и часто напоминать им, что радость от сомнительного поведения обычно невелика и быстро проходит. Не менее важно хвалить их за готовность быть более вдумчивыми, брать на себя больше ответственности, усердно работать и все активнее управлять собственной жизнью.

В следующий раз, когда вы с разочарованием или негодованием спросите своего ребенка: «О чем ты думал?..» – вслушайтесь в его ответ. «Все нюхали кокаин, и я на самом деле не хотел, но я подумал, что буду выглядеть как придурок, если откажусь». Скорее всего, вам хотелось бы услышать вовсе не это, но зато из его ответа вы лучше поймете, насколько у вашего подростка поведение согласуется с мышлением. Ваша задача – не взорваться (иначе в следующий раз ребенок не доверится вам), а оценить сложность его проблемы, помочь ему лучше применить свои навыки, ограничить реальный риск и четко обозначить последствия. Начните с вопросов типа «Что еще ты мог бы сделать?» или «Был ли другой способ справиться с ситуацией?». Если подросток в замешательстве, помогите, предложив альтернативы («Извини, я не буду. У одного моего приятеля были реальные проблемы с кокаином»), попросите его продумать возможные риски и преимущества («Я знаю, что ты не хочешь выделяться, но, когда дети под кайфом, они не обращают внимания на то, что делают остальные») и напомните о последствиях («Кокаин – очень опасный наркотик. Пока мы запрещаем тебе ходить на вечеринки с этой компанией»). Помните, что ваша главная задача – надлежащим образом обеспечить безопасность ребенка. В конце концов, если мы не добьемся в этом успеха, то никакое обсуждение когнитивных навыков не имеет значения. Общайтесь со своими подростками, помогайте им анализировать проблемы, предлагайте альтернативы, приветствуйте их способность мыслить глубже и защищайте их, когда это необходимо.

Примечание о дискуссиях и спорах с подростками

Подростки любят спорить, и не зря. Спор позволяет им оттачивать свои формирующиеся когнитивные навыки. Дайте им малейший повод (а часто вообще никакого повода не требуется), и они готовы вступить в словесный бой. Если подросток не переходит допустимых границ и если этот спор не ведется в вашей семье постоянно и не сопровождается волнами ненависти (что является признаком серьезных семейных проблем), постарайтесь поучаствовать в нем и даже продемонстрировать удовольствие от процесса. Не кричите и не сдавайтесь. Покажите на личном примере, как взрослые могут воспринимать и учитывать другую точку зрения. Как мы уже видели, к тому времени, когда дети переходят в старшую школу, они уже способны видеть и понимать чужое мнение. Это основа эмпатии, а в дальнейшем – внимания к социальным проблемам, более масштабным, чем предстоящая школьная дискотека.

Кроме того, подростки утверждают, что так они противопоставляют себя родителям. Ваше участие в этих спорах помогает ребенку стать отдельной, самостоятельной личностью, не теряя при этом связи с вами. Подобные диспуты не вызывают у детей ненависти – споры ненавидят родители. Если ваш ребенок поднимает противоречивую тему, он, скорее всего, хочет прояснить свои чувства и объявить о своей самостоятельности; шокировать вас – это просто дополнительный бонус. Не стесняйтесь просить его уточнять, почему он считает, что, например, героин нужно легализовать. Или почему случайные сексуальные связи – это нормально. Или почему обман – не более чем способ выживания. Проявлять любопытство не означает одобрять. Слушайте. Задавайте вопросы. Не торопитесь осуждать. Помимо развития его когнитивных навыков, вы больше узнаете о том, в каком мире он обитает. Ваш подросток учится на этих стычках, как и вы. Возможно, со стороны это выглядит некрасиво и неизящно, но спор – ожидаемая и нормальная часть развития подростка. Считайте, что это альтернативный и (к счастью) ограниченный во времени способ поддерживать связь с вашим ребенком.

Сексуальное воспитание

Важно начинать правильно

Сексуальность начинается не в старших классах школы. Младенцы с явным удовольствием касаются своих половых органов, дети младшего возраста играют «в доктора», а у детей постарше появляются эротические фантазии. Задолго до первого полового акта происходит довольно предсказуемая последовательность сексуальных исследований, которые начинаются с простых вещей – например, подержаться за руки или поцеловать кого-то, а затем переходят в прикосновения и ласки.

Как и все стороны человеческой личности, сексуальность развивается скачками, которые начинаются с заметных переходных периодов. Половое созревание, несомненно, является новым этапом, в результате которого сексуальная активность обретает более значительные и сложные последствия, чем сексуальные игры ранних лет. Ставки повышаются, поскольку возможными результатами становятся беременность, венерические заболевания, ВИЧ, насилие и психологические травмы.

Большинству подростков механика и риски сексуальности хорошо понятны – отчасти благодаря школьному курсу полового воспитания, который проходят большинство старшеклассников. И хотя эти занятия сравнительно успешно повышают осведомленность детей о потенциальных проблемах, связанных с подростковой сексуальностью, они часто не рассматривают эмоциональных проблем и не уделяют должного внимания здоровым аспектам подростковой сексуальности. Школы, как и многие родители, боятся сделать секс привлекательным для подростков из-за неуместной обеспокоенности, что таким образом будет поощряться преждевременная сексуальная активность. Не надо думать, что разговор о сексе подтолкнет вашего ребенка к чему-то, о чем он раньше не помышлял. К моменту поступления в старшую школу эти мысли уже давно и прочно поселились в его голове.

Переход к взрослой сексуальности – вещь нормальная и ожидаемая, но это все-таки серьезный этап в жизни подростка. Сексуальная активность запускает целый ряд деликатных и остро воспринимаемых проблем. Ранний сексуальный опыт вашего подростка может быть как положительным, так и разрушительным. В частности, он заметно влияет на самооценку девочек. Разумеется, мы хотим, чтобы сексуальный опыт нашего подростка был здоровым, позитивным и способствовал эмоциональному развитию. Вот ряд факторов, влияющих на качество сексуальной адаптации.

Возраст

Средний возраст начала половой жизни среди подростков в США составляет шестнадцать-семнадцать лет[97]. Это хорошо по нескольким причинам. Во-первых, исследования показали, что половые контакты в этом возрасте чаще происходят с использованием контрацепции (хотя, как правило, контрацепцию начинают использовать только после первого полового акта), чем в более юные годы. Кроме того, ученые не находят негативных психологических последствий начала сексуальной активности в этом возрасте. Однако начало половых отношений до шестнадцати лет связано со множеством проблем.

Большинство подростков физиологически способны на сексуальные отношения задолго до того, как они созревают для этого психологически. Тот факт, что ваш подросток физически развит или прошел половое созревание (у девочек это может быть уже в одиннадцать-двенадцать лет), не означает, что он достаточно взрослый, чтобы стать сексуально активным. В то время как мальчики раннего периода созревания более склонны к сексуальной активности из-за повышения уровня тестостерона, девочки гораздо меньше подвержены влиянию гормонов и больше – влиянию того, что происходит вокруг них. В любом