Исторически твоя – Прюди.

Привет, Прюденс!

После того как закончился мой 8-летний брак, я некоторое время провела одна, а потом у меня была серия свиданий с мужчинами, которые прекрасно выглядели «на бумаге» (образованные, с похожими на мои вкусами в литературе, музыке, искусстве и т. д.), но при личной встрече оказывались грубыми, социально неприспособленными или откровенно скучными. А теперь появился мистер То Что Надо (вполне возможно), с которым я встречаюсь почти год: добрый, умеющий меня ценить, прекрасный слушатель и фантастический любовник. Единственное, что меня неотступно тревожит, это то, что с ним мне не хватает того масштаба интеллектуального взаимодействия, которое мне так нравилось в моем бывшем муже. Мистер (вполне возможно) То Что Надо с охотой ходит со мной в музеи и на спектакли, но совершенно очевидно, что никаких откровений на этот счет от него я не дождусь и искать их придется всегда мне самой. Я люблю его и не собираюсь игнорировать его превосходные качества, но теперь, когда близится наша годовщина, я боюсь, что меня перестанут удовлетворять отношения, которые не стимулируют меня интеллектуально. Как по-твоему, я слишком циклюсь на незначительном недостатке – или впереди нас действительно ждут большие проблемы?

Навязчиво Сомневающаяся.

Дорогая Сомневающаяся!

Я бы написала другой ответ, если б ты сообщила, что повстречала мужчину, который добр, способен тебя ценить, прекрасный слушатель и блестяще разбирается в культуре, но в постели – сущее бревно. Очевидно, с бывшим мужем ты могла беседовать о последнем творении Тома Стоппарда[18] до первых петухов, но это не помешало вашим отношениям скиснуть. Ты не говоришь, что твой новый парень неумен, только то, что он не следует тем же ориентирам в искусстве, что и ты. Ну и что? Если тебе нужна живая дискуссия о какой-нибудь пьесе или выставке, пригласи в гости другую семейную пару поговорить об этом после ужина. Или отправляйся на показ с подругой, которая разделяет твою страсть. Вероятно, твой бойфренд мог бы написать мне, что вы с ним совпадаете во многих вопросах, но все его бывшие подружки были прекрасными лыжницами или талантливыми орнитологами, и он гадает, уж не получится ли так, что в долгой перспективе его перестанет удовлетворять компромисс: женщина, которой никогда не сравняться с ними в этих занятиях. Неужели тебе не захотелось бы сказать ему: «Не отбрасывай прочь то, что есть между нами, из-за каких-то лыж!»? Но если ты хочешь начать свои поиски заново, чтобы найти того, до сих пор не найденного уникума, который будет подходить тебе во всех отношениях, то менее придирчивая женщина быстренько сочтет, что твой «вполне возможный» мистер То Что Надо – само совершенство.

Прюди.

По словам социолога Барри Шварца, в мире существует два типа людей: «максимизаторы» и «удовлетворенцы»[19], и эти две ищущие совета женщины выглядят классическими «максимизаторшами». На самом деле они очень похожи на большинство одиночек, включая меня.

Не больно-то это хорошо, особенно когда речь идет об ухаживании!

В книге «Парадокс выбора: почему больше значит меньше» Шварц объясняет разницу между максимизаторами и удовлетворенцами так: скажем, ты хочешь купить новый свитер. Ты определяешь, что он должен хорошо сидеть, не колоться, быть стильным, приятного цвета и вписываться в твои ценовые рамки. Скажем, он даже должен подходить к какому-то наряду. Удовлетворенка заходит в один-два магазина, находит соответствующий свитер и покупает его.

Дело сделано.

Максимизаторша, напротив, заходит в магазин, выбирает свитер, соответствующий всем критериям, и думает: хороший свитер, но, может, стоит заглянуть вон в тот хорошенький магазинчик вниз по улице. Может, я найду что-то, что мне понравится больше. Может, найду что-то со скидкой. Так что она прячет этот милый свитерок на дне стопки (чтоб его больше никто не купил) и идет в другой магазин (или пять магазинов).

Конечно, ты можешь подумать, что она найдет свитер получше – в конце концов, она же рассматривала больше возможностей! – но это вовсе не обязательно. А удовлетворенка не ищет наилучшее из возможного, хотя у нее действительно высокие стандарты. Разница в том, что она останавливается, когда находит что-то такое, что этим высоким стандартам удовлетворяет. Ей нужно нечто стильное – и она его находит, поэтому не задумывается, не попадется ли ей где-то что-то еще более стильное. Ей нужно что-то, вписывающееся в ее ценовые рамки, – и находит, поэтому не гадает, удастся ли ей отыскать что-то где-то за лучшую цену. Она хочет, чтобы вещь на ней хорошо сидела, – и находит ее, поэтому не любопытствует, нет ли штучки посногсшибательней в другом бутике.

А максимизаторша потратит еще три часа или три дня на поиски идеального свитера, даже если нет никакой гарантии, что он существует, и ей останется только купить свитер, припрятанный под стопкой на столе-витрине (это если он еще там, а ведь его вполне может не оказаться. А удовлетворенка его уже купила!).

Но пусть максимизаторша находит чуть более симпатичный свитер или чуть менее дорогой. Будет ли она больше радоваться своей покупке, чем удовлетворенка – своей?

Вероятно, нет, говорит Шварц. Это потому, что удовлетворенка довольна прекрасной вещью, а максимизаторше подавай только самое лучшее. А поскольку никогда нельзя быть уверенной, что тебе досталось это наилучшее (ты же не можешь осмотреть все свитеры в городе; кроме того, на следующей же неделе в витринах появятся новые модели, и тебе может больше понравиться одна из них), весь этот процесс отравлен тревогой.

К тому же подумай о времени и энергии, потраченных на принятие этого решения. И все мучения – из-за того, что другая вещь на 5 % симпатичнее или на 10 долларов дешевле, что в долгой перспективе будет совершенно не важно. Вместо того чтобы все это время мучиться, можно было бы уже греться и выглядеть стильной и даже, возможно, получить несколько комплиментов.

Но теперь, поскольку ты вложила столько трудов в поиски идеального свитера, тебе еще важнее убедиться в том, что ты сделала правильный выбор. Это как с теми женщинами, которые говорят: «Не для того я так долго ждала мистера То Что Надо, чтобы теперь довольствоваться синицей в руках». Чем дольше ты ждешь, чем больше ищешь, тем «лучше» должен быть твой свитер – или парень. Ты не хочешь, чтобы оказалось, что все эти старания и треволнения только для того, чтобы остаться с «достаточно хорошим» свитером или «достаточно хорошим» парнем – таким же, как тот, который у тебя был и приносил тебе радость несколько лет назад. И это еще более веская причина купить достаточно симпатичный свитер и выбрать достаточно хорошего парня тогда, когда они подвернутся тебе в первый раз.

Но можно ли сравнивать мужчину и свитер?

Ладно, свитер – не то же самое, что мужчина, но, как бы то ни было, удовлетворенки склонны быть счастливее в жизни, чем максимизаторши. Удовлетворенки понимают, когда им случается найти то, чего они хотят, пусть даже это «что-то» несовершенно. Максимизаторши либо продолжают искать нечто лучшее и никогда никого не выбирают – либо выбирают кого-то, но потом все время гадают, уж не продешевили ли они. Они не понимают, что не получать 100 % того, что хочешь, не только «приемлемо» – это нормально.