Представьте себе: вначале вы твердо знаете, что у вас нет никаких проблем, вы пришли в клинику, просто чтобы поддержать кого-то другого, у кого они есть, а потом выясняется, что вы и есть, сами того не желая, источник этих проблем. И теперь вам надо активно действовать, чтобы что-то изменить. Должна сказать, что я работала со многими мужчинами, которые сначала сопротивлялись, но затем были рады поэкспериментировать, чтобы проверить все эти идеи, и в результате, вложившись в процесс, восприняли его как откровение, увидели реальную пользу.

В однополых парах может возникнуть та же ситуация: один партнер испытывает высокий уровень спонтанного желания, а другой – нет. Однако, по моему опыту, большинство женщин прошли через примерно одинаковый процесс социального и культурного научения, и когда я проговариваю эти вещи с обеими женщинами, им удается прийти к общему знаменателю, даже если опыт одной из них немного отличается от опыта другой.

На этом этапе я бы также предложила вам поразмышлять о том, по какой траектории будет развиваться ваша сексуальная жизнь, если вы решите ничего не предпринимать. Подумайте, как обстоят дела сейчас и как долго вы уже вместе. Представьте всевозможные жизненные трудности и новые задачи, с которыми вы можете столкнуться (например, появление детей, болезни, старение, телесные изменения, продолжение совместной жизни). Теперь предположите, какой может быть ваша сексуальная жизнь через пять лет, десять лет, учитывая все то, что вы узнали из этой книги.

Задайте себе следующие вопросы о своей нынешней сексуальной жизни (или о ее дальнейшем развитии):

• Что будет, если нынешнее устройство нашей сексуальной жизни останется прежним или со временем даже упрочится?

• Насколько важным я считаю взаимное удовольствие, сексуальное приключение и сексуальное удовлетворение для нас обоих в долгосрочной перспективе?

• Как изменилась моя сексуальность за последние пятнадцать лет? Является ли моя нынешняя сексуальная жизнь благодатной почвой для развития сексуальности в следующие пятнадцать лет? Не будет ли она задушена привычкой, ожиданием, рутиной?

• Сможем ли мы противостоять влиянию значительных изменений жизни на наш секс?

• Сможем ли мы договориться о взаимовыгодных изменениях, если решим, что они нам нужны?

• Если так случится, что мы больше не сможем заниматься сексом так, как мы делаем это сейчас, как это отразится на удовлетворенности нашими отношениями?

Эти вопросы – лишь отправная точка, чтобы, во-первых, оценить теперешнее состояние вашей сексуальной жизни и, во-вторых, подумать о том, куда она движется. Наша сексуальность – это путешествие длиною в жизнь. Жизнь идет, меняются ее обстоятельства, наша личность, наш организм, и вместе с этим наша сексуальность тоже претерпевает изменения. Нужно, чтобы контекст сексуальных отношений гарантировал пространство для адаптации и роста, чтобы с возрастом каждый из нас испытывал больше сексуального удовлетворения, а не меньше.

Помимо того, что сексуальность – это путешествие длиною в жизнь, стоит также отметить, что в этом путешествии мы в состоянии контролировать курс корабля. Да, возможно, что под влиянием таких факторов, как социальное научение, стыд, непродуктивный сексуальный опыт или насилие, наш корабль заплыл в такие места, где мы вряд ли хотели оказаться, но, начиная с этого момента, мы можем и должны создавать ситуации и контексты, которые придают нам уверенность и облегчают наши сексуальные изыскания. От этого выиграют все: мы сами, наши партнеры и наша сексуальная жизнь. Мы с вами убедились, что отношения с нашим сексуальным «я» определяют то, как мы относимся к сексу с другими, и именно этими отношениями мы можем прямо управлять.

Женщины, которые мастурбируют, имеют более высокий уровень сексуального удовлетворения, чем женщины, которые этого не делают. Мастурбация не только помогает нам исследовать то, что нам нравится, без всякого давления со стороны; она позволяет нам раздвигать границы наедине с собой, исследовать богатый мир фантазий или эротики, получать положительный, полезный сексуальный опыт, который повышает наше желание и удерживает секс в центре нашего внимания. Некоторые исследования позволяют предположить, что женщины, которые мастурбируют чаще, демонстрируют более высокую степень согласования.

Нет сомнений в том, что мастурбация – это отличный способ в комфортных условиях создавать и развивать позитивную связь со своей сексуальностью, но наша сексуальность намного больше физической сферы, и исследование нашего сексуального «я» ЛЮБЫМ способом может быть полезным. Искусство, литература, музыка, танец, общение с друзьями, стиль одежды – есть много способов взаимодействия со своим сексуальным «я», подкрепляющих нашу уверенность в том, кто мы такие и в чем нуждаемся.

Сексуальная уверенность – это лишь одна из граней нашей личности, но если мы с нею не в ладу, то от этого может пострадать сексуальная жизнь у нас в паре. Сосредоточенность на развитии собственной сексуальности и сексуальной уверенности благотворно влияет на желание в долгосрочной перспективе. Важно помнить, что над сексуальной уверенностью надо постоянно работать: нет человека, который бы мог сказать, что разобрался в этом вопросе раз и навсегда и теперь уверен в себе в любое время дня и ночи. Большинству из нас просто необходимо понять, какие контексты подкрепляют или, наоборот, гасят уверенность (в сексе, в отношениях в паре, в кругу друзей, в работе, в социальных сетях), замечать, как они обогащают или истощают ее, и действовать соответственно.

• Какие контексты повышают вашу сексуальную уверенность и насколько они доступны вам сейчас?

• Как вы думаете, над чем вам нужно поработать в одиночку, чтобы улучшить ваш секс с партнерами?

• Какие аспекты вашей сексуальности требуют особого внимания, которого вы сейчас им не уделяете?

Посмотрите, есть ли какие-то факторы, которые могут повлиять на то, как вы относитесь к сексу и к своей сексуальности; определите, каким образом вы можете «инвестировать» в эти аспекты своей личности, не затрагивая ваших отношений. Вы увидите, как благотворно эти «инвестиции» скажутся на вашей сексуальной жизни в дальнейшем.

Знаете, что вам гарантирует больше всего шансов на успех в дальнейшей сексуальной жизни (при условии, что у вас обоих уже есть новое понимание и стремление к изменениям)? Ясное и совместно выработанное представление о том, куда вы направляетесь. Так же и в секс-терапии: я никогда не начинаю работу с отдельным человеком или с парой, не выяснив конечного пункта назначения, определенного четко и недвусмысленно. На это есть несколько причин. Во-первых, это дает всем заинтересованным лицам информацию о важнейших мерах, необходимых для достижения цели. Во-вторых, создается общее видение, которое укрепляет взаимную связь партнеров и решимость вместе следовать выработанному плану. В-третьих, продуктивнее разговаривать с клиентами об идеале, а не о проблемах их нынешней сексуальной жизни (психологи называют этот прием «позитивной беседой»): такие беседы вселяют надежду и оптимизм, столь необходимые во время путешествия. Это также обеспечивает столь необходимую смену тональности – особенно если прежде разговоры о сексе в паре всегда велись в одном и том же негативном ключе и все реплики были заранее известны. «Вечно ты так делаешь», «А ты никогда этого не делаешь» и т. д., и т. п. Вы можете предсказать, кто начнет разговор, кто что скажет и в какой момент, кто будет оправдываться, кто разозлится и чем диалог завершится (разумеется, взаимным недовольством). На самом деле весь смысл терапии, особенно с супружескими парами – это дать им иной опыт разговора о хорошо знакомом им обоим предмете. Ведь если бы бесконечное повторение одного и того же было полезно, то люди в результате не оказывались бы в тупике.