И дальше нужно поставить перед собой задачу: вернуться кнормальной жизни.

Я рекомендую вам мою книгу «4 страшных тайны. Паническаяатака и невроз сердца». Там вы найдете все необходимые рекомендации.

Мой сын очень любит есть и за последнее время резко набралвес. Как убедить мальчика начать худеть?

Нина, Ростов-на-Дону

Большое значение имеют пол и возраст ребенка, в каждойситуации тут свой ответ.

Но две вещи необходимо иметь в виду всем родителям. Во-первых,сделайте все возможное, чтобы избежать главной ошибки - не рассказывайте вашемуребенку, что, если он не похудеет, то будет некрасивым и никто не будет еголюбить. В противном случае вы рискуете: он может заболеть психическимрасстройством - анорексией или булимией. Это очень опасно - умирает каждыйдесятый заболевший. Во-вторых, прежде всяких диет проведите полноценноемедицинское обследование ребенка. Избыточная масса тела может быть следствиемдиабета, гипотиреоза и других болезней. В этом случае надо устранятьпервопричину ожирения.

А как убедить? Собственным примером. В семье, где есть«культ еды» и нет «культа здорового образа жизни», нельзя убедить ребенкаменьше есть и больше двигаться, а без этого никакое похудение невозможно.Родители, если они столкнулись с такой ситуацией, должны стать примером дляребенка. И всем своим видом показывать, что, когда они сами ограничивают себя веде и занимаются спортом, то получают большое удовольствие, лучше себячувствуют и пользуются уважением окружающих.

Мой ребенок осенью пойдет в школу. Уже сейчас он настроеннегативно. Говорит, что там он будет уставать и долго сидеть за партой. Какубрать такой настрой?

Яна Миргородова, Оренбург

Прежде всего вам необходимо выяснить - откуда такаяинформация взялась в голове вашего ребенка. Боюсь, это он не сам выдумал. Емуоб этом взрослые рассказали. И вот эти взрослые (виновных надо отыскать) должнывзять свои слова обратно. Примерно так это должно выглядеть: «Я была неправа,когда говорила, что ты будешь уставать в школе и долго сидеть за партой. Насамом деле нагрузки в школе рассчитывают специально для каждого ребенка, по еговозрасту. И все дети нормально выдерживают сидение за партой. Нет ни одногочеловека, который не учился в школе. Все выдержали, и никто от этого не умер. Ая неправильно сказала - что на меня нашло, не знаю, сама себе удивляюсь! Вобщем, была неправа». Умейте признавать свои ошибки, тогда ребенку ничегобольше не останется, как конструктивно с вами взаимодействовать. Пока же выоказались жертвой спонтанной детской манипуляции, которую, вероятно, сами же иинициировали.

Здравствуйте. Пишу вам от отчаяния и прошу у вас совета.Четыре года назад у меня убили мужа. Моей дочери было семь лет. Мы оченьпереживали вместе все, что случилось. Не передать словами. Через 9 месяцев явстретила человека. К сожалению, он был женат, он и до сих пор женат. У негодвое детей: сын и дочь, 14 и 9 лет соответственно.

Мы общались, он помогал во всем как мужчина, как муж.Общался с дочерью: читал ей сказки перед сном, играл с ней. Вообще все делал, очем можно было только мечтать. Только дочь все время меня ревновала испрашивала: «Мам, ты меня любишь?» Один раз даже нож с собой в спальню унесла.Я разговаривала с ней, объясняла, но все ненадолго. Я сама не заметила, какчто-то пробежало между ними. Он стал холодным, неразговорчивым. Дочь тоже. Онавообще его не воспринимает никак. Рисует странные рисунки, в которых помещаетего в тюрьму. Все время вредничает, говорит гадости ему. Мои разговоры с ней ник чему не приводят. Сейчас ей 11 лет. Мне очень тяжело. Когда он приходит, онараздражается и начинает нервничать. Это переходит в то, что сейчас она частоморгает глазами. То есть я сейчас думаю: нужно идти к невропатологу. А он хочетвсе время уйти из семьи, но не может из-за детей. Говорит, что очень их любит.

Елена, Каменское

Елена, к сожалению, в этом письме слишком мало информации,для того чтобы понять, что на самом деле происходит в ваших отношениях с этим мужчиной,каковы истинные причины конфликта между ним и вашей дочерью. Понимаю, что оночень для вас важен - вы понесли тяжелую утрату, остались одна с дочерью,нуждались в помощи и поддержке. Возможно, теперь вы несколько идеализируетеэтого мужчину. Такое случается-мы склонны идеализировать тех, кто оказалсярядом с нами в трудную минуту. В результате вы заведомо психологическиоказываетесь на его стороне, а это обижает ребенка.

С другой стороны, вы не можете игнорировать реакции вашейдочери. Вам действительно не кажется странным, что девочка берет с собой впостель нож, а мужчину, с которым вы живете, изображает заключенным в тюрьме?Разумеется, это может быть и детская ревность, но возможно, что подобныереакции ребенка имеют под собой и куда более веские причины, связанные споведением этого мужчины, чего вы не замечаете. Так что, прежде чем«разговаривать с дочерью», необходимо убедиться, что ее реакции исключительноневротической природы.

Так или иначе, вам не следует говорить с девочкой в такомключе: «Ты ведешь себя неправильно. Ты виновата. Не смей так себя вести!» Вашребенок вынужден жить с чужим для него человеком. Вас с этим мужчиной связываютчувства, а ее с ним ничего не связывает. Ей некомфортно, и у нее нет никакихвнутренних мотиваций, чтобы справляться с этим дискомфортом в угоду комфортувзрослых. Она еще ребенок, и чем быстрее вы все это поймете, тем больше у васшансов, что ситуацию можно будет переломить в лучшую сторону.

Возможно, вам будет полезна моя книга «Руководство дляФрекен Бок», где я подробно рассказываю о том, что такое психология ребенка,как он воспринимает мир и что нужно делать, чтобы наше воспитание не стало длянего наказанием.

Сыну 15 лет, сложный возраст, замкнулся в себе. Я всегдабыла его лучшим другом, но сейчас мы отдалились. Начал хуже учиться в школе,лгать. Не могу понять причины, он домашний мальчик, никуда не ходит, может, яслишком строга к нему и требовательна? Не скажу, чтобы он был разбалованным. Онединственный ребенок, я не могу больше иметь детей. Боюсь, что он вырастетэгоистом. Как мне вести себя дальше? Ведь как всякая мать я хочу ему толькодобра.

Нелли, Москва

Вы пишете, что были лучшим другом своему сыну, из чего ямогу заключить, что вы и сейчас пытаетесь им остаться - тем, прежним другомсвоему ребенку. Но вашего мальчика больше нет, перед вами теперь совсем другойчеловек - не мальчик, а юноша. У него другие интересы, другие проблемы, аглавное - другой взгляд на мир. Пубертат очень сильно меняет человека не тольковнешне, но и прежде всего внутренне.

А вы продолжаете пытаться быть ему тем, «прежним другом», нотот, «прежний друг», ему уже не нужен. Теперь вашему сыну нужен другой друг -взрослый, серьезный, глубокий человек, понимающий, насколько сложно инеоднозначно устроена жизнь.