1.Возьмите на себя ответственность за свое поведение. Признайте свою роль в ситуации, какой бы она ни была.

2.Извинитесь. Это просто.

3.Составьте план дальнейших действий. Объясните, что в следующий раз поступите иначе и как это поможет.

Вот пример: «Прости, что я на тебя накричал(а). Я рассердился (рассердилась), что ты не надел ботинки. Орать нехорошо, и я прошу прощения. Давай попробуем больше помогать друг другу и работать как одна команда: ты будешь внимательно меня слушать, а я постараюсь держать себя в руках и не кричать. Согласен?»

И еще немного об извинениях.

• Вы можете идентифицировать и признавать свои эмоции, но никогда не надо за них извиняться. Не надо извиняться, что испытываете раздражение, взвинченность, усталость и другие эмоции. Все эмоции имеют право на существование — не бывает «плохих» и «хороших». За что надо извиняться, так это за поведение. Разница между тем, что вы чувствуете, и тем, что делаете, — важнейшее разграничение, которое должны понимать и вы, и дети. Способность проживать различные эмоции, не реагируя на них действием, — важный жизненный навык (который у вас, скорее всего, провисает, раз вы читаете эту книгу).

• Не обещайте что-то сделать, если не планируете сдержать слово. Не обещайте, что больше никогда не будете срываться на детей: это маловероятно. (Ну серьезно, ребят. Я написала целую книгу об этом и все равно иногда срываюсь на детей.) Но вы должны составить план дальнейших действий, если это возможно. Предсказуемость и уверенность в том, что последует, дарит спокойствие и ощущение твердой почвы под ногами и детям, и взрослым. Я не говорю о плане на всю оставшуюся жизнь: речь о том, что вы намерены делать, например, в течение оставшегося дня.

• Избегайте многословности и чрезмерных объяснений. Скажите все, что нужно, как можно короче и точнее. Слишком много слов и объяснений собьют ребенка с толку и сильнее запутают его. Если вы не понимаете, что я имею в виду, вспомните мисс Отмар из комикса Peanuts. Ее речь в комиксе передана исключительно звукоподражаниями «ва-ва-ва-ва», и именно это услышат ваши дети, если вы попытаетесь что-то им втолковать, пока они взбудоражены. Дождитесь, пока напряженный момент пройдет и все успокоятся; тогда можно будет все обсудить, в том числе роль детей в случившемся (если они действительно причастны).

• Если извинения даются вам нелегко, это нормально. Многим людям тяжело извиняться, но с практикой станет легче. А у вас, вероятно, будет еще много возможностей попрактиковаться. Если вам очень трудно, попробуйте, когда просите прощения, не смотреть ребенку прямо в глаза. Сядьте рядом с ним на диван. Встаньте бок о бок около кухонного стола. Поговорите в машине. Находитесь рядом, но не смотрите и не вторгайтесь в его личное пространство — так вы сможете слегка разрядить обстановку, а это то, что доктор прописал.

• Обратите внимание, не ждете ли вы от детей конкретной реакции (извинений, объятий и так далее) и не начинаете ли нервничать, не получая ожидаемого. Если окажется, что это так, значит, триггеры по-прежнему активированы и срыв может повториться. Постарайтесь не нудеть, что сейчас очередь ребенка извиняться, он должен взять на себя ответственность за свои действия, ва-ва-ва-ва. Все это — не что иное, как продолжение срыва, а пока это так, вы ничего не добьетесь. Отойдите в сторонку, подышите, налейте стаканчик холодной воды, включите музыку и дайте себе время успокоиться, пока не почувствуете, что готовы к спокойному разговору.

Примирение начинается с извинений, но не должно ими заканчиваться. Как долго длится этап примирения, зависит от многих факторов, в том числе от интенсивности и продолжительности срыва и от того, как в целом складывались ваши отношения с ребенком в последнее время. Часто ли вам удавалось качественно пообщаться или вы были слишком заняты, невнимательны, задерганы рабочими, семейными и финансовыми проблемами? Чем сильнее вы отдалились друг от друга, тем больше вам придется работать над своей раздражительностью и стараться быть как можно внимательнее и терпеливее к ребенку.

Примирение может проходить по-разному, но что вы точно не должны делать, так это заставлять детей проводить с вами время. Внимательно прислушайтесь к их состоянию, уловите, что происходит в их внутреннем мире, и от этого отталкивайтесь. Вы наверняка знаете, как ваш ребенок реагирует на стресс и как его лучше успокоить, какие методы в прошлом оказывались эффективными, а какие — нет. Но понимаете ли вы, как он себя чувствует, в чем сейчас нуждается и как вы можете ему помочь? Одни дети хотят, чтобы их обняли, другие — чтобы с ними поиграли или вместе почитали книгу. Кому-то хорошо помогает сбросить напряжение совместный перекус на кухне или движение под музыку.

Но есть и дети, которые предпочитают побыть в одиночестве: порисовать, почитать, поиграть на улице. Возможно, ваш ребенок как раз из таких и после стресса ему требуется время, чтобы расслабиться, «перегруппироваться» и справиться с еще не утихшими негативными эмоциями, гневом и грустью. Уважайте потребность ребенка в одиночестве и дайте ему возможность побыть одному. Помните, что сейчас мы говорим не о вас, а о вашем ребенке. Уделяйте внимание его потребностям и реагируйте соответственно.

Впрочем, вы тоже должны прислушиваться к своим потребностям и заботиться о себе (а заботиться необходимо, без вариантов!). Уследить за поддержанием этого баланса сложно, но со временем станет легче. Например, если вы нашли в себе силы извиниться перед ребенком, но по-прежнему чувствуете, что на взводе, сделайте все возможное, чтобы на время дистанцироваться. Если не получается (потому что дети рядом), попробуйте замедлиться, насколько это возможно, сосредоточиться на чем-то одном и сделать много глубоких вдохов и выдохов. И все пройдет.

Если у вас есть шанс побыть в одиночестве, а ребенок уже достаточно взрослый и все понимает, объясните, что с вами происходит. Скажите: «Я пока еще расстроен(а) и устал(а) и не хочу снова на тебя кричать. Мне нужно побыть в спокойной обстановке. Давай я дам тебе книжку или игрушку, а сам(а) отдохну?» Помните, таким образом вы не проявляете равнодушия и не пренебрегаете своими родительскими обязанностями; вы заботитесь о себе, чтобы лучше выполнять эти родительские обязанности в дальнейшем, и подаете детям хороший пример, как правильно себя вести, когда страсти накаляются.

Наконец, защитить и укрепить отношения с детьми помогут шаги, направленные на снижение вероятности будущих срывов. Детско-родительские отношения неизбежно связаны с циклом «срыв, восстановление, повторение», но слишком частые токсичные срывы ослабляют детско-родительскую связь и доверие, как бы усердно вы ни работали над восстановлением. После каждого срыва спокойно подумайте о случившемся. Без самоанализа изменения невозможны. Что послужило триггером? Выполняете ли вы ПУКи? Что нужно изменить, чтобы в последующие день-два уменьшить количество триггеров и позаботиться о своем благополучии? Что можно предпринять в долгосрочной перспективе? Будьте честны с собой: эффективные действия невозможны без признания проблемы.