В идеале Эми должна прийти к убеждению, что ситуация, когда Марк наслаждается сексом больше, чем она, неприемлема; также неприемлем секс со стабильно низким вознаграждением. Эми всегда стеснялась просить о том, чего она действительно хочет во время секса, а ведь ей важно получать удовольствие, особенно сейчас. Может ли Марк легко довести ее до оргазма? Он знает, как это сделать? Если нет, то Эми должна научить его, а Марку придется научиться. Они оба выиграют, если в их сексуальной жизни будет равное количество секса с акцентом на удовольствии Марка (например, с вагинальным проникновением) и на удовольствии Эми (например, оральный секс) – вместо того, чтобы всегда следовать определенной и предсказуемой схеме, которая заканчивается проникающим вагинальным сексом. Важно, чтобы они научились понимать роль предсказуемости и новизны в своей сексуальной жизни и осознали, что у каждого из них есть право на свободу сексуального самовыражения.

Эми иногда занимается сексом по мотивам избегания, то есть для того, чтобы избежать конфликта, а не потому что она хочет секса и даже не ради удовольствия Марка. Долгосрочное желание Эми стало бы развиваться лучше, если бы она прекратила заниматься сексом по этим причинам. Если Марк хочет секса, а Эми не чувствует в себе «восприимчивости» к триггерам, которые могли бы вызвать ее возбуждение, тогда им лучше поговорить о том, какая в этот день мотивация к сексу у Марка и есть ли другие способы удовлетворить его потребности. Эми могла бы использовать эту возможность, чтобы успокоить Марка и дать ему понять, что он ей нужен (если у него есть опасения на этот счет).

Мы могли бы продолжать и дальше. Но, надеюсь, вы поняли, что есть много способов, которыми Эми и Марк могут начать изменять свою жизнь сейчас, когда они стали лучше понимать желание. За многие годы мне довелось работать с сотнями пар, которые изменили свою сексуальную жизнь коренным образом, сначала поняв все это, а затем внеся практические изменения в их совместный секс. Небольшие перемены в любой области тоже могут хорошо сработать, но комплекс изменений, аналогичных предложенным выше, может со временем оказать огромное влияние на сексуальную жизнь пары.

Итак, к чему же мы пришли? Постарайтесь ответить на вопросы ниже, прежде чем мы перейдем к третьей части.

• Скажите, до прочтения этой книги насколько вы были согласны с тем, что вы должны испытывать спонтанное сексуальное желание? Если хотите, можете выразить это в процентах (100 % – если вы были полностью в этом убеждены).

• Как это убеждение влияло на вашу готовность воспринимать сексуальные стимулы (как у женщин в приведенных примерах)?

• Что вы обычно делали (или не делали) в ответ на сексуальные сигналы, чтобы ваш партнер «не понял вас неправильно»?

• Что в результате ваш партнер перестал делать по прошествии времени?

• Как изменилась бы ваша сексуальная жизнь, если бы вы более охотно реагировали на триггеры возбуждения и желания? (Примечание: если вы собираетесь настроиться на это, условьтесь со своим партнером о том, что сексуальные стимулы не обязаны иметь продолжение в виде секса.)

Я очень надеюсь, что теперь, прочитав эту главу, вы гораздо лучше понимаете, как желание может работать вам на благо; надеюсь также, что вы получили представление о том, как желание может процветать или, наоборот, подавляться.

Как правило, если в какой-либо сфере нашей жизни что-то идет не так, как мы хотели бы, то сначала нужно понять, что происходит, а потом разработать план действий, которые устранят проблему. Так же и с желанием. Для некоторых людей достаточно просто узнать, как желание работает: они убедились в том, что они нормальны, они поняли свое тело – это все, что им нужно, чтобы ситуация стала менее стрессовой или чтобы самостоятельно найти решение. Для других нужен следующий шаг: составить план уничтожения непродуктивных схем, которыми они прежде пользовались (такой план мы предлагаем Эми и Марку), и затем продвигаться к качественной сексуальной жизни согласно плану.

Если хотите, то можете на основе всего прочитанного составить вашу собственную, личную, картину того, как желание проявляется в вашей сексуальной жизни – это будет весьма полезно. Ключевые характеристики должны включать: вашу сексуальную историю, воспринятые вами социальные идеи, контекст ваших отношений, ваши мысли по поводу вашего секса, а также различные аспекты кольцевой модели, приведенной в этой главе (восприимчивость, сексуальные стимулы, барьеры для желания, влияние положительного/отрицательного вознаграждения). Это поможет определить, что вы в силах сделать, чтобы добиться положительных изменений в вашей сексуальной жизни, если вы чувствуете (как и большинство из нас), что ее можно сделать лучше.

Несомненно, у каждого из нас свои, особые отношения с сексом, основанные на наших личных историях, контекстах и жизненном багаже, и они влияют на наше желание. Верно также, что весь этот опыт, осознанно и неосознанно, отражается в том, что происходит у нас в мозгах и в отношениях. Но и это еще не все. Желание – это изменчивая сущность, которая ежеминутно, изо дня в день, может меняться – развиваться или угасать, в зависимости от того, как вы и ваш партнер к нему относитесь.

Если мы на основе своего предшествующего опыта считаем желание (наше и нашего партнера) постоянным, статичным, не поддающимся изменению, мы тем самым создаем первое препятствие для долгосрочного сексуального удовлетворения. Получается, что ничто из того, что мы делаем или говорим, не имеет значения, а проблема заключается в нас. Подобное понимание желания не только мешает нам предпринимать какие-либо усилия, чтобы организовать нашу сексуальную жизнь так, как мы хотим, но также гасит наш интерес к тому, как на самом деле работает желание.

• Желание женщины в долгосрочных отношениях чаще всего реактивно, а не спонтанно.

• Ожидание, что сексуальное желание возникнет до того, как появится восприимчивость к сексуальным стимулам (прикосновение, поцелуй, нахождение без одежды в присутствии друг друга), может привести к тому, что сексуальных контактов в вашей жизни будет со временем все меньше и меньше.

• Принятые в обществе представления говорят нам о другом (они в значительной степени основаны на устаревшей модели сексуальной реакции, ориентированной к тому же, на мужчин), и это удручает нас; мы задаемся вопросом: что не так с нами и с нашими отношениями?

• Наши партнеры тоже задаются этим вопросом, они могут принять это на свой счет, увидев здесь проблему.

• В худшем случае это может привести к конфликту, а в лучшем – к неловкости; секс станет запретной или очень болезненной темой.

• Порой мы пытаемся избежать конфликта, стараясь «не вводить наших партнеров в заблуждение», намеренно игнорируя сексуальные стимулы, пресекая любые попытки сближения со стороны наших партнеров с помощью словесных или невербальных сигналов – «мне это неинтересно».

• Женское сексуальное желание очень легко включается, но мы не в состоянии воспользоваться этим или даже просто увидеть это, так как отсекаем желанию все шансы на жизнь вышеуказанными способами.