Для некоторых, включая меня, этот опыт оказывается настолько волнующим, что они могут временно сдвинуться к более высокому показателю ОСО ОКСО. Они ощущают себя (и воспринимаются другими) как нарцисс или то, что я называю «нарциссом, вызванным восстановлением от созависимости». Подходящей аналогией для этого процесса может быть ребенок в магазине игрушек. Новообретенный опыт чувства собственного достоинства, любви к себе и уверенности позволяет этому человеку ощутить новый мир, в котором он может проявить скрытую и давно похороненную лучшую версию самого себя. Как тинейджер, примеряющий потенциальные личностные качества, этот не в меру усердный человек совершает ошибки, поскольку путь обучения непрост. Насколько сильно они мечтали о любви к себе и отсутствии созависимости, настолько же сильно их чрезмерное раздражение может непреднамерено навредить другим. Не успев освоить навыки сдержанности, они рискуют перейти границы в выражении своей самооценки и любви к себе. Показатель ОКСО способен временно скакнуть до (+3) или (+4) у восстанавливающегося от созависимости человека.

В отличие от патологических нарциссов, эти периодически раздражающиеся новообращенные способны к саморефлексии и осознанию ответственности, которую они должны нести за вред, причиненный другим. Если чрезмерно воодушевленный ОДО, превратившийся в ОСО, поймет, что обидел кого-то, он будет чувствовать себя плохо, признает вину за свои действия и внесет в них сооответствующие изменения.

Поскольку цель здоровых отношений – хорошо сбалансированное распределение ЛУЗ, необходимо дать новичку в любви к себе возможность насладиться новообретенным психическим здоровьем, обращая его внимание на то, как это может влиять на окружающих. Вероятно, будет нелегко умерить его восторг от новой жизни без внутреннего стыда, патологического одиночества и навязчивого преследования нарциссов. Но возможность наладить отношения с такими же любящими себя людьми, как и решимость стать более дисциплинированным и умеренным в магазине игрушек, стоит всех потраченных усилий.

Хотя взрослым созависимым родителям причиняет боль их нарциссичный партнер, созависимость нельзя считать уважительной причиной для того, чтобы не заботиться о своих детях и не защищать их. К сожалению, реальность такова, что созависимые, становясь родителями, часто концентрируются на потребностях нарциссичного партнера, а не детей.

Большинство созависимых родителей не желают зла своим детям. Они пойдут на все, чтобы смягчить жестокость нарцисса по отношению к ним, но не в силах остановить его. Неспособность созависимого защитить своих детей создает в семье токсичную среду, в которой детям причиняют вред или подрывают их будущее психологическое здоровье.

Обсессивно-компульсивное желание созависимого удовлетворить нужды нарцисса, одновременно пытаясь контролировать его поведение, истощает энергию, отнимает время, внимание и эмоциональные ресурсы, которые могли бы быть потрачены на ребенка. Уставшие и измотанные созависимые часто отстраняются от своей обязанности защищать детей и самих себя.

Хотя я считаю, что созависимые разделяют ответственность за вред, причиненный детям, следует проявлять осторожность, обвиняя их. Созависимый родитель обычно сам вырос в семье, где дети подвергались пренебрежению и/или жестокому обращению дуэта созависимого и патологически нарциссичного родителя. Они – очевидные жертвы своей детской среды. Кроме того, без их попыток защитить своих детей и обеспечить тем хоть немного любви и заботы общий психологический вред для детей был бы значительно больше.

Многие из моих созависимых пациентов испытывают злость, обиду и даже отвращение к неспособности своего созависимого родителя защитить их и оставить их нарциссичного родителя. Они вспоминают множество случаев, когда родитель мог бы встать на их сторону, вместо того чтобы игрорировать ситуацию или пытаться найти ей логическое оправдание. Искаженное чувство преданности нарциссу приносит в жертву психическое здоровье и здоровые отношения детей в будущем. Печально, что эгоистичная потребность (хоть порой и бессознательная) созависимого родителя в безопасности и избегании одиночества становится более приоритетной задачей, чем его дети.

Часто в начале лечения мои пациенты не решаются признать, что их любящий и заботливый созависимый родитель разделяет ответственность за пренебрежение и боль, которые они пережили в детстве. После трудной работы по терапии созависимости приходит время, когда пациент достаточно психологически здоров, чтобы отказаться от образа хорошего созависимого родителя и возложить на него частичную ответственность за свое травмированное детство. Хотя этот процесс часто начинается со злости, он в конце концов трансформируется в готовность проявить сочувствие, принять и простить. Отдавая себе отчет, кем на самом деле были их родители и сколько страданий они причинили, люди учатся управлять собственной созависимостью, одновременно понимая ее нынешнее и прошлое влияние на тех, от кого они ее получили.

Созависимый родитель, который отгораживается от патологического нарцисса, ранит своих детей, равно как и себя. Анорексия созависимости вредна, даже если она якобы защищает созависимого и его детей от вредного воздействия нарцисса. На деле она лишает детей второго родителя, который любит и уважает их, заботится об их благополучии. Когда дети растут в семье, где супруги избегают друг друга, они видят пример опасных и болезненных взрослых отношений. Так появляется следующее поколение равнодушных взрослых, неспособных испытывать эмоциональную привязанность.

В начале 1980-х, когда я получал степень бакалавра по психологии, казалось, что спор о первичности природы или воспитания скоро завершится. До этого две фракции пытались убедить друг друга в том, что человеческая психология может быть лучше объяснена либо через факторы окружающей среды и обучения, либо благодаря пониманию самих себя через биологическое или генетическое наследие. Но спор о том, что первоначально – природа или воспитание, никогда не может быть разрешен, поскольку ответ подразумевает нелогичную и искусственно выбранную отправную точку развития, которая ошибочно считается первичным процессом. Отношения «брать и отдавать» в биогенетике и окружающей среде – вот что закладывает психологическую основу развития ребенка. Взаимодействие этих двух факторов влияет на будущее психическое здоровье. Синергетическую связь природы и воспитания можно проиллюстрировать на следующем примере. Том Природа и Джерри Воспитание были очень сильными борцами, но недостаточно хорошими. Только начав выступать в паре, они выиграли много боев и поднялись на вершину лиги. Используя свои лучшие стороны и слабости других, Том и Джерри легко победили большинство своих оппонентов. Следовательно, вопрос о том, «что было сначала – курица или яйцо» – в отношении природы и воспитания никогда не следует задавать.