Дети нуждаются в том, чтобы мамы и папы их поддерживали, куда сильнее, чем в том, чтобы родители их обслуживали. В следующей главе мы разберемся, как отучить ребенка от деспотических замашек, грамотно распределив между вами власть и ответственность.

Итак, вы теперь знаете, почему стали жертвой агрессивного поведения собственного ребенка: из-за вашей личной истории, ваших страхов и тревог. Вы поняли, каков ваш стиль воспитания и какими методами пользуется ваше чадо, чтобы помыкать вами. В этой главе я научу вас, как покончить с детской тиранией и вернуть равновесие в отношения с сыном или дочерью. Разумеется, все дети, как и все родители, отличаются друг от друга, – и тем не менее инструменты для борьбы с детской агрессией для всех будут одинаковыми. Вы можете работать молотком в своем собственном стиле, но надо, чтобы вы принесли в дом гвозди. Другими словами, подходы к использованию предлагаемых инструментов будут отличаться в зависимости от индивидуальных особенностей каждого родителя и ребенка.

Поначалу новые способы поведения могут показаться вам неудобными, но рано или поздно вы все же оцените их. Цель этой главы – укрепить ваши лидерские позиции и построить здоровые отношения с ребенком – отношения, в которых не будет места скандалам и манипулированию и в которых каждый получит необходимый объем власти.

Как-то ранним утром мне позвонила одна из моих пациенток, мать-одиночка. Она говорила из прачечной в цокольном этаже дома – я слышал, как шумела сушильная машина, когда женщина возбужденно шептала в трубку: «Вчера вечером мы с дочерью ходили гулять! Она болтала со мной почти три часа!» Ее голос дрожал от возбуждения. Ведь несколько лет назад от ребенка ей доставалось исключительно презрение. Не будет преувеличением сказать, что мать была полностью выключена из жизни дочки. Теперь же та открывается ей, делится своими тревогами и переживаниями. В семье наконец-то начали складываться совершенно новые отношения. «Мне кажется, будто дочь вернулась ко мне», – призналась мне эта женщина.

Да, девочка вернулась – и стала лучше. Мать и дочь больше не вязнут в бесконечной борьбе за власть и контроль, их отношения строятся на взаимном уважении. Как же матери удалось этого добиться? Она использовала методы, перечисленные в этой главе и в главе 7. Она сосредоточенно двигалась к поставленным целям, определила, какими хотела бы видеть отношения с ребенком, взяла на себя ответственность за собственное поведение и научилась управлять своими чувствами. Я часто вижу, как, сидя у меня в приемной, она делает записи в своем родительском дневнике, фиксируя воспоминания, трудности и победы.

Она не просто надеялась на лучшее. Она упрямо шла к нему.

Укрепив собственную волю, она смогла противостоять агрессии со стороны своего ребенка. Когда дочь набрасывалась на нее с бранью, она сохраняла спокойствие. Если она чувствовала уколы вины или наплыв тревоги по поводу своих родительских способностей, она ободряла себя, бережно сохраняя перед собой картину желанного будущего. Когда она чувствовала, что силы ее на исходе, она обращалась за помощью к своей команде поддержки. Каждый день она вновь и вновь подкрепляла свою решимость не возвращаться к старым привычкам. И в конце концов сумела полностью переменить отношения с дочерью и избавить свой дом от скандалов и борьбы за власть.

Внутренняя работа

В этой главе мы поработаем над вашим внутренним миром – встретимся лицом к лицу с вашим внутренним критиком и усилим ваше стремление побороть агрессивное поведение ребенка.

Увы, слишком часто духовным миром измученного родителя управляют сомнения в себе, негативные внутренние монологи и страхи. Поэтому изменения отношений с ребенком должны начинаться с самоперестройки, к которой мы уже приступили, когда на предыдущих страницах книги говорили о ведении дневника и самоанализе. Данная глава расскажет, как применить усвоенные знания на практике, и познакомит с конкретными стратегиями, которые помогут покончить с деспотией ребенка. Чтобы заложить основу новых отношений с ребенком, необходимо сделать три шага:

1. Последовать за своим видением;

2. Взять на себя ответственность;

3. Контролировать свои эмоции.

Пусть эти рекомендации всегда остаются перед вашим мысленным взором. Выполнив их, вы станете менее болезненно реагировать на детские скандалы и истерики и научитесь держать себя в руках в самые трудные минуты.

Для начала вам необходимо четко сказать себе, к каким отношениям с ребенком вы стремитесь. Нарисованная мысленно картина поможет вам двигаться вперед в трудные моменты и не свернуть с пути, когда надо будет отказаться от вредных схем поведения. Отношения родителей с агрессивными детьми, как правило, скатываются в бесконечную череду упреков, споров и уговоров. Матери и отцы не могут выбраться из этого порочного круга, который ослабляет их лидерские позиции и разрушает доверие к ним детей.

Сформировав видение цели, вы получите дорожную карту, на которой будет ясно отмечен пункт назначения (уважительные отношения с ребенком), – так что вы не заблудитесь, даже если маршрут окажется трудным.