– Какой отстой! – вероятно, восклицали они, а подруги согласно кивали, потягивая вино во время очередной «девичьей» вылазки в бар и стреляя глазами в поисках подходящих мужчин.

Да, он с ней

Случай Мелани может показаться из ряда вон, но многие из нас, носясь со своим «чувством права», даже не сознают этого. Одна женщина, которая была замужем пять лет, рассказала мне интересную историю.

Еще будучи одиночкой, Даниель поехала на званый ужин к замужней подруге. Ее усадили с парнем, разговор с которым доставил ей истинное удовольствие. И – надо же! – женщина, сидевшая справа от него, оказалась его невестой. Она была менее привлекательна, очаровательна и остроумна, чем Даниель (и я в это верю, ибо Даниель чрезвычайно привлекательна, очаровательна и остроумна). Когда гости разошлись, Даниель задержалась поболтать с хозяйкой дома и пожаловалась ей, что устала знакомиться с мужчинами, которые уже заняты. Она не могла понять, как все эти женщины ухитряются заполучить себе прекрасных мужчин, а она, Даниель, по-прежнему одна.

– Ну, вот что в ней такого, чего нет у меня? – спросила Даниель, имея в виду невесту своего соседа за столом.

И подруга, не помедлив ни секунды, ответила:

– Две вещи. Первая – сочувствие. А вторая – его любовь.

Сочувствие, сказала эта подруга, вот что ведет к любви.

Подруга видела, как Даниель год за годом «загорается» при виде нового мужчины, а через месяц (или год) обнаруживает, что что-то в нем «не так». Для Даниель этот разговор сыграл роль будильника, и в тот момент она осознала, что, продолжая судить потенциальных партнеров и всегда находить, что им чего-то не хватает, в конце концов останется одна. За следующего мужчину, с которым Даниель начала встречаться, она вышла замуж.

– После этого разговора я подошла к своим следующим отношениям совершенно иначе, – рассказывала она мне. – Я сосредоточилась на том, чтобы ценить те стороны мужчины, которые мне нравились, и с сочувствием и пониманием относиться к тому, что казалось мне в нем неправильным. И до меня дошло, что в прошлом я просто не желала принимать своих бойфрендов.

Даниель призналась, что не сознавала, как ее «чувство права» влияло на ее отношения.

– Я думала: «Я просто не получаю того, чего хочу», – и шла на разрыв. А потом поняла, когда познакомилась со своим мужем, что если буду продолжать в том же духе, то наврежу сама себе. Я решила радоваться тому, что он предлагает мне в отношениях, а не жаловаться из-за того, чего он не предлагает. И еще я поняла, что не имею права жаловаться на отсутствие чего-то, если сама этого не даю! Он однажды сказал мне: «Мне нравится быть романтичным, но я не понимаю, почему за романтику в наших отношениях должен отвечать только я!» И до меня дошло, что я действительно ожидала романтических подвигов только с его стороны, когда, возможно, было бы хорошо идти в этом друг другу навстречу. Понимаешь?

Как поясняет доктор Бродер, слишком часто мы ожидаем со стороны мужчин множества подарков: комплиментов, уикендов «для двоих», ужинов в ресторанах, эмоциональной поддержки 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, романтических жестов. И те мужчины, которые не отвечают нашим стандартам в какой-либо из этих областей, получают от ворот поворот – и совершенно зря.

Одна моя знакомая рассталась со своим парнем потому, что ей казалось, что он недостаточно часто звонит в течение дня узнать, как у нее дела. И неважно, что он врач, которому не так-то легко выкроить свободную минутку. Ей нужен был кто-то «более доступный». Забавно, что она считала, что это он должен измениться. Ей не приходило в голову, что, возможно, это ей надо проявить побольше понимания. У нее и мысли не возникало, что она могла бы стать счастливее и вырасти как личность, если б предприняла со своей стороны некоторые изменения в их отношениях.

Один парикмахер из Монтаны уверял меня, что такое отношение отвращает от нас мужчин.

– У меня целая куча вполне достойных мужчин-клиентов, – рассказывал он, – но многие из них готовы вообще отказаться от знакомств. Они говорят, что современная американка не привносит в отношения ничего, кроме глубоко сидящего страстного желания, чтобы он стал для нее всем… если только не подвернется кто-то получше.

Или, как выразился 29-летний одиночка, стоматолог из Атланты, «женщины всегда спрашивают: “Куда подевались все хорошие парни?” А я всегда отвечаю: “Их не увидеть, если нос задран до небес”».

Я размышляла над разговорами, которые в течение многих лет вела с женщинами-одиночками, о том, что на свете просто не хватает хороших мужчин. Но теперь я начала открывать для себя новую точку зрения. Может, хороших мужчин полным-полно, но мы отпугиваем их от себя своими чрезмерными ожиданиями.

Может, нам надо переступить через себя.

Это осознание унизительно, но я понимала, что оно истинно. Мне надо преодолеть себя. Я, похоже, тоже страдала этой модной болезнью. Мне было ясно, что если я хочу кого-то встретить, то придется прекратить жаловаться на мужчин и сосредоточиться на том, чтобы научиться делать более разумный выбор.

Но как?

Часть третья. Как делать более разумный выбор

Лучшее – враг хорошего.

Вольтер

Вот два реальных вопроса, заданных колумнистке онлайн-журнала Slate.

Дорогая Прюденс![17]

У меня проблема. Я встречалась с парнем чуть больше двух лет. Какое-то время думала, что мне следует выйти за него замуж: он умный, целеустремленный, добрый, и мы не так уж часто ссоримся или спорим. Но в нем есть кое-что такое, что заставляет меня думать, что мы не предназначены друг для друга. Я недавно переехала к нему, привезя с собой все свои вещи, а также двух собак и двух кошек. Я люблю его, но мне кажется, что все это и близко не похоже на сказочные отношения, которых мне всегда страстно хотелось. Полагаю, мне просто необходимо понять, существует ли вообще такая вещь, как сказочная любовь? Я понимаю, что он всегда будет меня любить и заботиться обо мне, но достаточно ли этого? Если я соглашусь выйти за него, не значит ли это, что я согласилась на «синицу в руках»? Мои последние отношения длились слишком долго (пять лет), и я понимала, что мы никогда не поженимся. Я просто не хочу выбросить еще пять лет на другого мужчину, только чтобы решить, что он – не моя судьба. Как ты думаешь, стоит ли мне поговорить с ним об этом?

Задумчивая.

Дорогая Задумчивая!

Поговорить с ним – и что сказать? «Не мог бы ты чуть-чуть больше походить на Прекрасного Принца?» Если только у тебя нет определенного представления о том, что он может сделать для воплощения твоей фантазии – типа цветов каждую пятницу или стихов на твоей подушке, – Прюди не советует тебе рассказывать ему о своем стремлении к романтике из сказки. Те его качества, которые ты упоминаешь – ум, целеустремленность, доброта и минимальное количество споров, – рекомендовали бы его как Прекрасного Принца целой куче женщин. И, дорогая моя, он даже с радостью принял все твое домашнее стадо, когда ты к нему переехала! Что касается твоего вопроса: есть ли на свете такая штука, как сказочная любовь, – Прюди сказала бы: да, есть, и у нее самой такая была. Увы, долго она не живет. Для романтики сказки – то же, что фейерверк для ночного неба. Они есть состояния преходящие и, хотя вызывают временный трепет, выстроить на них жизнь нельзя.