Семейный психолог. Анна, складывается впечатление, что вы живете на острие ножа. Вы боретесь с противоречивыми чувствами любви и ненависти. Ваше отношение к мужу не может отменить его присутствия в реальности: он как был отцом ребенка – кровно, генетически, так им и остался, и никто не может упразднить этот факт. Никто, кроме матери, не способен сформировать у ребенка позитивное отношение к отцу. Я понимаю, что это гораздо сложнее сделать, когда отец не соответствует должным критериям. Но если мы будем стараться ради самого ребенка, ситуация от этого только выиграет. Все проблемы, связанные с нерешенными взаимоотношениями родителей, ложатся на плечи детей. Мы по наследству передаем им свои долги, и дочь может воспринять материнскую модель отношения к мужчине. Понятно, что это перспектива, она сейчас слишком далеко от вас, но мы намеренно прокладываем маршрут в далекое будущее, потому что часто, находясь в ситуации острого конфликта, думаем только о себе и не представляем себе поведения других.

Моя задача как семейного психолога – воссоединять семью, тем более я вижу, как мечется ваш супруг и все же делает какие-то попытки к примирению. Другое дело, что ему совсем не хочется принять на себя вину за свою беспомощность и безответственность. К тому же нам нужно подумать о ребенке, и забыть о супруге уж точно не получится, потому что дочь будет вольно или невольно напоминать вам о существовании ее отца. Даже если супруги расстаются, часто бывает, что женщина замечает в ребенке качества, свойственные его папе, и, как правило, речь идет о негативных чертах его характера.

Супруг «выталкивает» себя из вашего сердца своими выходками, вам очень сложно его понять и принять, но гораздо полезнее примириться с ним и принять его как часть своей жизни.

Анна, наше общение с вами не может ограничиться письменным диалогом, потому что ваша ситуация предполагает более детальное рассмотрение. Приглашаю вас на консультацию в наш Центр.

Николай. Мне уже 46 лет, за спиной два закончившихся брака. Две замечательные дочки, одной двадцать два года, другой – всего три.

Первый свой брак я бы назвал успешным. Мы прожили вместе пятнадцать лет, а потом… как-то так получилось, что стали чужими друг другу. Просто разошлись в разные стороны. Я сохранил хорошие отношения с первой женой.

Через несколько лет женился во второй раз. Очень любил и думаю, что до сих пор люблю свою вторую жену. А она меня не любила, в этом, наверное, и была проблема. Согласилась на этот брак почти что «через не хочу». Приехала ко мне в Германию (да, я раньше жил в Германии), родила дочку и через год уехала обратно.

Пару лет мы общались и даже считали себя семьей, ездили друг к другу в гости. Потом разошлись окончательно. Но формально состоим в браке, на развод никто не подавал. Этот год совместной жизни во Франкфурте я считаю одним из самых счастливых периодов своей жизни. Дальше – хуже.

«Приблудилась» ко мне девушка – ровесница моей первой дочери! Стали жить вместе, непонятно зачем. Нехорошее слово «приблудилась», но, наверное, верное. Как-то она в меня влюбилась, а у меня к ней ну абсолютно никаких чувств не было. Но плохо жить одному, пусто. Потом и она сказала, что не любовь это была с ее стороны, а так… со мной ей было «спокойно и интересно».

Все думалось мне, что надо это прекратить, такую совместную жизнь без брака и без любви, но я был не в силах ее выгнать. Наконец она сама все поняла и ушла. Поводом послужило то, что она курила, а я терпеть этого не мог. Обещала бросить, но не бросила. А я, надо заметить, сам не курю, но пью. И тоже никак не могу это прекратить, и это моя дурная зависимость (да что там, скажем честно, алкоголизм начальной или даже средней степени) далеко не лучшим образом повлияла на оба моих брака, да и на последний роман с этой девушкой тоже…

Вот ушла она от меня – вроде я должен быть доволен, а мне плохо. Пусто. Жить не для кого. Я сам малообщительный, хотя приятелей у меня много и в России, и в Великобритании, где я сейчас живу, но друзей почти нет. В принципе, общения с этой девушкой мне хватало, чем она меня и устраивала. А в одиночестве, боюсь, и дальше буду спиваться… Мне почему-то плохо оттого, что хочется любить и быть любимым. Жить для кого-то, а не для себя. Я очень люблю своих дочек, но этого как-то не хватает. Да и живут они в России, а я тут, в Соединенном Королевстве. Слава Богу, плохие отношения с моей последней женой не мешают (ну, почти) общению с маленькой дочерью, она не препятствует.

Работаю программистом, работа нравится, что, наверное, и держит меня здесь, на чужбине. Банально боюсь, что в моем возрасте трудно будет найти хорошую, высокооплачиваемую работу в Москве. А в подсознании сидит, что нехорошо жить не на родине. К жене своей, еще законной, вернуться не получится, я знаю. Несмотря на это, я думаю, что все еще ее люблю, но понимаю, что мы с ней разные люди и вместе нам при любом раскладе не ужиться. Разные системы ценностей, разные мировоззрения… Вот, выговорился. А что спросить хотел, так и не знаю. Как жить дальше? В принципе, все ответы мне и так известны, так что вопрос, в общем, риторический.

Семейный психолог. Вы пишете, что испытываете острую потребность в любви к кому-то, но не к дочерям, а к некоей женщине, которую вы еще не встретили. Проблему можно прояснить. Возможно, у вас до сих пор не сформирован образ женщины, которая должна быть спутницей вашей жизни, то есть супругой. Пристрастие к алкоголю исцеляется более успешно, если человек понимает, зачем живет. Нельзя свои слабости (алкогольную зависимость) делать смыслом жизни. И работать стоит не только ради заработка. Работа должна приносить удовлетворение независимо от того, где живет человек. Смыслом жизни можно сделать любовь ко всем людям в радиусе ближнего круга – к детям, жене, родственникам и знакомым. Я понимаю, что ваш жизненный опыт и самоанализ помогают решать жизненные проблемы, но если у вас появятся вопросы, пишите, отвечу более подробно.

Николай. Действительно, хотелось бы поговорить немного подробнее. Когда я писал, что «знаю ответы», подразумевалось, что я знаю их в абстрактной формулировке. А вот как превратить это в конкретное руководство к действию? Бог с ней, со спутницей, которая пока не сформировалась, давайте лучше с конца…

Семейный психолог. Я могу заблуждаться, но мне кажется, что неудовлетворенность ситуацией, которая сквозит в вашем письме, связана с незавершенными отношениями в вашем последнем браке. В чем причина ваших разногласий с супругой? Ведь вы пишете, что этот отрезок вашей жизни был одним из самых счастливых. Может, следует сделать остановку и не искать отношений с другими женщинами, пока вы не разберетесь, в чем суть конфликта с женой? Складывается впечатление, что вы не даете себе паузы для размышлений. Хотите заполнить вакуум случайными событиями. Хотя, наоборот, нужно остановиться, побыть наедине с собой для того, чтобы появилось время осмыслить этот эпизод вашей жизни.

Часто бывает, когда, опасаясь разговора с самим собой, мы пытаемся уйти в суету и заполняем сознание шумовым фоном. Так часто человек, приходя домой, включает всевозможную технику: телевизор, приемник и т. д., только бы заглушить этот внутренний диалог. А внутренний голос – это голос совести, которая укоряет и обнажает нелицеприятные факты нашей жизни. Жизнь – это не дорога от себя, а путь к самому себе. Игра в «прятки» с самим собой рано или поздно заводит в тупик.