А тут еще «Сизый нос» пришел не ко времени, да еще привел с собой начальника госпиталя, полковника Юрия Скрыпника. Юрий был уже навеселе, а скорее всего, он еще со вчерашнего дня не отошел. Пришлось предложить гостям накатить по пять капель. «Сизый нос», как всегда, отказался, а вот Юрий это предложение принял с энтузиазмом. За компанию с ним мы тоже пропустили по рюмахе. А как же, за здоровье надо обязательно выпить. Иначе не поймут. Азия!

Слово за слово, разговорились. Михалыч, как всегда, завел разговор на больную тему «а-ля простатит», который свелся к тому, что нашему исключительно мужскому коллективу очень не хватало внимания со стороны противоположного пола, которого было в достатке в ведомстве, руководимом товарищем полковником.

Однако пока шли разговоры о проблемах секса, температура в бане достигла до необходимого уровня и можно было париться. Отправили туда «Сизого носа» с его компашкой. На все про все отвели им один час.

А через час в «Компайн» приехал Мир Акай. Его «ландкрузер» тормознули на въезде в городок, и командующему пришлось добираться до нашей виллы пешком.

– В моей машине остались кое-какие бакшиши, которые нужно забрать, – ставя свою «Маруську» на стол, молвил Мир Акай.

Я решил сам сходить на КПП, чтобы уговорить часового пропустить машину командующего к нашей вилле. Нужно было заранее побеспокоиться о том, как Мир Акай после нашего гостепреимства станет добираться пешком до КПП. Не на себе же тащить этого бугая.

Для начала заглянул внутрь машины, чтобы выяснить, что за бакшиши там лежат.

Е-мое! Щедрый сэр командони. В салоне машины лежали три ящика, доверху наполненные аргандабскими гранатами, джелалабадскими мандаринами и всякой разной зеленью. Этой провизии нам вполне хватит недели на две. А зачем нам столько? И я решил пойти на бартер.

По полевому телефону, что стоял в будке часового, позвонил дежурному смены и попросил, чтобы пригласили командира взвода охраны. Судя по голосу, прозвучавшему на другом конце провода, понял, что комвзвода Александр Вьюгин уже приступил к встрече Нового года.

– Санек, привет! С наступающим тебя!

– Кто это? – не врубился с первого раза комвзвода.

– Кто, кто. Хрен в кожаном пальто. Дед Мороз, Красный нос. Подарки вот принес, а меня к тебе не пускают.

– Анатолий! Ты, что ли, это? – наконец-то узнал Санек.

– Ну а кто же еще может оторвать тебя от праздничного стола? Конечно же, я.

– А че это ты с поста звонишь? Случилось чего-нибудь?

– Да пока ничего не случилось. Но может случиться. У тебя как с витаминами?

– Не понял, с какими витаминами? – Сашка явно не понимал, куда это я клоню.

– С обыкновенными, фруктово-овощными.

– Полнейший голяк. Мы уже неделю в город не выезжали. Сам знаешь, какой приказ пришел еще накануне годовщины ввода войск. А что, есть какие-нибудь предложения?

– Предложение такое. Ты даешь команду своему бойцу, чтобы он пропустил к нашей вилле машину командующего царандоем, а я в свою очередь гарантирую тебе и твоему войску бакшиш в виде ящика со всякой всячиной. Ну что, договорились?

– Какой базар, – обрадовался Санек, – а ну-ка, дай трубку часовому.

Я передал телефонную трубку бойцу, и через несколько секунд тот уже шел открывать ворота.

Когда машина въехала в городок и притормозила около меня, я сгреб с ящиков несколько мандаринов и гранат и со словами «благодарю за службу» передал их часовому.

Тот расплылся в добродушной улыбке.

– Спасибо. С Новым годом вас.

– И тебя с праздником поздравляю. Дембель скоро?

– Еще почти год трубить.

– Ну ничего. Держись, братан. Все у тебя будет нормально.

– Спасибо, – еще раз поблагодарил солдат и изобразил что-то вроде отдания чести.

Ну, охломоны! На минуту нельзя оставить одних. Пока мотался на КПП, мужики успели пропустить по одной, и, когда я затаскивал ящик с мандаринами, они уже закусывали маринованными огурчиками.

Не будь Мир Акая, обязательно съязвил бы что-нибудь по данному поводу. Но, поскольку в нашем доме был гость, оставил свой прикол для следующего раза.

– А мы тебе тоже налили, – Михалыч показал на стакан, на треть наполненный водкой, – так что догоняй.

– Я что, алкаш какой, один пить? – парировал я. – Между первой и второй промежуток небольшой. Наливай всем.

Пока Михалыч разливал по стаканам водку, Олег и Юра занесли в дом остальные ящики со снедью.

– Мужики, слушай сюда, – показывая на ящики, обратился я ко всем присутствующим. – Прежде чем мы осилим все это, фрукты, а уж тем более зелень начнут гнить. Поэтому, думаю, правильным будет, если мы поделимся всем этим добром с теми, кто нас охраняет. Надеюсь, товарищ полковник не будет возражать?

Мир Акай только поддакнул мне в ответ.

– Ну вот и ладненько. – Я перехватил инициативу в свои руки. – Не знаю, за что вы пили без меня, но второй тост предлагаю поднять за нашего уважаемого командующего. Товарищ полковник! Разрешите от всех здесь присутствующих поздравить вас с праздником и пожелать в вашем лице всем сотрудникам царандоя крепкого здоровья, успехов в нелегкой работе и как можно меньше тревожных минут. Отдельное спасибо за то внимание, которое вы нам оказываете.

Мир Акай полез обниматься со всеми и чуть было не разлил водку из своего стакана.

Где второй, там и третий тост.

Молча подняли стаканы и помянули всех, кто уже никогда не вернется домой живым. Перед глазами стояли советник связи Николай, афганский комбат и все остальные, кто погиб за последнюю неделю.

На этом решили временно приостановиться.

Нас ждала парилка, а она, как известно, никак не совместима с бухаловкой.

Поскольку «Сизый нос» с друзьями еще были в бане, быстро поделили бакшиш Мир Акая на три части. Один ящик оставили себе, второй приготовили для переводчиков и остальных наших ребят, а третий отнесли во взвод охраны. Так сказать, новогодний подарок от афганского «Деда Мороза» в лице Мир Акая. Все будет мужикам разнообразие в их повседневном рационе питания, приготовляемом из концентратов и консервов.

Парились от души, но не так долго, как обычно. Алкоголь все-таки давал о себе знать, заставляя сердце вырваться из грудной клетки.

Водитель Мир Акая тоже попросился помыться в бане, и после того, как мы этот вопрос согласовали с командующим, полез в парилку. В отличие от своего шефа, он мылся, не снимая трусов. На этот счет мы отпустили несколько язвительных шуток в его адрес, но он все равно ничего не понял из сказанного нами, поскольку ни черта не понимал по-русски. Но когда он, как и все остальные, попытался залезть в бассейн, мы ему вежливо указали на его семейные трусы и дали понять, что наш бассейн не корыто для стирки его вонючих дрешей. Так и пришлось ему, бедолаге, довольствоваться парилкой да душем, поскольку трусы он так и не снял. Истинный мусульманин, одним словом. Ну, да и хрен с ним, ему же хуже.