— Больше, больше, больше внимания, всё внимание — мне!

Твоя подруга — не вещь. Она сама выбирает, с кем проводить время. Её нельзя «потерять», «забрать», «увести». Ты не можешь приказать ей быть только с тобой. Она общается с теми, с кем хочет, и это её свободный выбор. А если тебе не хватает не внимания конкретной подруги, а внимания вообще, — это повод задать себе несколько вопросов. Почему я плохо чувствую себя без чужого внимания? Что оно значит для меня? Чего именно мне не хватает? Какими способами я могу это получить?

Я молчу о том, что чувствую

В песне «Брод» группы «Аквариум» есть такие строки:

Если хочешь сказать мне слово —

Попытайся использовать рот.

Я понимаю эти строки так: люди склонны многое усложнять, а ответы просты и лежат на поверхности. А если в отношениях появляются сложности, то нужно «попытаться использовать рот». В общем, пора посоветоваться с подругой.

Ты признала, что ощущаешь неприятные чувства — недоверие, ревность, зависть, обиду, что-то ещё; поняла причину и пытаешься избавиться от неё. Самое время собраться с духом и открыто поговорить. Скажи всё как есть:

— Я чувствую, что не доверяю тебе / ревную тебя / завидую тебе / обижена на тебя, потому что…

— А что чувствуешь ты, когда это слышишь?

— Мне неприятны эти чувства, и я бы хотела избавиться от них.

— Я боюсь не справиться одна. Мне нужна твоя помощь.

— Как ты думаешь, что мы вместе можем с этим сделать?

Ещё ты можешь спросить:

— А ты когда-нибудь чувствовала, что не доверяешь мне / ревнуешь меня / завидуешь мне / обижаешься на меня? Почему?

Готовься к удивительным открытиям. Вполне может оказаться, что твоя подруга и сама иногда тебя ревнует, только молчит об этом — и тоже мучается. Ничего себе!

А вот другая ситуация. Ты заводишь сложную тему и понимаешь: подруга разговаривать не хочет. Она смущается, ей неловко и неприятно. Или ты честно рассказываешь о своих чувствах — и видишь непонимание и обиду: «Ты меня ревнуешь? Мне что, только с тобой время проводить? Нечего меня контролировать!» Может, подруга не привыкла обсуждать чувства и не знает, как себя вести. Может, её задели твои слова. Может, ты выбрала не самое удачное время для разговора… Многое зависит не только от того, готова ли ты высказаться, но и от того, готова ли подруга тебя слушать. И всё же между «говорить» и «молчать» я предпочитаю выбирать первое. Признать свои чувства — смелый поступок, а обсудить их — смелый вдвойне. Честные разговоры укрепляют отношения, а вот молчание способно их разрушить.

Универсальных способов поддержки, которые подходят всем без разбора, не существует. Мы слишком причудливые создания, а мир слишком сложен, чтобы укладывать его в простые схемы вроде «нажми на кнопку — получишь результат». Но и без поддержки нам не обойтись… Приходится пробовать и ошибаться, ошибаться и снова пробовать.

Я училась помогать и ещё буду учиться. Я расскажу о том, что узнала на своём и чужом опыте. Какая поддержка скорее вредна, а какая — скорее полезна. Как лучше помогать, а как помогать не стоит.

Плохая поддержка

Непрошеные советы

Что хуже непрошеного совета? Разве что два непрошеных совета. Терпеть их не могу. А ты? Вспомни, когда тебе в последний раз давали такой совет. Что ты чувствовала? Тебе стало лучше? Совет пригодился? Думаю, вряд ли… Благие намерения («Помочь хочу!», «Я же тебе добра желаю») советчиков не оправдывают. Такие люди нарушают твои границы. Это недопустимо.

Тебе дают непрошеные советы. Что делать? Близкой подруге можно мягко объяснить: это неуместно. Надеюсь, она поймёт тебя. На постороннего человека — не обращать внимания. Или сказать: «Я совета не просила». Если человека игнорировать невозможно (тётя Маша раз в год приезжает в гости, ходит вокруг и охает, что тебе надо накраситься и найти мальчика), помогает другая тактика. Кивать и соглашаться — да-да-да, конечно, вы совершенно правы! — и пропускать слова мимо ушей. В одно влетело — в другое вылетело, внутри не задержалось.

Если совет слетает с твоих губ — остановись: у тебя его просили? Если нет — поинтересуйся: «Ты позволишь мне дать совет?» Услышав «да» — говори. Услышав «нет» — не обижайся.

Фигня на постном масле

— Мне бы твои сложности!

— Ерунда какая-то. Глупость.

— Пф! Из-за такой мелочи переживать?

— Не надо зацикливаться, расслабься.

— Ты себя накручиваешь. Будь проще.

Перевод: твоя проблема — вовсе не проблема. Ты преувеличиваешь. Мне же виднее со стороны, есть проблема или нет! Логично? Забудь о ней, и она волшебным образом решится. Не решается? Ты сама виновата! Накрутила и зациклилась.

Это называется обесценивание. Обесценивание — это не поддержка.

А в Африке дети голодают

— Рука болит? Подумай о тех, кто живёт без рук.

— Папа наорал? Скажи спасибо, что у тебя вообще есть папа!

Перевод: другим намного хуже, чем тебе. Поэтому твои чувства не важны.

На свете живёт больше семи с половиной миллиардов людей. Всегда найдутся те, кому хуже. В мире много несправедливости и боли, но из этого не следует, что твоя боль не заслуживает внимания. Твои чувства значимы. Твои проблемы серьёзны. Если для тебя здесь и сейчас это не мелочь — значит, это действительно не мелочь.

Раздача ярлыков

— Что ты ноешь? Тряпка.

— Ты просто неадекватная. Ведёшь себя как истеричка.

Перевод: я не хочу видеть, как ты плачешь или грустишь. Я не хочу слышать, что ты говоришь о проблемах. Я не собираюсь думать о причинах твоих чувств, поэтому назову их нытьём и истерикой, а тебя — тряпкой. Это избавит меня от необходимости сочувствовать тебе и вообще прислушиваться к твоим словам.

Навешивание ярлыков и поддержка — несовместимы.

Оскорбления и поддержка — несовместимы.

Говори, кому говорят

— Ты почему такая кислая? Что-то случилось?

— Нет, всё нормально.

— Как это нормально! По глазам вижу! Что стряслось?

— Да говорю же — всё в порядке…

— Зачем ты мне врёшь? Скажи сейчас же!

Нельзя вынуждать человека говорить и тем более делиться сокровенным.

Насилие и поддержка — несовместимы.

Всё дело в физиологии

— У тебя подростковые гормоны играют.

— Ты чего такая нервная? Это ПМС?