грудь вашей дочери и у них не безумная цена, найдите то, что понравится вам хотя бы в одном из них – необязательно во всех. Дочь пришла к вам не как к консультанту по моде; она пришла, потому что хочет, чтобы вы одобрили ее способность справиться с задачей. Вам предоставлена потрясающая возможность повысить ее самооценку и уверенность в себе. Задавайте вопросы. Узнайте, что ей нравится в каждом платье. Веселитесь, обнимите ее и одобрите ее выбор.

Хотя некоторые люди считают выражение «семейный отдых» оксюмороном и мало кто осмелится возражать, что он часто сопряжен с трудностями, многие из нас считают его по-своему священным. Он представляет собой декларацию семейной солидарности, единства и общей цели. Когда Крис решает пригласить свою девушку, он фактически объявляет об изменении своего статуса и состава своей семьи. Личная сила, или самоэффективность, – главный фактор в ситуации Криса. Сможет ли он как-то влиять на то, как выглядит его вселенная? Надеясь, что он не возьмет с собой Баффи – истребительницу вампиров, родители должны быть рады, что их сын демонстрирует все признаки самостоятельности и ему комфортно приглашать свою подругу в семейный круг.

Когда мои дети были маленькими, наш ежегодный ритуал отдыха состоял из рафтинга и кемпинга. Я родилась и выросла в Нью-Йорке и считала, что приключение на свежем воздухе означает установку противомоскитных сеток на окнах. Отдых был возможностью спокойно провести время с моими мальчиками, и я год за годом спала на голой земле. Когда они выросли, наша семья расширилась и теперь включает в себя их друзей и девушек. Были ли у меня приступы грусти из-за происходящих перемен? Конечно. Но в основном из-за того, что со мной уже не три маленьких мальчика, так сильно зависящих от меня. Они выросли в молодых людей, каждый со своими интересами и занятиями, часто не имеющими ко мне отношения. Моя способность адаптироваться к этим изменениям имела решающее значение для сохранения семейной традиции. По сей день мы каждый год плаваем по рекам, и состав участников варьируется. И я буду продолжать делать это с любыми адаптациями – до того дня, когда не смогу застегнуть свой спасательный жилет! Подростковый возраст – это не только способность подростка меняться, но и наша способность расти.

Сара бередит маме душу, потому что она юна и расстроена. Мамина цель – защитить дочь от несправедливости. Но перед Сарой стоит иная цель. У нее есть веская причина расстраиваться. Но, настаивая, что она сама решит эту проблему, она демонстрирует, что готова использовать свои новые навыки личной силы, компетентности и самоуправления. Вмешательство мамы стало бы для нее сигналом, что подобные проблемы (относительно незначительные) настолько огромны, что только родитель может справиться с ними. Саре, с другой стороны, нужно знать, что она отвечает за собственную жизнь и что, хотя она может совершать ошибки, ее родители рядом для того, чтобы поддерживать, а не решать за нее. Все мы иногда испытываем отчаяние, разочарование или гнев, и нашим детям полезно учиться справляться с этими неприятными чувствами. Без подобной практики они рискуют не совладать даже с минимальными затруднениями. Наибольшую пользу мама принесет, если продемонстрирует радость от самостоятельности дочери, возможно, задаст несколько вопросов, чтобы помочь Саре сосредоточиться на том, что она скажет учителю, а затем просто сообщит ей, что ее дверь всегда открыта, если Сара захочет получить дополнительную помощь.

Мы должны быть открытыми для диалога, не отказываться от решения проблем безопасности и обращать внимание на то, чем занимаются наши подростки: куда они идут, что и с кем делают. Но, за несколькими исключениями, когда речь идет о содействии самостоятельности, меньше значит больше. Это не вопрос самоустранения или отрешенности. Это активное выжидание, наблюдение с любовью в стороне, позволяющее вашему ребенку прекрасно развиваться. Это не так просто, как кажется. Подобно тому как движение подростка вперед требует практики, так и вы должны учиться сдерживать себя.

Как научиться себя сдерживать

Вашей дочери семнадцать лет, и она только что узнала, что ее лучшая подруга всерьез заигрывает с ее парнем. Подруга даже отправила ему свое фото с обнаженной грудью. Дочь приходит домой из школы с красными глазами, закрывает дверь в свою комнату и через несколько секунд начинает говорить по телефону приглушенным голосом и плакать. Она не скрывала своих страданий и не просила вашей помощи. Вы не знаете, умер ли кто-то или она надела в школу не ту обувь. Раз уж она разговаривает по телефону, вы, конечно же, спросите, что произошло, и получите краткое объяснение.

И что дальше? Ваш хорошо отточенный материнский порыв, испытанный на протяжении многих лет, требует обнять дочь, успокоить ее, а затем сказать, чтобы она встретилась со своей подругой и обсудила ситуацию. Но вы хорошо понимаете, что если скажете дочери, что нужно делать, то, возможно, вы почувствуете себя более комфортно, однако это не сделает ее более зрелой и не научит ее разрешать конфликтные ситуации. Сейчас у нее практически полностью развились когнитивные способности, помогающие понять подобную проблему, но мало опыта. У нее все хорошо с саморегуляцией, когда речь идет об уроках или времени перед сном, но, к счастью, мало опыта в предательстве. Вы сейчас рядом, чтобы помочь ей, но в следующем году она будет в колледже и вас рядом не будет; а в итоге, разумеется, вас вообще может не быть. Вы молчите? Даете совет? Предлагаете ей поговорить?

Сначала вы должны точно понять сигнал дочери. Закрытые двери означают: «Сейчас оставь меня в покое». В семнадцать лет, при условии хороших отношений между вами, она будет знать, как обращаться за помощью, когда она в ней нуждается. Ваша суета вокруг нее и постоянные озабоченные взгляды бесполезны. Это означает, что вы сомневаетесь в ее способности позаботиться о себе и заставляете ее переживать из-за ваших расстроенных чувств, когда она должна сосредоточиться на управлении собственными. Вот что ей нужно:

• почувствовать грусть и злость;

• выяснить факты и перспективы;

• самостоятельно сообразить, как лучше всего справиться со своими чувствами;

• самостоятельно решить, как поступить с друзьями.

А вот как наше благонамеренное, но чрезмерное участие может испортить то, что больше всего нужно подросткам:

«Не расстраивайся, милая, они того не стоят»

Стоят. Эти дети были ее друзьями. Какой сигнал вы посылаете ей про отношения? И потом, как научиться точно понимать свои чувства, если кто-то говорит ей, чтобы она испытывала другие?

«Завтра тебе будет легче»

Откуда вам знать? Может быть, ей станет хуже. У подростков большой набор чувств, очень похожих на взрослые, и