им нужны опыт и время, чтобы разобраться в сложных эмоциях вроде гнева и разочарования, связанных с предательством.

«Она гадина, а он неудачник. Брось их обоих»

Говоря своей дочери, что ей нужно делать, вы портите прекрасную возможность. Скорее всего, ваш совет будет эмоционально заряженным (см. выше) и никак не поможет дальнейшему развитию сложного сочетания навыков, необходимых вашей дочери для решения подобных эмоциональных проблем. Ваш взгляд с позиции взрослого должен подсказать, что это не конец света и что дочери нужно сделать правильные выводы из болезненных переживаний – например, научиться устанавливать границы или не терпеть насилие.

Ребенок, способный о себе позаботиться, – желанный результат для любого родителя. Подростки должны уметь точно определять свои чувства, регулировать поведение, полагаться на себя и уметь успокаиваться, когда это необходимо. Именно так они развивают навыки преодоления трудностей и адекватное самосознание. Они обращаются внутрь себя, призывают все свои силы, видят, что эффективно, и учатся справляться с негативными переживаниями. Надеюсь, ваш подросток в основном принимает удачные решения о том, как управлять своими чувствами (поговорить с другом, прогуляться, завести дневник), и лишь изредка совершает ошибки (напивается или принимает наркотики). Вы можете вносить предложения. Но не чувствуйте себя отвергнутыми, если ваш подросток просто хочет побыть один. Воспринимайте его комнату как живую лабораторию. Там происходит очень важная работа: тихий внутренний процесс трансформации ребенка во взрослого. Прерывайте его только при необходимости.

Почему нам трудно мириться с самостоятельностью нашего ребенка

Хотя все мы говорим, что хотим только одного – чтобы наши дети выросли независимыми, сохраняя при этом тесные и нежные отношения с семьей (все это признаки самостоятельности), – реальность такова, что воспитывать в детях самостоятельность подчас чрезвычайно сложно для нас самих. Пожалуй, нет другой такой сферы развития подростков, где родителям нужно столько самодисциплины и самосознания. Это потому, что растущая самостоятельность нашего подростка для многих из нас палка о двух концах. Она знаменует конец эпохи, когда наши дети думали, что мы всезнающие, когда мы знали об их жизни практически всё, когда мы были нужны им круглосуточно и когда последнее слово всегда оставалось за нами. Даже постоянные споры в средней школе – просто форма интенсивной связи с ребенком. Но для того, чтобы быть по-настоящему самостоятельным, подросток должен быть готов отказаться от защиты всезнающих родителей, рисковать, терпеть неудачи и полагаться на себя, по-прежнему неопытного, ища решение проблем.

Для того чтобы эффективно воспитать в ребенке самостоятельность, нам нужно понимать, как легко подросток активирует наши собственные проблемы, когда говорит: «Я не хочу об этом говорить» или «Это действительно не твое дело». Конечно, мы уже слышали от детей подобные заявления, обычно с гораздо большей экспрессией. Но именно потому, что в них была экспрессия, растерянность или расстройство, мы знали, что ребенку по-прежнему была нужна наша помощь. Дело не в том, что старшеклассникам она не нужна, – конечно же нужна, но, как правило, им необходимо меньше нашего активного участия и больше «родительского присутствия».

Когда лучшая подруга вашей пятилетней дочери говорила ей «злые» вещи, вы обнимали дочь, пока она плакала, учили отвечать «Мне не нравится, когда ты со мной так обращаешься» и, скорее всего, вели конфиденциальные беседы с мамой ее подруги о том, как разрешить конфликт между девочками. Когда ваша дочь училась в средней школе и синдром «дрянной девчонки» был в полном расцвете, вы знали, что она по-прежнему нуждается в вашем вмешательстве (хотя и громко протестует), чтобы разобраться в непростых отношениях. Несмотря на драматизм этого периода, вы чувствовали, что у вас есть некоторый контроль над тем, что в итоге получается. Вы могли поговорить с учителями или другими родителями, если это необходимо, и по-прежнему чувствовали себя нужными.

Теперь вы, возможно, часто будете чувствовать, что больше не нужны. Хотя это и не совсем так, тем не менее многих из нас пронизывает тяжелое ощущение тревоги, когда наши дети готовятся покинуть гнездо. Нас просят отойти на задний план их жизни, но на протяжении многих лет мы были на переднем плане. Иногда кажется, что нас уволили с работы или лишили части нас самих. От этого порой очень одиноко.

Часто это особенно трудное время для матерей, потому что многие из нас переживают и другие утраты: способности иметь еще детей, привлекать внимание к себе при появлении в новом месте и ощущения, что большая часть жизни впереди. Мы имеем право оплакивать отношения, которые когда-то были самыми интенсивными и приносили самое большое удовлетворение в нашей жизни. При этом мы также должны признать, что самостоятельный подросток – свидетельство нашего успеха как родителей. Кроме того, мы получаем возможность переключиться, расширить сферу своих интересов и сделать наши собственные отношения более глубокими. Я обнаружила в себе склонность к писательству и начала новую карьеру после того, как двое моих сыновей поступили в колледж. Их самостоятельность дала мне время и пространство, чтобы раскрыть ту часть себя, которая десятилетиями таилась в глубине души. Мир ждет наших детей, но он ждет и нас.

Часть III. Коэффициент устойчивости

Глава 6. Учим детей находить решения проблем

Мы уже убедились, что взросление детей – необычайная, сложная, порой изнурительная и часто волнующая поездка на американских горках как для них, так и для нас. Именно преодолевая и осваивая этапы развития с соответствующей помощью и поддержкой от нас, дети выявляют свои сильные и слабые стороны, интересы и таланты, свои убеждения и ценности. Так они узнают и различают то, что является их настоящим «я», а что нет.

Но, поскольку мы – родители, нам бывает трудно сдерживаться, не заполнять пропуски и молча наблюдать за борьбой детей. Здесь кроется дилемма. Неоправданно часто вмешиваясь и «защищая», будучи неспособными терпеть их ошибки и неудачи, мы лишаем детей способности развивать и укреплять навыки преодоления трудностей, необходимые для хорошего ориентирования в задачах развития и для понимания их внутренней сущности. Консультанты по поступлению в колледж называют таких кандидатов «лишенными неудач» и знают, что они вряд ли преуспеют в сложных обстоятельствах. Как узнать, способны вы на что-то или нет, если у вас не было возможности попробовать, потерпеть неудачу и снова взять себя в руки? Как еще вы выясните, как восстановить равновесие после тяжелого испытания, если вас не оставили в покое, дав возможность обдумать разные варианты? Легко понять, как самовосприятие ребенка ухудшается при благонамеренном, но чрезмерно оберегающем и даже навязчивом стиле воспитания, ставшем сегодня нормой. Конечно, мы обращаем внимание, советуем при необходимости, снижаем риск,