Карина. Я вышла замуж за белоруса, сама я москвичка. Он военный, поэтому мне пришлось переехать к нему на родину. Мы встречались три года, иногда ссорились, но быстро мирились. Нас тянуло друг к другу. Как только я вышла замуж, сразу забеременела. Он говорил, что рад, но я бы так не сказала.

Мы жили с его родителями. Для него существовала только работа: когда приходил, внимания мне не уделял, говорил, что он устал, отворачивался на другой бок и засыпал. Мне было очень тяжело: я в чужой стране одна и в положении, но он не понимал моих чувств. Его мама вмешивалась в наши отношения, хотя для него делала вид, что это не так. Когда встал вопрос, где я буду рожать, она настаивала, чтобы я осталась в Минске, хотя мы с мужем еще до свадьбы договорились, что роды будут проходить в Москве. Она считала, что он молодой мужчина и оставлять его надолго нельзя, муж согласился с матерью. И так было всегда – он соглашался с матерью! За время беременности истрепал мне нервы оскорблениями.

Родила я все же в Москве и с восьмимесячным ребенком поехала на поезде (с мужем) в Белоруссию, но там наша жизнь стала еще хуже. Четыре раза он говорил, что я могу уходить, трижды доводил ребенка до истерики, орал на меня, оскорблял, ссоры вспыхивали по поводу его родителей. Переехали в Москву, отношения стали еще хуже. Села поговорить с ним, но для него существуют только работа и ребенок. Я сказала: «Собирай вещи и уходи». Он два раза угрожал, что уйдет. Наверное, я помогла ему это сделать.

Теперь очень переживаю, даже не пойму, из-за чего больше: что осталась без мужа или из-за всего случившегося? Хочу поплакать в голос, думаю, поможет, но плакать не могу: в Белоруссии наплакалась – практически каждый день. На душе – сама не пойму, что творится, все внутри плачет. Помогите мне!

Семейный психолог. Вы перечислили череду событий, на ваш взгляд, приведшую к «горячей» точке семейного кризиса. Три года до появления ребенка вы ссорились, мирились, и, как я поняла, эти проблемы были характерны для ваших отношений. Возможно, из-за вашей эмоциональной нестабильности в душу супруга постепенно вкрадывалось сомнение в устойчивости ваших отношений. Он, по всей видимости, не чувствовал себя в силах справиться с вашими всплесками. Это можно предположить по тому, какие вы выбираете выражения, описывая ситуацию. С ваших слов, вы много плакали и плачете до сих пор. Если такие сцены часто случаются на глазах у мужчин, это их угнетает.

Кульминационным моментом в обострении конфликта стало ваше настойчивое желание ехать рожать в Москву. Даже если оставить в стороне мамино вмешательство в решение этого вопроса, а принять во внимание желание супруга, то, вероятно, он оценил бы ваше согласие остаться как акт уважения к себе. Такие сложные семейные вопросы решаются только совместно, по обоюдному согласию – они не из разряда примитивных сюжетов «что купить на завтрак».

Вы приняли самостоятельно решение, за которое приходится отвечать. Это плоды горьких ошибок. Вы пишете, что выплакали все слезы, и это состояние ассоциируется у меня с безводной пустыней. Путник, потерявший надежду на то, что найдет источник, обречен на одиночество. Сейчас, напротив, нужно искать в себе силы, делать шаги для поиска оазиса, как бы ни было трудно продвигаться на такой зыбкой почве. Что для вас может быть таким ресурсом? Например, сместить точку зрения: не перебирать поступки мужа, а рассмотреть свою линию поведения в семье, задать себе вопрос: всегда ли вы были правы, настаивая на своем?

Нина. Полтора года назад я потеряла любимого мужчину, было очень тяжело, я до сих пор люблю его и помню… Мне уже двадцать пять лет, и нужно создавать семью, рожать. Но, как говорится, бойтесь своих желаний – они сбываются! Встретила мужчину, ему тридцать лет, вернее, он сам меня нашел, но сразу мне не понравился. Очень настойчиво ухаживал, сделал предложение, подарил кольцо! Он юрист, начальник отдела крупной компании, умный, целеустремленный, очень хочет семью, ребенка и очень любит меня… а я его не люблю, я его просто не переношу, но, как говорится, уже слишком поздно, я жду от него ребенка. Я хотела выйти замуж, родить, да и возраст уже – не юная особа. Теперь я прошу его просто помогать мне и ребенку, заботиться о нас, жить с ним не смогу, но он так огорчается, просто с ума сходит от этих слов, хочет быть со мной… А я срываюсь, он меня раздражает, не устраивает. Что же я наделала, Боже, что же я наделала… Хожу в храм, помогает на время, становлюсь с ним ласковой, но потом все проходит… Что мне делать, что делать?

Семейный психолог. Нина, прежде всего, не нужно паниковать. И все-таки стремиться относиться помилосерднее к человеку, который совсем не виноват в вашем неосторожном и поспешном решении. Постарайтесь выбирать выражения, чтобы чувства не выходили из берегов. Существует такая интересная закономерность: через некоторое время после родов у женщины просыпаются чувства к мужу как к отцу ребенка. И если сейчас вы будете вести себя несдержанно, не научитесь обуздывать свою раздражительность, потом вам станет очень стыдно. А мужчина может непроизвольно вымещать свою обиду, провоцируя новые проблемы. Вам нужно попробовать найти положительные качества в нем плюс к тем, которые вы перечислили, чтобы пережить временную антипатию.

Дмитрий. Мне двадцать восемь, жена старше меня на шесть лет, вместе мы уже четыре года. Все у нас было хорошо, возникали, конечно, трудности и ссоры, но мы их успешно преодолевали. Все было замечательно, еще полтора года назад я ловил себя на мысли, что у меня в жизни еще не было более счастливого времени.

Потом жена забеременела во второй раз (первый раз неудачно). Я обрадовался, мы стали ждать ребенка. Вот тут-то все изменилось. Начались постоянные склоки. Жена набрасывалась на меня, как дикий зверь: то не так, это не так. Чаще всего она обвиняла меня в том, что я ничего не делаю по дому, если мне не указать. То есть делаю, но только если ткнуть меня носом в проблему. И сразу – в слезы. Затем – три дня слез, обвинений и оскорблений. Ну, я думал, что причина – в гормонах, она же беременная. Ничего, думаю, потерплю. Я человек достаточно спокойный и терпеливый. В трех из четырех случаев шел мириться, хотя и не хотелось, но заставлял себя.

Потом родился сын. Бабушки приехать отказались, больше родственников не было, все по дому надо было делать самим. Атак как кроме меня помощников больше не было, я еще во время беременности жены перенес работу домой, чтобы быть всегда рядом. Надо заметить, что зарабатываю я пока еще неплохо. Правда, я уже полтора года сижу дома и занят бытом наравне с женой, что несколько уменьшает мой заработок, но пока некритично.

И вот ребенку уже восемь месяцев, а скандалы не утихли. Я ленив, я нехозяйственен, потому что сам не замечаю, что могу сделать по дому, а жду просьб. Я не настоящий мужчина, я плохой отец, ведь это нормально, что человек замечает, чем помочь. Это элементарно, а раз я так не поступаю, значит, я ее не люблю. А я, честно, не замечаю, я думаю о работе, о жизни и многом другом, мне еще только размышлений о быте не хватает, и так делаю все, что она ни попросит, как домработница. При этом еще хорошие деньги домой приношу, чтобы они с сыном ни в чем не нуждались.