Это упражнение поможет вам взглянуть на ситуацию с трех позиций: вашей, их (людей, которых вы считаете «трудными») и коуча, который дает вам совет. В каждой из этих позиций вы развиваете гибкость мышления, чувств и даже движений. Вы видите мир своими глазами, а потом – глазами других людей, думаете так, как думают они, и чувствуете то, что чувствуют они. Затем вы оцениваете ситуацию отстраненно – становитесь собственным мудрым коучем, проявляющим широту и гибкость мышления. Это один из важнейших навыков конгруэнтных людей, значительно повышающий авторитет. Он дает глубокую мудрость, основанную на жизненном опыте. Вы учитесь, когда слушаете, а не когда осуждаете.

Вам понадобятся:

• свободное помещение;

• три стула;

• открытый разум.

Использование трех стульев поможет вам увидеть ситуацию с трех различных позиций – как буквально, так и метафорически. После того как вы выполните упражнение, перемещаясь на стульях физически, вы сможете делать это мысленно.

1. Вы

Ваше видение ситуации. Что вы думаете, чувствуете и хотите? Перечислите все, что имеет для вас значение. Как будет выглядеть ситуация в случае успеха? Каковы ваши опасения? Как вы воспринимаете другого человека?

2. Они

Когда я хочу узнать, насколько умен или глуп, добр или зол мой противник и что он при этом думает, я стараюсь придать своему лицу такое же как у него выражение, а потом жду, какие у меня появятся мысли и чувства.

Эдгар По, писатель

Сейчас взгляните на ситуацию глазами другого человека: что он думает, чувствует и хочет?

По мнению По (и актеры это очень хорошо знают), это действительно помогает – сесть так, как сидит другой человек, придать своему лицу такое же, как у него, выражение и говорить его языком. Это открывает новую сторону вашего «я», а с ней – и новое видение ситуации.

Как будет выглядеть ситуация в случае успеха? Каковы ваши опасения? Постарайтесь понять жизненные ценности и устремления этого человека. Побудьте в его «шкуре».

3. Коуч

В этой позиции вы отходите в сторону, смотрите на два стула и на время абстрагируетесь как от собственной точки зрения, так и от точки зрения другого человека. Фокус внимания направлен на динамику ваших отношений, или на «промежуточное пространство», как говорят актеры. Вы видите и оцениваете ситуацию одновременно с обеих сторон. Затем задаете себе вопрос: «Как мне изменить эту динамику к лучшему?»

Для этого нужно отчетливо представлять собственные и чужие потребности в данной ситуации. Постарайтесь понять, что движет поведением этого человека. Подумайте о том, что ему от вас нужно – слов, энергии или действия. Какой первый шаг вы можете предпринять для улучшения ситуации? Позиция коуча дает вам мудрость и проницательность.

Прелесть этого упражнения заключается в том, что его можно выполнять где угодно, и на это не требуется много времени. Если вам предстоит трудное собрание или встреча, вы можете начать тренироваться за несколько дней и изучить точку зрения своих оппонентов до того, как окажетесь с ними за одним столом: навести справки у коллег, порыться в поисковиках или выяснить их позицию из первых рук. Попробуйте. Когда вы увидите, какую эмпатию, понимание, успех и влияние может дать вам этот простой набор шагов, он станет одним из самых излюбленных ваших инструментов.

Признательность – это замечательная вещь: она делает то, что прекрасно в других, и становится нашим достоянием.

Вольтер, писатель

Третье правило конгруэнтного человека – расширьте себя. Поставьте себя на один уровень с другими людьми. Почувствуйте с ними связь. Установите контакт. Успех или поражение в любой ситуации, в которую вы оказались вовлеченными, во многом зависит от вашего отношения и поведения. Вместо того чтобы обвинять других в нежелании идти навстречу, найдите способ разрядить обстановку – улыбнитесь, расскажите какую-нибудь историю или задайте вопрос.

Расширение себя – своего сознания и поведения – значительно укрепляет авторитет. Как-то моя подруга сопровождала бывшего президента США Джимми Картера в поездке по Великобритании в качестве специалиста по связям с общественностью. Интересно, что ее фамилия тоже была Картер, но суть не в этом. Она была настолько взволнована официальной дипломатической обстановкой, что у нее дрожал голос и тряслись руки. Джимми Картер, должно быть, это заметил, потому что всячески старался ее отвлечь и приободрить. Услышав фамилию девушки, он стал расспрашивать ее о семье и о том, откуда она родом. Интерес президента был настолько искренним, что она с радостью рассказала ему о своем детстве и о доме, в котором выросла и где до сих пор жили ее родители. Затем девушка переключилась на подготовку президента к общению с прессой и полностью забыла о своем волнении.

Через два дня ее мать получила от Джимми Картера письмо, в котором он благодарил родителей за то, что они вырастили такую замечательную дочь, которой по праву могут гордиться. Они до сих пор хранят это письмо. Вот такой был Картер, который, несмотря на свою огромную загруженность, нашел время для выражения признательности. Если вы выражаете людям признательность, они будут помнить об этом даже через многие годы.

Проявляйте доброту, потому что все, с кем вы встречаетесь на жизненном пути, ведут нелегкую борьбу.

Платон, философ

Эффект признательности проявляется не только внешне, но и на гормональном уровне. Пол Зак провел ряд исследований и на основании анализов крови (за что его прозвали Экономистом-Вампиром) пришел к выводу, что «если один человек настроен благожелательно по отношению ко второму, то у последнего повышается уровень окситоцина… что, в свою очередь, повышает его степень доверия, эмпатии и щедрости…». Другими словами, признательность оказывает гормональный эффект – заразный в лучшем смысле этого слова. А поскольку окситоцин не только повышает доверие и эмпатию, но и снижает чувство тревоги и беспокойства – что существенно для формулы авторитета, – то его можно назвать не только «молекулой морали», но и «молекулой авторитета».

Доверие делает человека более открытым, стресс же, наоборот, вынуждает его закрыться. Разница между выбросом окситоцина и адреналина – это разница между средой, в которой люди слушают и доверяют друг другу, и средой, где они жестко конкурируют между собой. Когда люди находятся под воздействием стресса, им очень сложно услышать друг друга. Стресс подавляет выделение окситоцина и усиливает напряженность в отношениях. На горизонте появляются гремлины со всеми вытекающими последствиями. Окситоцин же создает ощущение «мы» – среду, где достигаются согласие и взаимопонимание. Способность перейти от беспокойства и предубежденности к открытости и признательности друг другу – это признак настоящей внутренней силы и авторитета. Такой авторитет не зависит от занимаемой должности. Он появляется тогда, когда люди вам доверяют, симпатизируют вам и верят в вас. Это персональное качество, а не власть, основанная на служебной субординации.