Таким другом своему ребенку вам только предстоит стать. Иесли раньше вы всегда были правы, потому что вы знали жизнь лучше ребенка, тотеперь вы будете правы только изредка, потому что у молодого человека егожизнь, личная. И она идет по своим правилам.

Сейчас вам нужно понять это и перестроиться. А главное, вашсын должен почувствовать, что вы больше не «начальник» (а все родители доопределенного времени «начальники» - бывают добрые, бывают недобрые, но всеравно «начальники»). Теперь вы - компаньон.

И когда ваш сын поймет, что вы по-иному стали восприниматьваши с ним отношения, ваш психологический контакт восстановится. А когда онвосстановится, тогда сын снова будет к вам прислушиваться, и вы сможете донестидо него те свои мысли и опасения, которые сейчас он отказывается воспринимать.

Дочери 16 лет, встречается с мальчиком. Отношения у них, какмне казалось, вполне невинные, и вот грянул гром: дочь побывала у гинеколога ипринимает противозачаточные таблетки. Самое страшное, что узнала я об этом отчужих людей. Хотела поговорить с дочерью как женщина с женщиной, но онасказала, чтобы я не вмешивалась в ее жизнь, она, дескать, сама разберется. Аведь она еще ребенок! Как мне завоевать ее доверие, вызвать на откровенность?Страшно боюсь за нее.

Марина, Бологое

Среднестатистический возраст вступления в половую жизнь вРоссии - чуть меньше 15 лет. Так что ваша 16-летняя дочь «движется в общемпотоке». Я не говорю, что в этом возрасте начинать половую жизнь - это хорошо,а просто констатирую факт. Хорошо, что она употребляет противозачаточныетаблетки. А вам нужно осознать, что половая жизнь дочери - это не катастрофа.Главное - сохранить здоровье дочери и добрые с ней отношения. Если вы будетевосклицать: «Она ребенок!», когда она уже ведет половую жизнь, вы с ней недоговоритесь, поскольку у вас будут разные представления о ней. Она-то уже несчитает себя ребенком…

У меня две дочки: 4 и 8 лет. Врозь они скучают, а когдавместе - постоянно дерутся. Старшая очень плаксивая: может от замечания учителярасплакаться. Приносит плохие оценки и боится, что я ее буду бить, хотя яникогда руки на нее не поднимала. Откуда этот страх? А младшая наоборот -боевая. Постоянно бьет и кусает старшую. Что с ними делать?

Ирина, Владимир

Ответ простой, Ирина: любите и проявляйте понимание. Вашидевочки избрали разные способы борьбы за существование, так сказать,поделились: одной досталась роль «плаксы», другая взяла роль «смутьяна». Вместеони создают «гармоничную» пару. Чтобы снизить этот эффект, необходимо найтиподход к каждой из дочерей. В старшей формировать чувство уверенности,поддерживать ее, когда она проявляет инициативу, - гордиться ею, помогать.Когда же она пускается плакать, реагировать не утешением, а предложениемконструктивно решить вопрос. Смысл такой: вы готовы ее поддержать и помочь ей,но только в том случае, если мы не плачем и сами участвуем в решении проблемы.И не сердитесь на нее за слезы, это вызовет только усиление слезотечения.

Что касается младшей дочери, то тут, по всей видимости,сказался эффект любимицы - она маленькая, ей больше внимания и т. д. Вот она ичувствует себя более защищенной, а потому и более бесстрашной, а у всехбесстрашных ветер в голове. Вот, собственно, поэтому и нужно начать ееобременять ответственностью, чтобы она понимала, что всякое ее действиеповлечет за собой последствия, и разгребать эти последствия надо будетсамостоятельно, просто так они не рассосутся.

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Увидел у мамы вашу книжкуи вот решил написать. Мне 14 лет, я учусь в девятом классе. Неплохо учусь, ноесть проблема - перед экзаменом не могу уснуть, нервничаю очень. Причем знаювсе, но от волнения могу забыть материал, что-то перепутать. А скоро в институтпоступать придется. Как избавиться от страха не сдать экзамен?

Дмитрий Ч., Самара

Чтобы справиться со страхом, необходимо сделать несколькопсихотерапевтических упражнений, о которых я рассказываю в книге «Таблетка от страха».По мановению волшебной палочки страхи не уходят. Главное, что ты должен понять,- твой страх не поможет тебе сдать экзамен. Напротив, он ухудшает внимание исообразительность. Твой настоящий враг - страх, а вовсе не экзамен, которого тыбоишься. И только когда ты поймешь, что твой страх - это не способ защиты отнеприятностей, а прямая дорога не сдать экзамен, ты найдешь в себе силы егопобороть. «Единственное, чего нам следовало бы бояться, это собственногостраха» - так говорил Франклин Рузвельт, и это чистая правда.

Каждый день, приходя с работы, я застаю дома жуткийбеспорядок, устроенный моими двумя сыновьями 5 и 8 лет и мужем. Ониразбрасывают свои вещи где попало, а мне это не нравится. Я привыкла, чтобы вдоме был порядок, но убирать за ними устала. Подскажите выход из ситуации.

Анжела Мещерова, Москва

Выходов два - или привыкнуть к беспорядку, или убирать завсей этой группой товарищей. И то и другое возможно, просто надо оценить, начто вы пойдете с большей легкостью. Впрочем, главное, что вы должны понять,никак не связано с уборкой. Правда в том, что вы никогда не переделаете своихблизких (ну или не слишком в этом преуспеете), бардачник - он всегда бардачник.Но если вы будете пытаться их переделывать, то вы, во-первых, изведетесь сами,что было бы неправильно, а во-вторых, ваши отношения с близкими испортятся. Ониначнут думать, что вам важнее порядок, чем они сами. Это произойдет в ихголовах автоматически, на уровне подсознания. Никто даже и не заметит, как мирв семье станет «холодной войной». Поэтому подумайте об этом, поймите, что лежитна чашах весов: с одной стороны - валяющаяся на диване майка, с другой -теплые, по-настоящему ценные для вас отношения. Когда взвесите, тогда и увидитепуть решения проблемы, мне даже подсказывать не придется, как именно вампоступить. А уйдет ваше внутреннее раздражение, глядишь, и эти архаровцызахотят вам сделать приятное - приберутся разок-другой. Не печальтесь!

Не могу найти общий язык с сыном. Ему 14 лет. Он вообще неприслушивается к моим советам, все делает по-своему, разговаривает и со мной, ис мужем грубо. Длится все это уже около года. Раньше у нас были нормальныеотношения, он всегда мне рассказывал о том, что у него случилось в школе, какразвиваются отношения с приятелями. Как мне вновь завоевать его доверие?

Евдокия, Ставрополь

Прежде всего, Евдокия, вы должны понять, что в васнакопилось много раздражения и недовольства. Когда ребенок грубит, родителизачастую не могут реагировать иначе, чем ответной грубостью, даже если пытаютсясдерживаться. Избавьтесь от этого раздражения и от этих обид. Ваш ребенок невиноват, просто у него проблемы. Нормальные проблемы подростка, а он не знает,как с ними справиться, и идет агрессия, а агрессия вызывает агрессию.Попытайтесь встать на его место. После этого начните восстанавливать отношенияоткуда-нибудь с периферии. Родители любят сразу «в суть» вопроса вникнуть. Норебенок, может быть, не готов с вами делиться. Ну так и не давите. Найдитекакие-нибудь общие интересы, а там, глядишь, он и захочет чем-нибудьподелиться. Иногда излишняя сердобольность в отношениях с подросткомвоспринимается им негативно, он чувствует навязчивость и злится. Поэтомупридержите свой материнский инстинкт и подумайте о том, что пока бы хорошоперейти от конфронтации к простому товариществу. А там один перевал, другойперевал, и дружба образуется.