, в которую мы упорно играем, пытаясь изменить своих токсичных родителей. Мы делаем все, чтобы они превратились в любящих родителей и приняли нас. Мы настойчиво добиваемся этого, истощая свои силы и наполняя собственные жизни тоской и болью. Но, увы, это совершенно бесполезно. Единственный способ выиграть – это не играть.

Настало время выйти из игры, прекратить сражение. Это не означает, что нужно прервать любые отношения с родителями, но вы должны перестать:

• пытаться изменить родителей, чтобы улучшить свое самочувствие;

• настойчиво стараться сделать так, чтобы они любили вас;

• слишком эмоционально реагировать на них;

• строить иллюзии, что когда-нибудь они дадут вам ту поддержку и любовь, которой вы достойны.

Как многие другие взрослые дети токсичных родителей вы, возможно, понимаете, что если до сих пор родители не заботились о вас, то вряд ли они станут делать это теперь. Однако от этого понимания не становится легче на сердце. Ваш упрямый внутренний ребенок будет цепляться за надежду, что когда-нибудь ваши родители, какими бы ограниченными людьми они ни были, поймут, какой вы хороший человек, и полюбят вас. Вы можете до потери пульса стараться искупить все ваши ошибки, даже не зная, в чем именно вас обвиняют. Но помните, что когда вы ищете заботу и любовь у токсичных родителей, это все равно что искать воду в пересохшем колодце – вы снова достанете из него пустое ведро.

ПОСТАВЬТЕ ТОЧКУ И ИДИТЕ ВПЕРЕД

Клара, дочь религиозных родителей, которые безжалостно преследовали ее за сделанный в юности аборт, долгие годы пыталась изменить своих родителей, их отношение к себе. Ей понадобилось много мужества и сил, чтобы признать тщетность собственных надежд на то, что ей удастся заслужить их любовь:

Клара уже давно перестала обожествлять родителей. Во время конфронтации с ними она добилась того, что мать признала, что не поддерживала дочь в трудную минуту, но признание получилось поверхностным. Во всем остальном родители Клары продолжили требовать от дочери непосильного и вмешиваться в ее жизнь.

Клара попросила меня помочь подготовиться к разговору с родителями, она собиралась ограничить их визиты к ней, попытки контролировать ее с помощью упреков и критики. Ниже представлены некоторые из утверждений, которые мы вместе приготовили для этого разговора.

• Мама и папа, я знаю, что вам важно проводить время со мной, но теперь у меня есть личная жизнь, и я не готова бросить все и быть с вами по любому вашему требованию.

• Я не позволю вам продолжать нападать на меня. У вас есть право на свое мнение, но вы не имеете права быть жестокими и оскорблять меня.

• Я знаю, что вам это не понравится, но я намерена говорить вам «нет» чаще, чем раньше. Я не буду проводить с вами все выходные, а вы больше не будете приходить ко мне без предварительного звонка.

• Я знаю, что все это означает перемены, а перемены настораживают, но я надеюсь, что эти перемены помогут нам улучшить отношения.

Клара действительно меняла к лучшему отношения с родителями. Она установила разумные границы их стремлению контролировать ее и в то же время перестала пытаться изменить их и повлиять на их мнение.

Самое сложное, с чем мы сталкиваемся, когда решаем поставить точку в борьбе, – это позволить родителям быть такими, какие они есть. Речь не идет о том, чтобы разрешать им вытирать о себя ноги, но вы можете контролировать свои эмоции и реакции, когда они пытаются это сделать.

Как Клара и ожидала, ее родители очень обиделись, когда она стала вести себя с ними иначе. Они не признавали, что раньше вмешивались в ее жизнь и обращались с ней как с маленькой девочкой, но Клара больше не нуждалась в их признании, теперь она сама контролировала свою жизнь. Родителям пришлось смириться с ее решением и подчиниться новым правилам.

После того как Клара перестала тратить энергию на выяснение отношений с родителями, она смогла направить ее на собственный брак и на личные цели. У них с мужем появилось время для общения, планирования совместной жизни, секса и для того, чтобы укреплять свои отношения. Кроме того, у Клары наконец нашлось время, чтобы заняться цветочным магазином, о котором она мечтала, и через пару лет после окончания терапии я получила открытку и приглашение на открытие салона «Букеты от Клары».

Возможно, что вы продолжаете вести себя как маленький беззащитный ребенок, которому нужно разрешение от родителей на то, чтобы стать взрослым. Но кроме вас самих никто не выдаст вам это разрешение. И как только вы поставите точку в этой борьбе, вы увидите, что нет никакой необходимости продолжать саботировать свою собственную жизнь.

ПЕРЕОСМЫСЛЕНИЕ ЛЮБВИ

Любовь – это не только чувства, это еще и определенная манера поведения. Когда Клара сказала, что ее родители не умели любить, она имела в виду, что ее родители не знали, не понимали, как через свое поведение донести собственные чувства. Если бы мы спросили родителей Клары или подобных им родителей, любят ли они своих детей, они, конечно же, ответили бы утвердительно. К сожалению, почти все дети токсичных родителей вырастают с ощущением, что их никогда не любили. То, что их родители называют любовью, редко бывает настоящей заботой и адекватным обращением с ребенком.