Моему сыну 15 лет. Он достаточно развитый и способный юноша.Проблема одна - он быстро увлекается и быстро «остывает». За три последних годасменил семь секций - от рисования до бокса. Раньше меня это не беспокоило:думала, что это просто процесс самоопределения. Но не затянулся ли этотпроцесс? Скоро ему определяться с институтом. Подскажите, пожалуйста, что делать.

Смирнова Л. С., Новороссийск

Прежде всего - в поведении вашего сына нет ничего странного,страшного или предосудительного, поэтому не тревожьтесь. Теперь предлагаювзглянуть на эту ситуацию позитивно. Ваш сын попробовал то, другое, третье. Иеще будет пробовать, можно не сомневаться. Это расширит его кругозор, даст емуболее полное представление о жизни. Когда встанет вопрос с выбором профессии,он его вынужден будет сделать - выбрать институт, начать учебу, а потом емуобидно будет бросить, да и страшно. Поэтому тут выбор случится - это тожеочевидно, бояться нечего.

Проблема, на мой взгляд, в другом. Важно исподвольформировать у вашего сына правильные представления: образование и работа - этоне развлечение, это не вопрос - «интересно» или «неинтересно». Это вопросответственности и качества жизни. Интересные вещи можно найти везде и во всем,в любом институте, на любой работе, но прежде интереса должно идти понимание -зачем мы учимся и работаем? А делаем мы это для того, чтобы обеспечить себедостойный уровень жизни, себе и своим близким. Поэтому поворачивайте баркассвоих волнений в этом направлении и начинайте «воспитательную работу». Неагрессивно, без претензий и недовольства, а апеллируя к сознанию вашегоребенка, к его чувству ответственности. Удачи вам!

Моя семилетняя дочь до сих пор сосет большой палец. На людяхона этого не делает, но заснуть без пальца не может. Что делать?

Маша, Санкт-Петербург

Сосание пальца - это способ, которым ребенок успокаивает самсебя. Со временем ваша дочка в любом случае сама откажется от этой привычки.Проблема в том, что сейчас, когда вы постоянно концентрируете на этом внимание,вы, сами того не подозревая, стимулируете этот процесс. Да, вы можетепроговаривать с ней, что так делать не нужно по таким-то причинам (например,что, перестав сосать палец, она станет более взрослой, родители будут ейгордиться и т. д.). Но при этом ни в коем случае не должно быть осуждения иагрессивной тактики.

Я обожаю своего пятилетнего внука, он для меня смысл жизни.Но мать в последнее время пытается всеми силами ограничить мои с ним контакты.Не понимаю, почему - ведь ничего, кроме тепла и заботы, внук от меня не видит.Пробовала поговорить, но дочь уходит от разговора. Чего она боится, почему неговорит об этом открыто? Может быть, вы подскажете, как на нее повлиять?

Светлана Борисовна, Краснодар

Дело в том, что я не могу сказать, как повлиять.Психотерапевт не дает рекомендаций и нструкций по манипулированию кем-либо.Ваша главная ошибка - в том, что вы спрашиваете о совете, не понимая причиныпроисходящего. Если дочь не хочет давать никаких объяснений, вы можетепредложить ей свои варианты возможных объяснений ее поведения («Ты это делаешь,потому что…»). В конечном итоге вы должны прийти к пониманию, почему ваша дочьтак поступает, а потом уже с ней договориться, чтобы снять возникшеепротивостояние.

Помните, что это ребенок вашей дочери, и она вправепоступать, как считает нужным. Вам прежде всего необходимо ориентироваться намнение вашей дочери, только тогда вы сможете найти с ней общий язык.

Андрей Владимирович, добрый день, хотелось бы с вамипосоветоваться по следующему поводу. Я одна воспитываю ребенка. С отцом ребенкамы были в гражданском браке и расстались на 8-м месяце беременности, когда яувидела его с другой женщиной. Он ничего не захотел мне объяснять по поводуэтой женщины и многих других, которые, как обнаружилось, имели место быть. Ябыла в таком шоке, что тоже не хотела ничего выяснять, и просто прекратила всеотношения. Таким образом, у нас не состоялось некоего финального разговора. Тримесяца назад у меня родилась чудесная девочка. Отец о ее рождении не знает и непредпринимал попыток ничего узнать. Мне бы хотелось сохранить все так, какесть, то есть сделать так, чтобы моя дочка ничего не знала о своембиологическом отце, а с тем, что такое мужчина, знакомилась на болееположительных примерах моего папы, брата, друзей. Для себя лично я бы хотела,чтобы этот мужчина никогда не появлялся в моей жизни. Я понимаю, что для менятакая ситуация будет самой оптимальной, но не уверена, что мой ребеноксогласится со мной, когда вырастет. Мой вопрос в следующем: стоит ли сейчаспредпринимать какие-либо попытки общения с отцом моего ребенка, получить егоокончательное «да» или «нет» и в зависимости от этого рассказать дочке вбудущем про ее отца? Может быть, стоит оставить все как есть в надежде, чтоотец ребенка будет и дальше последовательным и никогда не проявится в жизни ребенка,и рассказать ребенку «свою правду» про папу? Да, маленький комментарий: ему 40лет, он состоялся в бизнесе, и, на мой взгляд, если бы человек испытывалкакой-то дискомфорт по поводу этой ситуации, он бы как взрослый человекпопытался расставить точки над Прошу вас, посоветуйте: как лучше поступить винтересах ребенка?

Маргарита, Казань

Конечно, я не могу советовать вам, как именно следуетпоступить в этой ситуации. Поскольку любое решение будет иметь здесьопределенные последствия, и с этими последствиями столкнетесь вы, а не доктор.Поэтому это может быть только вашим решением. Впрочем, если считать, что«правильным» поведением является честное поведение, то такой сценарий есть.Хотя опять же подчеркиваю - только вы решаете, как поступить в данной ситуации.

Не сказать отцу ребенка о том, что у него есть ребенок, -значит решить за него. Но он, хотите вы этого или нет, является отцом ребенка.С этим обстоятельством ничего не поделать. И у вашего ребенка есть отец. Еслиэтот человек откажется от отцовства - это будет его решением и егоответственность перед ребенком. Когда в восемнадцать лет ваша дочь спросит вас:«Кто мой отец?», а вы ответите: «Один человек, только он не знает об этом», этобудет означать, что вы намеренно лишили ребенка отца. Поэтому, мне кажется,по-человечески правильно поставить отца ребенка в известность о том, что у негоесть дочь. Если он откажется от дочери - это будет его решение, не откажется -тоже.

Допустим, что он отказывается принимать участие в дальнейшейжизни ребенка. А у вас, вполне вероятно, через какое-то время появится другоймужчина, который захочет удочерить девочку. Если это произойдет до трех-четырехлетнего возраста ребенка, то в этих случаях, как правило, малышу нерассказывают о том, что этот мужчина не является его биологическим отцом. Иребенок приучается думать о нем как о своем родном папе. Он растет в полнойсемье, и это абсолютно нормально. Впоследствии встанет вопрос - рассказыватьему правду или нет, но это уже могут решать только оба родителя - мать и отчим- совместно, поскольку теперь он их общий ребенок.