СТРАХ БЫТЬ СВОБОДНЫМ И СЛУЖЕНИЕ ДРУГИМ

Мазохист делает все возможное, чтобы постоянно быть занятым помощью своим близким, ведь самый большой его страх — это страх быть свободным. С одной стороны, не помогая другим, он будет испытывать чувство вины; с другой же стороны, он это делает, чтобы ограничивать свою свободу.

Считать себя незаменимым — разрушительно для человека: чувство повышенной важности раздувает Эго. Человек, который страдает от травмы унижения, в целом считается смиренным и скромным, но он умеет отлично скрывать свою гордыню и надменность, а также чувство превосходства над другими людьми. Часто кажется, что он считает людей инфантильными, стремясь все сделать вместо них.

Он часто занят решением проблем людей из своего окружения, и поэтому ему не хватает времени, чтобы приготовить еду самому себе, хотя для других он время находит. Однако у него всегда есть в запасе что-то, чтобы перекусить, и когда выпадает свободная минутка, он ест что попало. Постоянно чувствуя себя виноватым, он понемногу толстеет.

Часто мазохист пытается спастись от переедания, принимая пищу часто и понемногу. Он уверяет себя и других: «Не понимаю, почему я продолжаю набирать вес. Кажется, ем не больше других». Однако глубоко в душе он уверен, что он так же мало удовлетворяет свои потребности в питании, как и свои другие физические и психологические нужды.

По тому, как люди на него смотрят, он легко угадывает, что они думают о его теле. И тогда он испытывает унижение и еще больше злится на себя. Окружающие лишь подтверждают то, что он думает о себе сам.

Если такие ситуации тебе знакомы, обрати внимание, как часто с тобой разговаривает Канта, ведь это может происходить по нескольку раз в день. Найди время, чтобы выслушать его, и поговори с ним так, как я советовала выше.

Если чувство вины наступает после того, как ты позволил себе лишнего (в физическом плане), например в еде, сексе, или любым другим способом злоупотребил своими органами чувств, скажи своему Канте так: «Я знаю, Канта, что я позволил себе лишнего. Ты прав, но напомню тебе, что это из-за того, что раньше я слишком сильно себя контролировал. Я чувственный человек, и моя задача в этой жизни — научиться управлять чувствами, удовлетворяя свои потребности.

Я еще этого не сделал, и поэтому наверняка в моей жизни будут обстоятельства, когда мне нужно будет поработать над этим. Однако я прошу тебя позволить мне самому узнать, как мне достичь своей цели. Я знаю, что могу столкнуться с неприятными последствиями, но чувствую, что готов справиться с ними. Итак, сейчас ты можешь отдыхать и позволить мне жить своей жизнью. Ноя хочу поблагодарить тебя за ту помощь, которую ты хотел мне оказать. Сейчас я хочу помогать себе сам».

МЕДЛИТЕЛЬНОСТЬ МАЗОХИСТА

Часто бывает, что люди, страдающие от травмы унижения, осуждают себя за крайнюю медлительность, например за медленную ходьбу и бег.

Некоторые из них признавались мне, что часто для них это был неосознанный способ позволить себе чуть дольше наслаждаться чувственными удовольствиями. А значит, им нужно позволить себе применить этот способ до того момента, когда они будут знать, что иногда можно делать что- то не спеша, а иногда, чтобы насладиться моментом, в этом нет никакой необходимости. Если такая ситуация близка тебе, то, чтобы научиться принимать себя, нужно просто запланировать больше времени и пользоваться своей организованностью, ведь это качество наверняка тебе знакомо. Помни, что твое время принадлежит только тебе и ты один решаешь, как именно ты хочешь его использовать.

ПРИМЕР АКТИВНОЙ ТРАВМЫ УНИЖЕНИЯ

Вот пример поведения под влиянием Эго, то есть когда человек надевает маску. Дальше я описываю ситуацию, в которой маска не активна, человек находится в своем центре и прислушивается к своему сердцу. Я также покажу, как в одной и той же ситуации можно чувствовать травму, не позволяя маске взять верх, что и служит для человека лекарством.

Представим историю Моники, которая много лет назад вышла замуж за Алена, очаровательного мужчину-соблазнителя. У них много друзей и активная социальная жизнь.

Когда друзья устраивают вечеринки, Ален постоянно уделяет много внимания присутствующим женщинам, без стеснения обнимает их и ухаживает за ними в присутствии Моники. Такое поведение он считает приемлемым, ведь он не скрывает от жены свое желание приударить за женщинами. Она делает вид, что ее это не волнует, говоря что-то вроде: «Лучше пусть он так себя ведет у меня на глазах, чем за моей спиной. По крайней мере, я знаю, чего от него ожидать!»

Несмотря на это, после одной вечеринки она призналась мне, что была бы не против, если бы муж станцевал с ней хотя бы один танец. Когда она с ним об этом заговорила, он ответил: «Я не хочу танцевать с тобой, ты слишком толстая. Если ты хочешь танцевать, тебе нужно похудеть».

Я могу предположить, как женщины отреагируют на эту историю. Ведь это возмутительно, правда? Именно это почувствовала Моника. Она почувствовала себя очень обиженной, но согласилась, что из-за лишнего веса недостойна танцевать с мужем, которому нравятся худенькие женщины.

Поведение мужа могло запустить и другие травмы, а не только травму унижения. Моника же знает, что была запущена именно маска мазохиста, по словам, которые заставляет ее произносить Канта: «Он прав, я слишком толстая. Мне и так повезло, что он соглашается ходить со мной на эти вечеринки. Держу пари, другие женщины недоумевают, что он делает рядом со мной. Они наверняка уверены, что он даже не хочет заниматься со мной любовью. Он прав, считая меня отвратительной. Я заслужила это, у меня совершенно нет силы воли. Я слишком много ем, я жить не могу без сладкого.

Я часто говорю себе, что мне нужно похудеть, но у меня ничего не выходит. С другой стороны, я знаю: когда была стройнее, я была слишком чувственная и слишком соблазнительная для мужчин. Сейчас я вышла замуж, моя полнота по меньшей мере помогает мне оставаться верной своему мужу. Так сложно понять, чего же я все-таки хочу! Моя полнота помогает мне контролировать мою половую жизнь, но в то же время мое тело отвратительно для всех окружающих, в том числе и для меня самой».

Если ты видишь, что ведешь себя в подобных ситуациях так же, вот что ты можешь ответить твоему внутреннему голосу (который часто к тебе наведывается, заставляя страдать), вместо того чтобы продолжать слушать его и верить ему: «А, это снова ты, Канта. Я знаю, что ты хочешь мне помочь, говоря мне, что толстый человек не может быть желанным. Однако, даже если я и правда хочу похудеть, прежде всего я хочу узнать, что такое считать себя красивой, а также пережить опыт радостной сексуальной жизни, несмотря на лишний вес. Что же касается моего мужа, он всего лишь отражает мне то, что я сама о себе думаю. Я знаю: когда я позволю себе быть сексуальной, он снова будет хотеть меня. Наверняка ты считаешь, что, позволив себе быть чувственной, я обязательно буду злоупотреблять этим.

Знай, что сейчас я чувствую, что способна жить с этим весом и готова нести последствия полноты и собственной чувственности. Я прошу тебя не волноваться обо мне и благодарю за помощь во все предыдущие годы. Пришло время мне самой о себе позаботиться».