Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Самое простое – уговорить партнера прочитать эту книгу. Или, по крайней мере, попросить его прочитать те фрагменты, которые показались вам наиболее важными или оказали на вас наибольшее влияние. Если партнер откажется читать книгу или, прочитав, все же будет сохранять недоверие, то вот несколько советов, как все-таки привлечь партнера на свою сторону, чтобы изменения удалось осуществить.
1) Сообщите, каких результатов вы ожидаете от изменений.
2) Скажите, как, по вашему мнению, изменения повлияют на вас, на партнера, на ваши отношения.
3) Выскажите предположение, что партнеру может быть трудно воспринять те факты и идеи, которые противоречат всему, что он знал о сексе прежде, особенно с учетом того, что в его нынешней системе координат приоритетную позицию занимает он (здесь необходимо проявить такт и обойтись без сарказма).
4) Донесите следующую мысль: партнеру может показаться, что изменения в понимании секса и в том, как вы им занимаетесь, сосредоточены на вашей выгоде и игнорируют его интересы, однако на самом деле изменения принесут пользу вам обоим, поскольку они гарантируют продолжение вашей сексуальной жизни в будущем.
5) Скажите, что не надо слепо верить всему тому, что написано в этой книге, или вашим доводам. Попросите его подождать с оценками и посмотреть, как это работает на практике.
Вот пример подобного разговора – он состоялся между Джамелией и Адамом.
Джамелия: Слушай, я хотела рассказать тебе о книжке, которую только что прочитала. Она про секс и сексуальную жизнь женщины. Там есть вещи, которые меня просто потрясли. Оказывается, в гетеросексуальных парах интересы женщин всегда отодвигаются на второй план – в пользу мужских интересов. Это понятно – влияние патриархата и все такое… При этом множество женщин уверены, что у них проблемы с желанием, а на самом деле у них все в порядке. Дело в том, что они приучены заниматься сексом определенным образом, и в том, как они привыкли понимать желание, и вообще. Книга заставила меня задуматься о нашей сексуальной жизни… Я подумала, что хорошо бы нам надо кое-что изменить.
Адам: А что у нас не так с сексом?
Джамелия: Вообще-то, ничего особенного. Ты знаешь, у нас получается классный секс, но мне кажется, что ты всегда хочешь секса больше, чем я, а я всегда ощущаю какое-то давление – ну, что я тоже должна хотеть, понимаешь? И мне вот что пришло в голову: может, мы можем как-то улучшить эту ситуацию?
Адам: Хм… Не помню, чтобы ты говорила об этом раньше…
Джамелия: Если честно, я ничего не говорила тебе, потому что всегда думала, что это я какая-то неправильная. Во всех моих прежних отношениях мне хотелось секса только первые несколько месяцев или даже год. А потом мне просто становилось скучно. Прочитав эту книгу, я поняла, что слишком много беспокоюсь о том, как я выгляжу, и это мне мешает. Наверное, мешает и то, что в моей семье всегда говорили, что секс – грязное дело. А теперь я узнала, что такая ситуация с желанием, как у меня – это нормально, и я – нормальная. И я подумала, что я… что мы… что мы можем как-то улучшить это. Я была бы рада. Что скажешь?
Адам: А я думал, что все в порядке, честно говоря. Но, пожалуй, мы с тобой из-за этого и ссоримся больше всего.
Джамелия: Правда. Понимаешь, было бы здорово выскочить из этого замкнутого круга: ты настаиваешь на том, что заниматься сексом – это мой долг, я чувствую, что ты давишь на меня, а потом у нас обоих возникает раздражение и стресс. Думаю, если бы мы вырвались из круга, то оказались бы на равных и перестали бы так нервничать из-за секса, понимаешь? Мне даже кажется, что мы тогда стали бы ближе друг другу. Я считаю, что это будет хорошо для нас обоих. Знаешь, я была бы рада, если бы больше думала о сексе и чаще хотела секса. Я бы тогда чувствовала, что я нормальная женщина и что мы действительно вместе.
Адам: На самом деле, я не против. Иногда я думаю: что это я один всегда предлагаю секс? Как будто ты не хочешь меня или тебе вообще это неинтересно. Так о чем же пишут в этой книге?
Джамелия: Ой, лучше всего, если ты сам ее прочитаешь. Пока же скажу, что там есть про женское желание: оно редко бывает внезапным, чаще это реакция на какие-то стимулы. Оно нуждается в стимулах. А мы часто ожидаем, что желание придет само собой, не пытаемся его вызвать. Мы просто сидим и ждем, но ничего не происходит. Еще там написано, что секс между мужчиной и женщиной не всегда соответствует женской физиологии, и это приводит к тому, что секс приносит женщинам меньше удовольствия, чем мог бы. Да, вот еще что: лучше всего секс налажен у тех пар, где много разнообразия, причем секс не всегда заканчивается «основным блюдом» – пенис в вагине.
Адам: Звучит радикально… По меньшей мере странно.
Джамелия: Ну да… Но в любом случае тебе не обязательно сразу принимать все это на веру… Конечно, трудно принять такие вещи, мы с тобой ведь никогда не задумывались о том, что наш секс имеет односторонний уклон – он больше соответствует твоим предпочтениям, твоей анатомии, а не моей, и я понимаю, что сейчас тебе это может быть не очень приятно. Но может быть, ты согласишься не давать сейчас окончательного ответа – давай считать это экспериментом? Пока же мы постараемся меньше ссориться насчет секса и чувствовать себя на равных. А через несколько месяцев ты скажешь, что ты думаешь про все это. Давай попытаемся вместе: секс такая штука, что я не могу добиться чего-то в одиночку. Надо вдвоем. Ну что, попробуем?
Адам: Ладно, пока ничего не буду говорить. Давай попробуем.
Вы поняли, что в своем разговоре с Адамом Джамелия использовала пункты 1–5 (хотя, если он прочел книгу, он, вероятно, тоже это понял). Она воздерживалась от серьезной критики их сексуальной жизни, а вместо этого рисовала картину того, какой она могла бы стать. Она не пыталась изменить его воззрения на данном этапе (поскольку социальные сценарии и общественные нормы обладают большой силой), а вместо этого просто попросила его принять участие в попытке что-то изменить. Все, что нужно Джамелии – это желание Адама активно участвовать в «эксперименте». Пусть изменения, которые произойдут в результате, повлияют на его взгляды, и тогда, возможно, его точка зрения тоже поменяется.
При работе с гетеросексуальной парой иногда случается, что партнер-мужчина сопротивляется всем тем идеям, о которых мы говорили. Но вдруг появляется небольшой просвет, и тогда женщина внезапно чувствует, что ее поняли, она оживляется и видит, как изменится их жизнь, если подойти к сексу по-другому, и уже готова действовать. С другой стороны, мужчине порой бывает трудно понять это новое отношение к сексу и желанию, потому что оно, как правило, не соответствует его опыту (например, у него высокий уровень спонтанного желания, и он убежден, что именно это является «правильным» и «нормальным»). Действительно, мужчине бывает невероятно трудно сдвинуться с точки сопротивления, пусть и неосознанного («У нее есть проблема с сексуальным влечением, которая затрагивает и меня»), и перейти на позицию «Мы, как пара, должны наладить нашу сексуальную жизнь по-другому, чтобы нам обоим было интересно и хорошо».
