Проблемный ребенок - Андрей Курпатов

«Счастлив по собственному желанию» - это моя первая книга попопулярной психологии. В свое время я написал ее не для печати, просто меняпопросили мои пациенты: «Напишите, доктор, чтобы мы могли самостоятельнозаниматься». Вот и написал. Беседа с психотерапевтом - это, конечно, хорошо, ноодним разговором делу не поможешь. Даже если ты понимаешь причины своегосостояния - это еще не значит, что оно уйдет. Уходит оно только в одном случае- когда ты работаешь над собой, причем серьезно и последовательно.

Если ты хочешь справиться с тревогой, с внутреннимнапряжением, с депрессией, нужно засучить рукава и менять себя - изменять своипривычки и образ мысли. По мановению волшебной палочки не получится, но естьпсихотерапевтические упражнения, которые позволяют взять свою жизнь всобственные руки. Вот из таких упражнений и состояло это мое первоепрактическое руководство - «Счастлив по собственному желанию» - книга не дляпсихотерапевтов, а для тех, кто к ним обращается.

Спустя несколько лет я издал ее небольшим тиражом, а ещечерез какое-то время у меня появился издатель, которому эта книга понравилась,и мне было предложено продолжить серию. Надо сказать, что к этому моменту яработал уже не только врачом, но и организатором здравоохранения, а потомуочень хорошо знал: при нынешнем темпе развития психотерапии очень нескорокаждый желающий сможет получить в нашей стране качественную психологическуюпомощь. А если нет специалистов, значит, надо самим - вникать, разбираться,осваивать.

Так появились мои книги «Человек Неразумный», «Красавица ичудовище», «Самые дорогие иллюзии», «Средство от депрессии», «Средство отстраха» и многие, многие другие - своеобразный психотерапевтический ликбез.Впоследствии этим книгам дали менее художественные, но зато более «понятные»названия: «Как управлять собой и своей жизнью», «5 великих тайн мужчины иженщины», «5 спасительных шагов от депрессии к радости» и так далее. Впрочем,одним нравятся одни названия, другим - другие, что, наверное, вполнеестественно.

Так или иначе, но мне удалось создать целую библиотечку, гдекаждая книга - это маленькое практическое пособие, которое помогает человекурешить те проблемы, с которыми он сталкивается в своей повседневной жизни, а вконечном счете - улучшает саму жизнь. Но и этого оказалось мало…

У журналистов появились вопросы, и возникла оченьинтересная, на мой взгляд, серия книг - «Большой город с доктором Курпатовым».Каждая из них - развернутое и подробное интервью, которое посвящено той илииной животрепещущей теме - отношениям мужчины и женщины, деньгам и так далее.

А после выхода в эфир моей телевизионной программы учитателей возник новый интерес - чтобы книга не только рассказывала о каких-топсихологических проблемах, но еще и состояла из настоящих человеческих историй.Так появилась серия книг «Настоящие истории», где психологические проблемырассматриваются на примере конкретных ситуаций и моих психотерапевтическихбесед с людьми.

Ну и самое мое последнее детище - серия книг «Все решим!» Водноименной программе, которая выходила на телеканале «Домашний», быласпециальная рубрика, где я отвечал на письма телезрителей. И эта рубрикаоказалась очень популярной. Каждый день к нам в редакцию приходили сотни писем.А потом еще и несколько крупных газет обратились ко мне с предложением вести уних колонку - ответы на письма читателей.

По правде сказать, я сначала долго отказывался от этогопредложения, поскольку в коротком ответе на короткое письмо всего нерасскажешь. Ситуацию надо знать подробно, изнутри, надо видеть человека,слышать его ответы на твои дополнительные, уточняющие вопросы и так далее.Разумеется, просто отвечая на короткое письмо, нельзя добитьсясверхъестественного результата и решения всех проблем.

Но, с другой стороны, и у этой формы общения есть своиплюсы. Когда мы смотрим на свою ситуацию со стороны, видим ее на примере другихлюдей, нам значительно легче понять и принять собственные ошибки илизаблуждения. Обычно, когда нам указывают на наши ошибки, мы начинаем спорить, иэто естественная психологическая реакция. Но когда мы видим ошибку другогочеловека, мы вдруг понимаем и самих себя, и свои собственные проблемы.

В этом, мне кажется, главная цель серии книг «Все решим!»:научиться смотреть на самих себя чуть-чуть со стороны, научиться по-другомудумать о самих себе, научиться различать истинные проблемы и ложные. И вконечном итоге мы будем по-другому воспринимать свою жизнь и, что очень важно,- увидим жизнь глазами других людей, станем лучше понимать их. А это сделаетнашу жизнь лучше, ведь сколько бы книг ни написал доктор Курпатов - счастливымимы можем быть только по собственному желанию. И я желаю вам этих маленькихпобед, которые составят ваше большое счастье!

Искренне Ваш, Андрей Курпатов

«Проблемный ребенок» - тема бесконечная.

Обычно родители жалуются на свои проблемы с детьми - мол, неслушается, врет, ворует, ленится и так далее. Но что, если взглянуть на это жесловосочетание - «проблемный ребенок» - под другим углом зрения? Что, если не унас с нашими детьми проблемы, а у наших детей проблемы, просто мы этого невидим и не замечаем?

С позиции взрослого - конечно, какие могут быть проблемы уребенка? Расти, учись, слушайся родителей - и нет проблем! Таков вид с нашейколокольни. Но у нашего ребенка - своя, личная точка обозрения. И ему не понятьнаших затруднений, ему они кажутся пустяковыми, а вот собственные действительноне дают нашему ребенку покоя.

Вот и получается, что мы хотим, чтобы ребенок вошел в нашеположение, а он ждет того же самого, только с нашей стороны.

«Это ведь так естественно! - рассуждаем мы. - Мы жевзрослые, мы все знаем, а он еще маленький, ничего не понимает! Конечно, ондолжен нас слушаться - ему же лучше будет!» Что ж, разумно. Но неубедительно.Поскольку, пока мы все это декламируем, наш ребенок сидит где-нибудь в углу сосвоей собственной колокольней и ждет… Ждет, что мы перестанем, наконец,донимать его своими странными претензиями, а войдем в его - детское - положениеи… поймем, поддержим, поможем. Это ведь так естественно!

Впрочем, подобное взаимное ожидание часто и, к сожалению,достаточно быстро превращается в самое настоящее отчуждение. Родителинавешивают на своего ребенка какой-нибудь обидный ярлык - «капризный»,«привередливый», «скандальный», «врун» и так далее. А ребенок. Он ничего ненавешивает, он просто перестает доверять своим родителям и автоматическиперестает их слушать. Все. Двери закрылись. И это страшно.

И тут вспоминается любимая присказка родителей, когда ониразбирают ссору двух малышей: «Ты умнее и старше, - говорят они, обращаясь ксвоему чаду, - поэтому ты и должен был прекратить кидаться в него песком! Зачемты его дразнишь?!» Потрясающая речь, тянет на Нобелевскую! Но только почему,интересно, мы не говорим нечто подобное самим себе? Мы ведь и старше, и умнеенашего ребенка!… Почему бы нам первыми не прекратить эту «холодную войну» всвоей семье?