ладно, что-то я тут расфилософствовалась. Да и поздно уже.

Доброй ночи тебе!

14 февраля

07:41

Доброе утро, Виталий! Поздравляю тебя с Днём всех влюблённых! Не нашла у тебя фотографий твоей девушки. Неужели нет времени выложить их?! Видно, ты там совсем в своих делах законсервировался, да?

•

11:56

Вот уж не могла подумать, что самый красивый мальчик из нашего класса к 23-м годам будет без девушки! Ну что ж, видимо, у тебя на то свои причины. Не буду терзать и спрашивать от чего так всё сложилось (хотя, по секрету, мне это очень любопытно!). Лучше расскажи мне о том, как ты сейчас живёшь? Чем занимаешься? Что любишь делать?

•

22:12

Как здорово! Наверное, это безумно интересно – учиться на психолога! Иногда я, кстати, тоже читаю книги по психологии. Так увлекательно! Мне кажется, это именно та профессия, для которой ты и рождён. Ты всегда был каким-то особенным. В общем, молодец! Второе образование, работа – и как ты только всё это успеваешь совмещать?

Я вот совсем не такая. И поэтому мне сложно ответить на твой встречный вопрос. Наверное, лучше всего мою нынешнюю жизнь может описать один стих. Я написала его в свой день рождения. Он, конечно, совсем не радостный и вообще нескладный какой-то, но этим самым и отражает меня. Мне немного стыдно отправлять тебе его, но ладно – будь что будет. Надеюсь, сильно не осмеёшь.

Высылаю тебе его и, чтобы не устыдиться окончательно, выхожу из «контакта» и ложусь спать.

Доброй ночи!

-23

Сегодня мне исполнилось двадцать три,

Но кажется, что я уже как дотлевший уголь

И что в сердце Цельсий на отметке «минус 23»,

Я взрослею или, наоборот, иду на убыль?

Где же чувство меры и гармонии мира,

И отчего я с собой не могу совладать?

Где же уверенность в собственных силах,

Почему никому не могу доверять?

Во мне живут грозы – ночные метаморфозы,

Но строю снова на завтра позитивные прогнозы.

И сама же на утро в мгновение их рушу

Одной лишь краткой, но весомой мыслью:

«А смысл?..»

Теперь всё, что есть, – это потёртые воспоминания,

И в них я такая бесконечно счастливая —

Предательница нынешней меня,

Обитающей в тумане призрачно-нейронного небытия.

Я угодила в свой собственный «Сайлент Хилл»

И выбраться из него мне не хватает никаких сил.

А дальше? А что же будет дальше?..

Ну, здесь, наверное, всё как у всех:

Двигаться по спирали,

Закручиваться в боль, —

Вонзить бы укол в сердце

Вакциной имени «Стоп!».

Но снова чувствую раны – зато стихи тут как тут,

Ох, как же утомил этот замкнутый круг:

Влюбляться-разбиваться

Собираться, подниматься

Надеяться, крепиться

Настаиваться, вдохновляться

Снова влюбляться

И снова разбиваться…

И снова влюбляться

И снова разбиваться…

А потом вдруг понять, что ты не пазл и не ваза,

И полностью ограничить доступ извне.

Ведь когда не остаётся места в этом тесном мире,

Остаётся рыть дорогу лишь к самой себе.

Сегодня мне исполнилось 23 со знаком минус,

И чем дальше, тем мне холодней.

Неужели в конце превращусь я в айсберг?

В этом случае пусть меня убьёт какой-нибудь Титаник…

15 февраля

10:03

Спасибо за твой отзыв, Виталий! Рада, что стих тебе понравился.

Да, ты прав, все мы время от времени запутываемся в своих жизнях. Но я, кажется, оказалась совсем уж мастером в этом деле. Все эти годы я жила и была словно не я. У тебя бывало такое? Когда ты делаешь не то, что хочешь, когда говоришь не то, что думаешь на самом деле, – бывало? Даже не знаю, как я продолжала учиться в этом техническом университете. На черта он мне вообще сдался?!

Я начала терять голос на первом курсе. Да, именно с приходом в университет я стала терять себя в окружающем мире. Знаешь… а я ведь тоже, как и ты, хотела уйти после девятого класса. Вот влюблённая дурочка была! Вслед за тобой хотела поехать в Уфу, представляешь? Но родители убедили остаться. Чтобы потом можно было сразу поступить в престижный ВУЗ.

Я помню, как ты уходил от нас. Сказать по правде, я тогда сильно расстроилась. Я не знала причины твоего решения уехать в Уфу, не доучившись до выпускного класса, но втайне желала тебе больших успехов.

Но ладно. Это в прошлом. Тебе, наверное, это так смешно сейчас читать. Ты ведь и подумать не мог, что я была с первого класса влюблена в тебя, верно?

•

15:17

Догадывался? Ого… тогда я растеряна… Мне казалось, что ты меня вообще никогда не замечал. Ты сидел всегда с Кузнецовой, и вас все называли женихом и невестой…

•

16:30

Правда? Никогда она тебе не нравилась? Тогда я уж совсем не знаю, что сказать…

•

23:01

Добрый вечер, Виталий!

Я готовилась ко сну и решила тебе кое-что написать.

Знаешь, я вот смотрю на всех этих людей в больнице и беспрестанно думаю: я не хочу быть, как они. Не хочу требовать у поваров на обед вторую порцию, не хочу ругаться с медсестрой, не хочу обсуждать события в стране, очередную серию какой-нибудь мелодрамы, не хочу… Они все говорят как бы не о том, что нужно. Не туда направляют свои голоса, понимаешь?

Ведь голос – это целая Вселенная, способная изменить наш мир. Иногда голос бывает очень тихий, превращаясь в шёпот. И таким голосом можно говорить любимому человеку о своих самых сокровенных чувствах. И эти звуковые волны могут дойти до самого его сердца и расцвести там приятным тёплом.

А иногда – голос может стать криком. Да таким, что тот, кто услышит тебя, тут же ринется на помощь или, наоборот, бросится в страхе удирать.

Голос – это наше всё. Это наш великий дар. Дар влиять друг на друга. Дар проявлять себя. Теперь я точно уверена, что мы пришли в этот мир, чтобы заявить о себе. Но тут же я задумываюсь… А как же я буду доносить до людей себя, не имея голоса? Как шептать близкому человеку о чём-то глубоком и важном?

Сейчас всё, что меня тревожит, это будет ли мой голос ещё звучать. Будет ли в нём прежняя сила?..

Я прохожу разнообразные методы лечения, сижу на диете. Мне нельзя холодного и горячего. Глотать больно. В такие мгновения говорю себе: «Эльвира! Всё будет хорошо! Ну ведь точно будет, никуда не