и его жертве, и сообществу, в котором они взаимодействуют. Родители в сотрудничестве со школами должны всеми силами стараться изничтожить эту проблему, только усугубляющую ситуацию с нашими и без того неприемлемо высокими показателями эмоциональных проблем среди подростков. Это одна из тех сфер, где нам нельзя сидеть сложа руки и «дать им разобраться самим». Здесь мы должны вмешаться.

Чем могут помочь родители

Независимо от того, считаем ли мы повышение зависимости от сверстников позитивным шагом в социальном развитии или ужасной сменой объектов привязанности, именно такова реальность средней школы. Вот что действительно важно: мы по-прежнему привязаны к своему ребенку и всегда открыты для него на протяжении всего этого сложного переходного периода. Хотя сверстники, безусловно, влияют на наших детей – иногда в лучшую, а иногда и в худшую сторону, – именно отчуждение от родителей представляет наибольшую угрозу для благополучия ребенка. По мере того как наши дети растут и движутся в сторону большей самостоятельности, список людей, к кому можно обратиться за поддержкой, тоже должен расти. В этот список должны входить родители, сверстники, другие ответственные взрослые, например учителя, тренеры или друзья семьи, с кем ребенок чувствует себя комфортно.

Есть способы улучшить ваши отношения с подростком и ухудшить их. Родители часто ощущают, что их роль уменьшается, – конечно, так и есть в некоторых случаях. Но, что еще важнее, наша роль трансформируется из беспрекословного авторитета в авторитетного консультанта (с ударением на слове «консультант»). Конечно, бывают моменты, когда мы сохраняем за собой роль беспрекословного авторитета, особенно в отношении вопросов безопасности. Но очень важно, чтобы мы были готовы вступить в более тесное сотрудничество с подростком и поняли преимущества таких отношений. Как бы там ни было, опыт нельзя привить. Говорить ребенку, что делать, не так полезно, как обучать на собственном опыте, иногда при поддержке и советах, как принимать правильные решения. Наша готовность отойти на шаг в сторону, чтобы проявить уважение к стремлению ребенка к самоконтролю и самостоятельности, порождает больше доверия с его стороны в тех случаях, когда нам приходится применять власть. Консультанты имеют большое влияние, и так же, как наши дети приспосабливаются к своим новым ролям, мы должны привыкнуть к своей. Вот три примера из реальной жизни, иллюстрирующие, что, хотя грань между консультантом и авторитетом постоянно смещается, мы должны быть готовы действовать в обоих направлениях, стремясь максимизировать уроки, извлекаемые ребенком, сводя к минимуму сбои в отношениях и всегда помня, что наш главный приоритет – безопасность.

• Одиннадцатилетняя Кейт объявляет, что в канун Рождества не пойдет с семьей на ужин к бабушке и дедушке. Она с гордостью сообщает, что Алексис, Келли и Оливия, три самые популярные девочки в школе, собираются в канун Рождества в доме Алексис и она тоже приглашена. Ее сияющий вид говорит о том, что это чрезвычайно важно для нее. У Кейт был тяжелый год в плане общения со сверстниками. Когда-то она входила в толпу популярных детей, но в последние месяцы ее чаще исключали, чем включали в тусовки. Она не упоминает о том, что с тех пор, как она родилась, ваша семья каждый год праздновала Рождество совершенно одинаково. Вы знаете, что, если ее заставят провести праздник с семьей, это станет для нее сильнейшим ударом, и не уверены, что у вас хватит духу сделать это. Стоит ли в такой ситуации настаивать на своем?

• Тринадцатилетний Джейкоб последние два года средней школы входил в одну и ту же компанию мальчиков и девочек. Это прекрасные ребята, между ними практически не бывает конфликтов. Все они пришли на праздник бар-мицвы[91], и единственный намек на то, что что-то не в порядке, возникает, когда вся группа бесследно пропадает примерно на двадцать минут. Джейкоб удивительно сдержан в конце вечера и по дороге домой в машине упоминает, что его девушка (а вы впервые слышите о наличии таковой) флиртовала с его лучшим другом Адамом. Вы очень рассержены, что лучший друг предал его в такой особенный день. Подходящий ли это момент для разговора о том, что такое хороший друг? И должны ли вы игнорировать упоминание о флирте из уважения к его очевидным эмоциональным переживаниям?

• У двенадцатилетнего Уильяма, как и у большинства его одноклассников, в комнате стоит компьютер. Уильям всегда был кем-то вроде компьютерного гика, но теперь он, похоже, проводит за ним все больше и больше времени, часто заперев при этом дверь. Когда вы спрашиваете, чем он занимается, он говорит, что ему задают больше домашних заданий. Он выглядит более вялым, чем обычно, жалуется на боли в животе и не может уснуть. Ваше любопытство одерживает верх, и однажды, когда он еще в школе, вы открываете историю просмотров в его браузере. Вы обнаруживаете там список явных порносайтов и впадаете в глубокий шок. Что еще печальнее, ссылки на эти сайты, похоже, ему отправляли другие дети и даже его друзья; иногда фотографии обработаны фотошопом, и лицо вашего сына приклеено к телам женщин, часто с уничижительными комментариями о том, что он «киска». Ваш сын ни слова не упоминал о таком. Разве это не кибертравля? Вы несколько обеспокоены его реакцией на ваш «шпионаж», но больше взбешены и возмущены. Следует ли звонить в школу или в полицию?

Эти истории иллюстрируют некоторые из наиболее распространенных проблем, с которыми сталкиваются дети в средней школе. Кейт еще маленькая, и ее история отражает озабоченность по поводу дружеских отношений между детьми одного пола и смену объекта преданности с семьи на друзей, что характерно для этой возрастной группы. Джейкоб, всего на два года старше, сейчас погружен в зарождающиеся отношения между мальчиками и девочками. Поскольку дети в этом возрасте еще очень плохо понимают, как работают такие отношения, бесконечно возникают моменты, когда они растеряны, встревожены или чувствуют себя преданными, пытаясь выяснить, как строить романтические отношения и сохранить при этом дружеские. Добавьте к этому интенсивные сексуальные ощущения, которые выходят на первый план, и у вас получится столь запутанный клубок конфликтных суждений о дружбе, что он способен вогнать ребенка в штопор. Наконец, история с кибертравлей Уильяма, к сожалению, становится слишком распространенной. Хотя очевидно, что он нуждается в защите и вмешательстве (равно как и Кейт и Джейкоб, чьи ситуации менее тревожные, но тоже довольно сложные), есть более или менее эффективные способы помочь детям, когда им трудно.

Так как же нам действовать в проблемных ситуациях, связанных с группами, которые неизбежно возникают в этом возрасте?

Оцените степень риска

Наша главная задача – выяснить, существует ли реальный риск для