Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В предыдущей главе мы подробно рассмотрели, как происходящее в нашем сознании влияет на то, что у нас происходит с сексом в тот или иной конкретный момент. Вы помните, что существует несколько главных психологических барьеров, и они зависят от того количества внимания, которое мы можем уделить возбуждению, от нашей способности сосредоточиться, от содержания мыслей, которые мы связываем с сексом, а также от нашего предыдущего опыта и ассоциаций, которые связаны с каждым элементом нашей личной истории секса и отношений.
Думаю, что у вас уже сложилось достаточно ясное представление о том, как влияют на секс процессы, происходящие в нашем сознании. Вы также понимаете, как негативные мысли о себе, сексе, своем теле или неспособность обратить внимание на что-то положительное снижают интенсивность сексуального возбуждения и даже останавливают его (и, следовательно, мешают нам чувствовать желание). В приведенном ниже случае с Энди присутствовали высокий уровень восприимчивости, большой объем сексуальной валюты и, следовательно, сексуальных стимулов, однако были и психологические барьеры, которые стали угрозой ее желанию.
Энди часто чувствовала готовность к сексу; она и ее партнер создавали множество возможностей для появления сексуальных стимулов: они часто целовались просто ради поцелуев и, бывало, проводили много времени в постели, разговаривая, смеясь и испытывая тесный физический контакт. Однако, как только Энди начинало казаться, что она или ее партнер, пожалуй, не против продолжения, ее охватывало множество тревожных мыслей о себе и своем теле. Как правило, эти мысли так или иначе касались образа ее тела. Она начинала беспокоиться о том, что у нее неподходящее нижнее белье, что прошло уже много времени с тех пор, как она принимала душ, о том, сколько волос у нее на теле и какв связи с этим выглядит ее тело. Порой ей казалось, что она просто продирается через частокол этих мыслей – пока внезапно не ощущала появление возбуждения и желания. Когда это случалось, она вдруг замечала, что вредные мысли отошли на задний план, а желание одержало верх.
Важнейший психологический барьер, который мы с вами еще не обсуждали – это ожидание и давление. Лучший способ отвратить нас от чего-либо – сказать, что мы обязаны это сделать и что от нас этого ожидают. И секс не исключение.
Если мы заранее знаем, что каждый поцелуй должен вести к сексу, а каждый половой акт должен происходить определенным образом, то наше желание находится под угрозой. По моему опыту, ожидание и давление в пользу запрограммированного сценария – это два ключевых условия, которые гарантированно ухудшат вашу сексуальную жизнь. Решающее значение здесь имеет культурный феномен «синих яиц», который мы обсуждали в главе 4, поскольку наша уверенность, что раз «мы начали что-то, мы должны это завершить» (особенно если это ставит потребности одного человека выше потребностей другого), просто убивает долговременное желание. При таком подходе первая брачная ночь, свидание, выходные, проведенные в отелях – все они могут иметь одинаковые последствия.
Правда, у этого явления есть и обратная сторона: ожидание-предвкушение может вызывать желание, и его не следует недооценивать как триггер – мы говорили об этом, когда обсуждали планирование физической близости. Ключевое отличие здесь следующее: давление и предсказуемость предполагают предрешенный сценарий, а предвкушение связано с нарастанием радостного ожидания чего-то, и это «что-то» затем может произойти, а может и нет. Выделите время, чтобы подумать, каким образом в вашей сексуальной жизни проявляются давление, предсказуемость или предвосхищение, а также любые другие проблемные мысли и отвлекающие факторы, которые вы определили в предыдущей главе. Как преодолеть этот потенциальный психологический барьер? Путем создания «культуры низкого давления» между вами. Научитесь создавать ситуации физической или эмоциональной близости, которые вызывают желание, твердо договорившись при этом, что далее события не обязаны развиваться по предопределенному сценарию. Я часто говорю парам: мне бы хотелось, чтобы они в своих отношениях приняли принцип «понемногу и часто», а не «глобально и редко». Я понимаю, что это может потребовать радикального изменения в сознании большинства пар, но, как только они увидят результаты, которые приносит этот подход, совмещающий низкое давление и высокую частотность, это замечательным образом повлияет на развитие их сексуальной жизни.
В главе 2 я приводила интересный факт: сейчас мы, как нация в целом, занимаемся сексом меньше, чем когда-либо прежде. Мне кажется, пары часто не уделяют должного внимания тому, как влияют индивидуальные жизненные обстоятельства на их сексуальную жизнь. Между тем этот фактор очень важно изучить, а изменить его проще, чем что-либо еще. В модели Бассон эти косвенные барьеры не присутствуют, но они входят в категорию психологических барьеров или в более широкий контекст отношений. Я всегда советую парам говорить открытым текстом о практических аспектах своей жизни, которые ослабляют желание.
Представьте себе пару, которая убеждена, что их сексуальная жизнь обречена из-за проблемы несовместимости желаний. И вдруг они осознают, что до сих пор они просто не придавали сексу первостепенного значения, и теперь, если они поставят секс на первое место, то все может измениться. Какое же мощное и прекрасное чувство освобождения они переживают! Информация, которая влечет за собой существенные, значимые перемены, может кардинально изменить отношения. Возможно, члены пары не смогли додуматься до этого раньше, так как считали, что желание и секс должны происходить спонтанно и «естественно», без усилий.
Вы, наверное, помните Александру и Уилла из главы 5, чей напряженный график (соблюдение режима питания и физической активности) не оставлял им времени для секса. Кэти и Райан из примера ниже пришли к аналогичному выводу.
Кэти и Райан осознали, что в их жизненном распорядке нет места для секса. Их представление, что секс должен происходить случайно и спонтанно, тогда как они почти не остаются наедине, оказалось нереалистичным. Они решили выделить один вечер раз в две недели (в этот вечер Кэти обычно занималась йогой, а Райан проводил его с друзьями), чтобы стать по-настоящему ближе, эмоционально и физически, и создать подходящие для секса условия, выделив для него пространство и время. Они не всегда занимались сексом в эти вечера, но чаще все же занимались. Высвободить в расписании время для такой близости означало пожертвовать чем-то другим, но это была жертва, на которую, по их мнению, стоило пойти. Это решение не было для них очевидным, пока они не поняли, как работает желание.
Когда есть некие обстоятельства, такие как время, которые препятствуют желанию, у вас есть выбор: расставить приоритеты в своей жизни таким образом, чтобы секс и ваши отношения оказались на первом месте – к обоюдной пользе (здесь также может потребоваться компромисс), или признать, что ваша сексуальная жизнь не может происходить так, как вам бы хотелось, поскольку этому мешает жизнь, но при этом не считать, что с вами что-то не так или что ваши отношения обречены – это неверно.
