Ядовитые максимизаторы

Справедливости ради надо сказать, что мужчины-одиночки тоже бывают максимизаторами. Кому не попадался парень, который поочередно встречается с вереницей вполне замечательных женщин, но ни с одной не может пойти на прочный союз? И все же Шварц говорит, что проблема не в этих мужчинах как таковых, а в том, что множество женщин тратят время, охотясь за такими мужчинами, не обращая внимания на «удовлетворенцев», которые могут сделать их счастливыми. Часто максимизаторши-женщины встречаются с максимизаторами-мужчинами, и либо те, либо другие находят друг друга чересчур требовательными. Из двух придир хорошей пары не выйдет.

Это одна из причин существования иллюзорного представления о том, что если мы просто подождем достаточно долго, то встретим мистера То Что Надо. Логика здесь такова, что люди, которые дольше оставались в свободном доступе, «лучше», поскольку они весьма разборчивы (в конце концов, до сих пор никто еще не оказался для них достаточно хорош). Но, возможно, верно как раз обратное. Люди, которые вступают в брак раньше, которые умеют идти на компромисс, договариваться и поддерживать семейные отношения, скорее всего менее требовательны, чем тот, кто считает, что не может найти для себя достаточно хорошего партнера. Из первых получаются лучшие супруги и родители. Вероятно, с ними гораздо приятнее жить вместе на протяжении 50 лет. Тем больше причин не только искать себе удовлетворенца, но и быть удовлетворенкой.

– Люди часто думают, что должны выбирать между двумя качествами, например – внешностью и интеллектуальностью, – говорил мне Шварц. – Но, возможно, ты будешь счастлива с человеком, обладающим приемлемой степенью и того, и другого.

Иными словами, никто не требует, чтобы ты выбирала между парнем, у которого внешность «на троечку», а интеллект «на восьмерку», и другим, у которого внешность «на восьмерку», зато интеллект «на троечку». Большую часть времени мы сталкиваемся с мужчиной, который выглядит «на шестерку» и интеллектуален «на семерку», но в отношении образа жизни и личных качеств тянет на всю «восьмерку» – т. е. не демонстрирует ничего сверхъестественного ни с какой стороны, но в целом вполне себе привлекательный персонаж.

Максимизаторы считают это «примиренчеством»: они хотят, чтобы «восьмерка» была ею по всем параметрам. Удовлетворенцы же считают такой вариант хорошей сделкой. Ирония в том, что именно максимизаторши много лет спустя смотрят на удовлетворенок – с их мужьями, семьями и довольством жизнью – и говорят: «Хотела бы я иметь то, что есть у нее». Ну, когда-то вполне можно было это взять. Но максималистки просто проходили мимо.

В конце концов, умение удовлетвориться – не то же самое, что «примириться» с человеком, который не обладает качествами, которые ты ищешь. Это умение найти такого человека, у которого есть достаточно – в противоположность тому, у которого есть все.

Берем приз или угадываем дальше?

Когда я спросила Стивена Мартина, демографа из университета Мэриленда, почему число одиноких женщин возрастает в каждой возрастной категории, он ответил, что таких данных у него нет, зато есть собственная теория. Он полагает, что многие женщины смотрят на брак с таких позиций.

Скажем, ты допускаешь, что за свою жизнь будешь 20 раз вступать в отношения с мужчинами. С каждым из них ты пытаешься определить, будет ли, например, парень № 3 лучше, чем следующие возможные 17. Некоторые женщины могут остановиться на № 3, но всегда будут гадать: а не стал бы № 4 из 20 лучшей парой? Другие могут расстаться с парнем № 3 и остановиться на парне № 20, но потратить вагон времени на раздумья о том, не было ли ошибкой упустить парня № 3. Третьих просто перестают приглашать на свидания, и они остаются в одиночестве. Такова особенность процесса выбора: если ничего не выбираешь, со временем останешься ни с чем.

– Думаю, это часто бывает причиной тоски и сожалений, – предположил он.

В моем случае так и было. Все эти размышления задним числом не помогли мне лучше выбирать себе партнеров в прошлом – и вряд ли могли помочь в будущем. Всегда будет еще один красивый теплый свитер в другом магазине. И если в чем-то я была уверена, так это в том, что не хочу замерзнуть до смерти, бесконечно ища свое совершенство.

Сеанс второй: неверные допущения

– Тебе надо что-то делать со своим «рвотным рефлексом», – сказал Эван, когда пришел ко мне в следующий понедельник.

Он хотел понять, почему я оказалась неспособна просто взять и выбрать одного из каждых 20 мужчин, которых предлагал мне компьютер. Почему, недоумевали мы оба, мне было так трудно отказаться от своего максимизаторства?

Отчасти дело было в реальности, с которой я столкнулась: мои предполагаемые партнеры были уже не те, что прежде. Вопреки совету Эвана я послала имейл 40-летнему симпатяге, которого зацепила взглядом на прошлом сеансе, – тому, у которого желательные возрастные рамки были до 35. Как Эван и предсказывал, он не ответил.

Я рассказала Эвану, что в качестве социологического (не говорю уж – мазохистского) эксперимента я на прошлой неделе на один день изменила свой указанный возраст на 31 год и получила ответы от нескольких потенциально интересных мужчин. Но когда я указала свой истинный возраст – 41 год, – самым многообещающим из написавших мне оказался 53-летний бывший тренер по фитнесу, который представлял себе идеальный отпуск как тур по казино Лас-Вегаса, но зато обладал чувством юмора и любил детей. В моем профиле не изменилось ничего, кроме возраста: те же фотки, те же тексты и даже тот факт, что у меня есть ребенок! Я хотела стать удовлетворенкой – но при тех потенциальных партнерах, которые предлагались мне в мой 41 год, сделать это было гораздо труднее.

– Конечно, – согласился Эван. – Но подумай об этом вот с какой стороны: пусть твоя «рыночная цена» сейчас ниже, чем 10 лет назад, но она много выше той, которая будет через 10 лет. Так что я бы хотел, чтобы ты попыталась придерживать свои заранее составленные суждения. Потому что мне не улыбается перспектива вести с тобой те же разговоры, когда тебе исполнится 51 и ты будешь гадать, почему отвергла всех тех мужчин, которых могла получить в 41.

На самом-то деле я уже совершила такую ошибку. За несколько дней до второго сеанса коучинга я послала имейл симпатичному, увлекающемуся дайвингом 40-летнему юристу с великолепным профилем. Я разволновалась, когда он мне ответил, и восторг мой длился, пока я не открыла письмо. Он напоминал мне, что за пять лет до сегодняшнего дня он нашел меня в онлайне и послал мне письмо. Мы обменялись несколькими имейлами, а потом состоялся телефонный разговор. Все, как ему казалось, шло хорошо. Но когда под конец разговора он пригласил меня на свидание, я что-то промямлила в том смысле, что мне не кажется, что мы друг другу не подходим.

Читая его письмо, я смутно припомнила тот случай, но так и не смогла понять, почему я тогда не захотела с ним встречаться. Вероятно, по какой-то смехотворной причине – к примеру, я не ощутила мгновенной «телефонной химии» и решила, что это свидание будет пустой тратой времени. А теперь он был самым интересным мужчиной из всех, кого я нашла в онлайне! Но не горел желанием возобновить наш контакт. Теперь пришла его очередь сказать: «Нет уж, спасибо!»