Давайте посмотрим, с какими проблемами люди чаще всего обращаются к семейному консультанту и как психолог работает с этими запросами. В качестве примеров я привожу некоторые из многочисленных записей звонков, поступивших на семейный телефон доверия Центра «Православная семья»[162], и стенограммы очных консультаций. Глава составлена также из обращений посетителей сайта nelubit.ru в рубрику «Кабинет семейного психолога». Эти письма, как правило, приходят от людей, находящихся в ситуации острого внутреннего конфликта или конфликта с партнером, когда в отношениях пары назрел глубокий кризис или она уже оказалась на грани распада. В других случаях люди обращаются к нам крайне редко. Большинство из них – не москвичи. Они не могут прийти к психологу на консультацию, а зачастую вообще лишены возможности получить очную квалифицированную помощь. Для многих из них письмо на сайт является первым опытом обращения к психологу[163].

При всем многообразии причин обращения к семейному психологу, все они могут быть сгруппированы вокруг нескольких серьезных проблем:

• нарушение структуры отношений в семье и иерархии ролей, в результате чего жена занимает лидирующую позицию, а муж – пассивную;

• неумение одного или обоих супругов слушать и слышать друг друга, прямо и открыто выражать свои чувства, говорить о своих желаниях и потребностях, давать и принимать любовь, заботу и внимание без умалчивания, обид и манипуляций;

• отсутствие общности представлений о целях совместной жизни и иерархии ценностей;

• создание семьи не по осознанному решению и любви к конкретному человеку, а потому что «пора уже» или «так принято»;

• жизнь в формате псевдосемьи, так называемого гражданского брака, союза без общей цели и перспективы развития отношений до зрелого уровня;

• инфантилизм – незрелость одного из супругов;

• инфантильно-манипулятивная манера поведения, то есть создание разных вариантов любовного треугольника, когда один из супругов порождает соревнование за себя между двумя партнерами или партнершами, а сам наблюдает и подсознательно выбирает, с кем ему быть удобнее и выгоднее;

• психологическая зависимость одного из супругов от родительской семьи и, как следствие, поиск в муже или жене не равноценного партнера, а замены родительской фигуры;

• вовлечение детей в родительские конфликты;

• неготовность супругов или одного из супругов к новым ролям жены и матери, мужа и отца (оформление отношений и рождение первого ребенка – это кризисные этапы в развитии семьи);

• неразрешенные личностные проблемы супругов: страхи, депрессии, чувство вины, идущие из прошлого, чаще всего из родительской семьи.

Так выглядит краткий перечень тех ловушек, которые могут подстерегать семейные пары. Внимательное отношение к этим подводным камням поможет вам избежать ситуаций, когда придется задаваться трагическими вопросами: куда ушла любовь? почему нам так плохо? что делать? кто сможет нам помочь?

Людмила. Боюсь, что получится длинно. Я вышла замуж чуть более пяти лет назад. Сильных чувств не было. Было желание просто стать женой, родить детей, жить со спокойным мужем как за каменной стеной. Был человек, который, как мне казалось, хочет того же самого. Умный, добрый, сдержанный, с ним было приятно находиться рядом. Существенно старше меня. «Конфетно-букетного» периода не было, однако я замечала, что он с удовольствием общается со мной. Хотя особой пылкой влюбленности с его стороны не наблюдалось. Общались много, и я знала, что он тоже хочет завести семью. Потом он просто предложил пожениться. Я согласилась. Все было ясно и понятно. У него стабильная работа (не слишком денежная, но прожить можно), у меня – интересная, но низкооплачиваемая. Однако она давала возможность спокойно уходить в декрет, убегать пораньше и т. д. В общем, классика. Причем мы все эти вопросы обсудили еще до свадьбы.

Поженились, началась проза жизни. Все оказалось не совсем так, как мы обсуждали. Я переехала к нему (жили вместе со свекром и свекровью), мне выделили полку в шкафу, тарелку на столе. И все. Мое участие в его жизни тем и ограничилось. Создавалось впечатление, что я просто пустое место. К сожалению, с интимной жизнью тоже были проблемы, хотя я сразу забеременела. Я старалась. Была веселой и ласковой, пыталась подстроиться под порядки, заведенные свекровью, и принять хоть какое-то участие в жизни семьи. Пока была беременна, несколько погрузилась в себя, так что все воспринимала мягче. Хотя к тому моменту уже видела, что «каменной стены» из мужа тоже не получилось. Он был приучен выполнять определенные действия: ходить на работу, приносить продукты и т. п. Думать на тему «Как будет жить его семья?» он не мог. Родился ребенок. Ничего не изменилось. Мне все труднее было находить общий язык со свекровью. Настояла на том, чтобы мы разъехались.

Стали жить отдельно. Все вопросы жизни семьи свалились на меня. Муж не желал нам ничего плохого, но быта просто не видел. Интимная жизнь сошла на нет. Еще через полгода я начала говорить с ним о том, что у нас, кажется, есть проблемы с личной жизнью. Похоже, я его удивила.

Когда дочке было два года, она тяжело заболела. Лечили все вместе. Я потеряла работу. Это было тяжелое время. Могу сказать мужу только спасибо – он делал все, что мог. С одной оговоркой: ему надо было сказать, что именно делать. Вытянули. Теперь ей необходимо поддерживающее лечение. Надолго.

На сегодняшний день имеем следующее. Муж продолжает жить так же, как до свадьбы. Он добрый, ласковый, но не сдвинулся ни на шаг. Я нашла работу, чтобы зарабатывать на лечение ребенка. Работа жесткая. Совсем не располагает к сюсюканью. Большинство вопросов я решаю уже в одиночку. На то, чтобы сделать вид, будто муж в этом тоже участвует, не хватает сил. Личной жизни нет уже более четырех лет. За все это время муж ни разу не попытался разрулить ситуацию. Замужней женщиной себя не чувствую. В принципе, можно жить и так – одной, но с папой для ребенка. Но я еще молодая красивая женщина! Разговоров с супругом за это время было множество – от попыток решить что-то самостоятельно до предложения пойти к врачу. Они ни к чему не привели.

Семейный психолог. Ваш настрой относительно сохранения семьи совершенно правильный. Другой вопрос в том, что вы не знаете, какие действия предпринять. Вам уже так много пришлось сделать для координации вашей семейной ситуации. Я представляю, сколько ваших сил потрачено на то, чтобы поправить здоровье дочери. Болезнь возникла не на пустом месте. Есть такой термин в психологии – носитель симптома[164], и он применим к члену семьи, который болен, страдает какими-то недугами. Этот человек на языке своей болезни говорит ближайшему окружению о каких-то непорядках в жизни семьи. В первую очередь о конфликте в самом главном звене этой системы – между родителями, то есть супругами.