Я плюхнулась на стул. Когда подумаешь обольшой неприятности, известие о том, что она не настолько глобальна, оченьрадует. Одним словом, если вам позвонили на работу и сообщили, что вашаквартира сгорела дотла, а вы примчались и обнаружили, что в ней всего лишьпобывали воры, вы по-детски обрадуетесь. Внимание, вопрос: обрадовались бы вы,просто узнав о том, что в ваше жилище влезли грабители?

– При чем тут шесть месяцев? –спросила я.

– Так учебный год завершится, –мрачно пояснила Кристина, – кто же ребенка в декабре на улицу выбрасывает.На, полюбуйся.

В моих руках оказался дневник. Я пролистнуластранички.

– И что? Вовсе не так уж плохо! Поматематике и физике тройки, но ведь не двойки же! Зато по физкультуре пять!

– Меня не за неуспеваемость пообещаливытурить.

– А за что?

– За поведение.

– Господи, – перепугалась я, –что же ты сделала?

– Ничего!

– За «ничего» не выгоняют!

– Ты замечания почитай!!!

Тут до меня дошло, что все странички вдоль ипоперек исписаны красной ручкой. Я вцепилась в основной документ учащегося иначала увлекательное чтение.

«Вынимала и доставала деньги на глазах уучителя».

– Кристя, ты садистка, зачем открывалакошелек в присутствии педагога? Ясно же, что позавидует!

– Дальше смотри, – хмыкнулаКристина.

«Не хочет любить Пушкина».

– В каком смысле? – растеряннопосмотрела я на девочку.

– Сказала, что «Евгений Онегин»отстой, – поджала губы Кристя, – между прочим, русичка предложила намвысказать собственное мнение!

– Господи, Криська! Ты же не первый год вшколе! Неужели не сообразила до сих пор, что личное мнение учащегося – этопозиция педагога, сказанная твоими устами!

Следующая запись вызвала у меня нервный смех.

«В столовой стучала зубами».

А чем там еще надо стучать?

«Не по-человечески сидит на стуле». «Весь урокискала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потомложила его на стол».

Для меня осталось загадкой, что клала Кристинана парту: нос или платок? Кстати, автором последнего перла оказаласьучительница русского языка.

«Ругалась зря». «Два раза захихикала вприсутствии комиссии».

– Что за бред!

Кристя развела руками.

– Ладно, – пообещала я, –завтра же пойду в школу!

– Не получится.

– Почему?

– Так завтра воскресенье.

– Хорошо, тогда в понедельник, –кивнула я.

Утро я начала со звонка к Элизе.

– Салон гаданий, – сообщила Майя.

– Вилка говорит.

– Я узнала тебя.

– Не приеду, заболела. Вчера в сарае такпростудилась! Теперь чихаю и кашляю.

– Погоди, – пропела Майя и побежала,как всегда, советоваться со старшей сестрой.

Спустя пару минут мне выдали «бюллетень», и я,напевая, двинулась в прихожую. Честное слово, мне начинает нравиться, что Олеганикогда нет дома. Ну какой муж отпустил бы жену в воскресенье в десять утра издома? Разве что на рынок, за харчами, а так я сама себе хозяйка. Пробежав мимобачка, заполненного до отказа грязными рубашками Олега, я испытала легкий уколсовести. Ладно, постараюсь прийти пораньше и запихну все в стиральную машину.Хотя, может, сделать это прямо сейчас?

Я откинула крышку, вытряхнула наружу целуюкучу белья, быстро отделила цветное от белого, засунула последнее в барабан,нажала кнопку…

Господи, благослови того, кто придумалавтоматические «прачки». Прогресс в бытовой технике держится на сварливыхженах, шумных, крикливых детях и лентяях. Посудомойки, стиральные машины ипылесос придумали мужчины, которым супруги постоянно закатывали скандалы натему: «Я всю красоту потеряла, пытаясь навести чистоту и порядок». Появлениемигровых приставок и компьютерных игр мы обязаны неугомонным мальчикам идевочкам, которые, оставшись наедине с папочкой, мигом взбирались последнему наголову. А вот пульт для телевизора мужчины изобрели для себя любимого. Такприятно щелкать им, лежа на диване. На мой взгляд, лица мужского пола должныподнапрячься и изобрести холодильник, подающий еду прямо в кресло, и«носочно-рубашечно-брючноубирательную машину». Хотя нет, подобных аппаратов намне дождаться. У большинства мужчин для этих целей имеются жены. Мораль:девочки, если хотите обрести бездну свободного времени, как можно чаще пилитемужей. И никогда не называйте своих подружек сварливыми истеричками. В концеконцов, благодаря им мы получили кухонный комбайн, миксер и кучу полезныхвещей. А если бы были безропотны, так и взбивали бы до сих пор белки по пятьчасов железным венчиком!

Воскресное утро самое лучшее время для того,чтобы застать человека дома. Алла Евгеньевна Кусть занималась уборкой. Дверьона открыла без всяких вопросов и, выключив нервно гудящий пылесос, заорала:

– Вам кого?

– Я от журнала «Оракул». Читаете такой?

– А как же! – закричала АллаЕвгеньевна, но потом мигом сбавила тон и засмеялась: – Во, дура! Пылесос-то неработает, чего ору?

– Так вы «Оракул» покупаете? –повторила я.

– Выписываю, – поправила меняона, – журнальчики потом подшиваю, перечитываю.

Я перевела дух. Виола, ты гениальна! Нашлаправильный ход, сделав простое умозаключение: Кусть, бегающая по гадалкам,вполне вероятно, читает издания, посвященные магии, эзотерике, НЛО и другойерунде.

– Очень хорошо! – воскликнулая. – А то я уже растерялась, кому ни позвоню, никто про нас не слышал.

– Так темные люди, – подхватила АллаЕвгеньевна, – чего от них ждать-то?

– Можно войти? Если ответите на парувопросов нашей анкеты, получите вот этот замечательный календарь састропрогнозом на будущий год.

Алла Евгеньевна посмотрела на книжечку,купленную мною только что у метро, в газетном ларьке, и радостно ответила:

– Конечно!

Меня торжественно провели на кухню, налиличашечку «Липтона» и пододвинули коробку с конфетами «Птичье молоко».

Я вытащила листок бумаги, ручку и начала:

– Верите ли вы гадалкам?