• Не влияет ли на мое самочувствие время дня или года? Возможно, стресс вызван какими-то грядущими собы­тиями?

• Как я могу успокоиться? Что мне нужно сделать прямо сейчас? От каких дел можно отказаться или перенести на другое время?

• Что нужно моим детям? Почему они нажимают мои кнопки? Может быть, они устали, проголодались, заболевают, переживают переходный период, кризис развития?

• Кому можно написать или позвонить и попросить помочь?

Любопытство — мощная стратегия не только потому, что она не подразумевает критики; с ее помощью мы можем получить полезную и важную информацию о произошедшем. Мозг способен автоматически переключаться на старый вредный нарратив о том, насколько вы ужасный и никчемный родитель и какой плохой у вас ребенок, но теперь-то вы знаете, что это не поможет, и не попадетесь в эту ловушку. Проявляйте любопытство, анализируйте, прислушивайтесь к своим мыслям, чувствам и эмоциям, и, скорее всего, вы вспомните, что нормально не спали уже три дня, а ваши родители достали вас напоминаниями о ежегодной вечеринке уродливых свитеров. Поняв все это, вы сможете перевести телефон в режим «полет» и пойти поспать, что будет гораздо более эффективной реакцией на ситуацию, чем погрязание в жалости к себе.

Однако плюсы любопытства на этом не заканчиваются. Любопытство — отличный способ вывести себя из штопора. Если вы слишком взвинченны и не понимаете, что чувствуете и делаете, переключитесь на любое занятие, пробуждающее в вас любопытство. Например, почитайте детектив, попробуйте сложить пазл или подмести пол. (Да, вы не ослышались: подметание пола включает любопытство, особенно если у вас есть дети, ведь приходится все время следить, чтобы не замести в совок какие-нибудь мелкие детальки.) Даже если никакой релевантной информации в результате этих действий не обнаружится, вы охладите свои тревожные кнопки. Подобно сочувствию, любопытство рождается в префронтальной коре: проявляя любопытство, вы активируете тот участок мозга, который поможет не сорваться снова.

Когда вы успокоитесь настолько, чтобы поинтересоваться, что происходит в вашем теле, уме и эмоциональной сфере, обязательно сделайте это. Например, подумайте: напряжены ли ваши плечи; хотелось ли вам сбежать; вгоняли ли вы себя в раж; цеплялись ли за каждую мелочь в поведении ребенка; мечтали ли вы уехать на пляж в гордом одиночестве? Проявите любопытство и проанализируйте свои действия и поступки. Поняв, что происходит в процессе срыва, вы узнаете, к каким сигналам прислушиваться, научитесь распознавать предупреждающие знаки и сможете вспомнить, что надо остыть, когда в следующий раз окажетесь на грани.

Не думайте, что я прошу вас размышлять о том, что с вами не так или почему вы снова облажались, — нет, нет, и нет! Это не допрос, и, если в результате вы почувствуете себя как подозреваемый в лучах прожектора, которого допрашивает плохой полицейский, пожалуйста, перечитайте еще раз главу про самосострадание и будьте добрее.

Любопытство — важный первый шаг, и, чтобы достичь наилучшего результата, необходимо относиться к себе серьезно. Не игнорируйте сигналы своего тела и ума. Если вы вдруг замечаете, что не ходили в туалет уже двенадцать часов, сходите. Трудно держать себя в руках, если очень хочется в туалет. Если вы ловите себя на мысли, что проживаете жизнь, чувствуя постоянное одиночество, стресс, спешку, поговорите с кем-нибудь об этом. Обратитесь за поддержкой. Если вы подозреваете, что срыв каким-то образом связан с вашим детством или с травмировавшими вас событиями прошлого, не игнорируйте внутренний голос и не притворяйтесь, что его не существует, — триггер никуда не денется, пока вы его не проработаете. Подобный анализ может даваться очень тяжело, а когда появляются ответы на вопросы, может стать даже еще хуже.

Многим людям трудно понять, о чем себя спросить. Ничего страшного, если вы один из тех, кто чувствует растерянность. Помните: вам необязательно справляться в одиночку. Книги о родительстве и дневниковые записи наводят на определенные мысли и помогают проанализировать свой опыт. Не забывайте и о том, что вы всегда можете обратиться за помощью к специалистам. Психотерапевты, психологи, коучи, священники — всем этим людям любопытство положено по долгу службы. Рядом с подходящим специалистом вы почувствуете себя спокойно и уверенно, не испытывая ощущения, что вас осуждают или допрашивают.

Примирение

Как помириться с детьми

Я обещала рассказать о том, как наладить контакт с детьми после грозовой бури. Хотя эта книга посвящена вам, а не детям, сейчас мы будем говорить о них.

После сильного срыва очень важно выяснить состояние детей. Токсичные срывы сбивают с толку и расстраивают всех участников процесса, и дети нервничают не меньше вашего. Однако их нервная система еще только развивается, и хронический стресс, вызываемый частыми родительскими истериками, может в долгосрочной перспективе разрушать их психику. Кроме того, в нервозном состоянии дети будут чаще нажимать на кнопки, а именно этого мы пытаемся избежать, чтобы предотвратить новые срывы.

Примирение с родителями или опекунами — эффективный способ помочь детям успокоиться и вновь ощутить твердую почву под ногами. Оно дает возможность заново наладить отношения, а это очень важно по ряду причин. Откровенный разговор с детьми позволяет им понять, что случилось, и предотвратить неправильные выводы: например, дети часто считают, что во всем виноваты они, и думают, что это они «плохие».

Способов примирения множество. Начать можно с извинений. Нет ничего страшного в том, чтобы извиниться перед ребенком: этим вы не подорвете свой авторитет и не измените расстановку сил в семье. Зато вы точно сможете укрепить отношения, покажете правильный пример поведения на будущее и дадите детям повод проникнуться к вам уважением.

Если вы извинились, это вовсе не означает, что вы не заметили плохого поведения ребенка и его нажиманий на ваши кнопки. Не отменяет это и последующего разговора о его поведении или даже установления новых границ. Но все это можно сделать потом. Если маленький мозг и организм ребенка по-прежнему переполнены гормонами стресса, он не услышит вас и не сможет усвоить урок, который вы пытаетесь ему преподать. Поэтому важный разговор о поведении оставьте на потом, когда все успокоятся. Это легко запомнить: сначала помириться, потом вести разъяснительные беседы. Успокойтесь, извинитесь перед ребенком и признайте, в чем были неправы.

А вот как делать не надо:

• «Прости, что я орал(а), но я, блин, миллион раз предупреждал(а), чтобы ты не кидал чертов мяч в стекло, а ты не слушался!»

• «Прости, что я вспылил(а), но ты ведешь себя как маленький поганец. Что тебе от меня надо?»

Если вы добавили в предложение слово «прости», оно не становится извинением по умолчанию. На самом деле примеры «извинений», приведенные выше, — не что иное, как очередная волна срыва под прикрытием. Вам это прекрасно известно, мне это прекрасно известно, и вашим детям это прекрасно известно, хотя они, возможно, этого не осознают. Если у вас вырываются именно такие фразы, значит, пора прислушаться к своему состоянию, сделать паузу и переключиться. Успокоившись, вы сможете извиниться по-настоящему. А настоящее извинение обычно состоит из трех частей: