Именно поэтому всякий раз, как я возражала против знакомства с мужчиной, который казался мне слишком серьезным или слишком старым, Эван говорил:

– Это просто свидание!

Всякий раз как я говорила, что этот мужчина живет в часе езды от меня, а это для меня не идеально, Эван отвечал:

– Ничто не идеально. Люди ждут идеала и упускают возможность встретить нужного им человека. Даже то, что ты считаешь идеалом, в конечном счете может оказаться не идеальным. Такой штуки, как идеал, не существует. Так что выброси ее из головы.

…что возвращает нас к Майку

Я была готова «выбросить из головы идеал» – но что это значило? Майк был хорошим человеком на том же этапе жизни, что и я, и тоже растил маленьких детей. Он был симпатичным и надежным. Однако вся его вибрация разительно отличалась от моей. Нам трудно было найти темы для разговора. Я крайне любознательна по природе, а он по природе инертен. Мы «не контачили».

– Не думаю, что неразумно хотеть и интеллектуального партнера, и преданного отца, – сказала я Эвану. – У меня есть подруги, у которых именно такие мужья. Их можно найти.

– Можно, – согласился Эван. – И если эти две вещи тебе абсолютно необходимы, тогда следует их искать. Но тогда ты не можешь отвергать мужчин, которые являются преданными отцами и интеллектуалами потому, что они носят розовые галстуки. Невозможно получить сразу все.

Я не думала, что хочу «сразу все», но, когда Эван попросил меня составить список моих «потребностей» – в противоположность моим «желаниям», я выдала 14 пунктов. Эван сказал, что, если я хочу быть реалисткой, список надо сократить до трех.

– Как, только до трех?!

– Разница между «надо» и «хочу» решает все, – объяснил он. – Если у тебя есть 14 «надо», это означает, что если у мужчины есть 13 из них, то он «пролетает»! И даже если у него есть все 14, ты должна помнить, что многие хорошие качества – перевертыши и могут стать плохими. Человек в высшей степени интеллектуальный и склонный к анализу может быть и упертым всезнайкой. Легкий в общении может не иметь собственного мнения или быть лентяем.

Он рассказал мне о своей клиентке, которой разбил сердце очаровательный «бракофоб». Придя в себя, она вышла в онлайн и, просматривая присланные ей сообщения, обрадовалась, найдя одного парня, который напоминал ее бывшего. Они разок сходили на свидание, он обещал ей позвонить – и не позвонил.

Зато позвонил другой.

– В ее глазах он был не самым привлекательным кандидатом, – рассказывал Эван, – но он упорно продолжал приглашать ее на свидания. Каждый раз они хорошо проводили время. А потом она жаловалась мне, что он – не то, что она ищет.

Он был слишком маленького роста, недостаточно крепок физически. Но он отвечал ее потребностям. Он был внимателен и надежен; у них были одинаковые ценности и похожий образ жизни. А разобравшись наконец со своими «надо» и «хочу», она влюбилась. Она думала, что ей нужен очаровательный мачо – и, может, где-то до сих пор этого хочет, но нужен ей был совсем другой: веселый, заботливый, надежный, с такими же, как у нее, целями и ценностями.

Эван сказал, что ее история – точь-в-точь история человека, которого уволили с работы, и он думает, что жизнь его кончена, а потом вдруг понимает, что это для него идеальная возможность создать для себя ту жизнь, о которой он всегда мечтал. Он бы, конечно, предпочел, чтобы его не увольняли. Он и не думал, что хотел потерять работу. Но это увольнение сделало его счастливее, чем он мог себе представить, потому что открыло перед ним такие возможности, о которых он раньше не задумывался.

Вот еще одна причина, по которой столь многие супруги говорят: «Я бы не выбрал(а) моего мужа (жену) на сайте онлайн-знакомств». Их «половинки» были не тем, чего, как они думали, им хотелось, но, конечно, только до того момента, пока они не встретились.

Сужаем спектр потребностей

– То, чего ты хочешь, необязательно хорошо для тебя, – говорил Эван. – А преследуя человека, которого, как ты думаешь, ты хочешь, ты игнорируешь то, что тебе действительно нужно.

Но вычислить «что нужно» нелегко.

– Если отличить необходимое от желаемого и то нелегко, – сказал он, – то наши желания порой противоречат даже сами себе: Я хочу быть рядом с человеком, у которого есть твердое мнение… и который никогда не спорит. Я хочу быть рядом с человеком спонтанным и естественным… у которого стабильная работа.

Эван рассказал мне об одном клиенте, который тоже не мог вычислить, что ему нужно. Около 40 лет, умный, успешный и серьезно намеренный жениться. Ему нужна была женщина умная и зрелая, но при этом с легким характером и стройная. Он ходил на свидания, а потом жаловался, что женщины помоложе и с прекрасным телом часто оказывались личностно незрелыми и находились на другом этапе жизни, что блестящие корпоративные юристы были чересчур требовательны, а женщины более зрелые уже не относились к тому телесному типу, который он предпочитал.

Как с этим справиться? Надо провести различие между «мне нужно» и «я хочу». Эван привел несколько примеров:

Ты хочешь, чтобы он был творческой личностью.

Тебе нужен человек, которому ты можешь доверять.

Ты хочешь, чтобы он разделял твою любовь к джазу.

Тебе нужен человек, который ценит некоторые из твоих интересов.

Ты хочешь, чтобы он был спортивным и физически привлекательным.

Тебе нужен человек, который будет принимать тебя даже в твоем худшем состоянии.

Через несколько минут я сузила свой список до трех важнейших потребностей: интеллектуально любознательный, дружелюбный к детям и финансово стабильный. И все.

Ясное дело, это не единственные качества, которые я стала бы искать в партнере, но они были единственным основанием, на котором я имела право вычеркивать кого-то еще до первого свидания. Иными словами, я не могла сказать «нет» первому свиданию с мужчиной, который носил галстук-бабочку, но соответствовал этим трем требованиям.

Теперь, когда я четко определила свои потребности, Эван указал, что стало понятно, почему у нас с Майком ничего не получалось. Он любил детей, но не был интеллектуально любознательным и, будучи фрилансером-консультантом, поддерживающим двоих детей и пытающимся свести концы с концами от одного проекта до другого, обладал сомнительной финансовой стабильностью. У него было много замечательных качеств, но он соответствовал только одной из моих трех важнейших потребностей. Для женщины с тремя другими важнейшими потребностями он был бы лакомым кусочком.

Провести это различие было… приятно. Я понимала, что это вовсе не панацея, но оно было лучшим инструментом отбора, чем мой прежний: «Он меня либо волнует – либо нет». И, безусловно, это было лучше, чем сравнивать качества мужчины с мысленным списком из 14 «важнейших» пунктов.