– Мофо – это мофо, – последовал ответ.

– Оно растение?

– Да, типа банана, – объяснил Николай, – но в сто разполезнее.

Я хотел было спросить, где же они берут деликатес, нопроглотил вопрос. Очевидно, на моем лице явственно отразилось отношение к этомулакомству, потому что Вера быстро воскликнула:

– Я сделала тебе, Ваня, гороскоп!

– Спасибо, но я им не верю. Иногда читаю в газетах иудивляюсь. Один обещает мне крайнюю удачу, другой опасность, как правило, нипервое, ни второе не верно. Извините, но я считаю, что астрология ишарлатанство синонимы.

– Я вовсе не обижаюсь, – спокойно ответила Вера, – любоехорошее дело идиоты способны испортить. Ладно, посмотри, что я сделала. У тебясегодня потрясающий, редкий день, такой выдается раз в десятилетие. Вот, обративнимание, Марс встал…

Я понял, что более не способен продолжать беседу, иневежливо перебил ее:

– Извините, но я очень тороплюсь, работа ждет.

– Хорошо, – не выказала никакого недовольства Вера, – яопущу понятные лишь специалисту подробности. Главное, запомни, сегодня твойзвездный день. Знаешь, купи лотерейный билет!

– Не премину воспользоваться советом, – с самым серьезнымвидом заявил я, – всенепременно, прямо сейчас отправлюсь за билетом.

Желая побыстрее избавиться от компании, я встал и пошел кдвери. Единственный положительный эффект от завтрака состоит в том, чтоНиколетта, отведав мофо, молчит. Очевидно, неземной вкус сего растенияпарализовал язык маменьки. Если это правда, я превращусь в оптового покупателяпродукта, даже сам стану потреблять его трижды в день, дабы не слышатьНиколетту. Во всем плохом обязательно присутствует нечто хорошее.

– Стой! – вдруг заорал Николай с такой силой, что Ленкауронила на пол чашку.

Дзынь! По сторонам брызнул веер мелких осколков. Я замер.

– Что случилось?

– Ты хотел шагнуть за порог с левой ноги! – с ужасомвоскликнул Николай.

– Вы настолько суеверны? – начал сердиться я. – Право, эточушь.

– Нет! В приметах заключен опыт народа. – Целитель началчитать мне лекцию. – Наши предки были очень наблюдательны. Да, они не моглиобъяснить кое-какие явления, но очень хорошо знали: если день или путь начат слевой ноги, ничего хорошего не жди. Теперь, когда биоэнергетика оформилась внауку, есть вполне доступное любому объяснение этой приметы. Дело в том, что…

– Извините, я очень тороплюсь, – оборвал я Николая.

Конечно, это было крайне невежливо, но, похоже, наш гость неслишком занятой человек, а мне уже нужно быть около офиса фирмы «Паркет без проблем».

– …энергетический кокон, – как ни в чем не бывало вещалНиколай.

Я, снова с левой ноги, шагнул через порог. И тут случилосьневероятное. Дело в том, что в понедельник Ленка постелила в коридоре дорожку,этакий советский вариант напольного покрытия, темно-красная лента с зеленымбордюром. В квартирах, где стены украшены коврами, я чувствую себя знатнымкочевником в юрте. Но Ленка, уложив на полу палас, скрестила руки на необъятнойгруди и с неподдельным восхищением воскликнула:

– Господи, как же у нас теперь богато!

И что можно сказать, услыхав эту фразу? Ни у Норы, ни у меняне хватило окаянства велеть немедленно убрать «красотищу», поэтому дорожкаосталась в коридоре, и сейчас я, начисто забыв о ней, зацепился за ее край.Сила инерции толкнула меня вперед, руки попытались уцепиться за воздух, но этоне помогло. Сначала я упал на колени, секунду пытался сохранить равновесие, неудержался и шлепнулся оземь, ударившись лбом об основание вешалки.

Оказавшись на полу, я испытал целую гамму чувств.Неудобство. Последний раз я падал лет этак в тринадцать. Боль. Лоб сильно ушиблен,да и коленям досталось. Легкое удивление. Надо же, рухнул дома, на ровномместе.

– Говорил ведь, – закричал Николай из кухни, – предупреждал!Не ходи с левой ноги!

– Вечно ты, Ваня, умных людей не слушаешь, – ожилаНиколетта.

Я молча встал, отряхнул брюки и пошел в ванную мыть руки.Ленке, вместо того чтобы делать по утрам гимнастику, нужно как следует убиратьквартиру.

Войдя в санузел, я хотел было взять кусок мыла, но пальцынаткнулись на пустой лоточек. Я еще больше обозлился на Ленку, онаотвратительно ведет хозяйство. Ну с какой стати в общем туалете нет средствадля мытья рук? У Норы в квартире три ванные. Одной она пользуется сама, вторая,с душевой кабинкой, отдана мне, а в третьей, совсем крохотной, моется Ленка, итуда заходят гости. Я редко пользуюсь общим санузлом, и вот, пожалуйста, здесьнет мыла.

– Лена, – закричал я, – где мыло?

Домработница заглянула в ванную.

– Вона, в блюдечке.

– Это? – с изумлением спросил я, разглядывая белый порошок.– Что за дрянь!

– Питьевая сода, – сообщила Ленка, – хорошо грязь отчищает.

И тут уж я обозлился окончательно:

– Елена! Позволь напомнить тебе, что в обязанностидомработницы входит уборка квартиры и тщательное ведение домашнего хозяйства.Немедленно принеси кусок…

– А нету, – перебила меня Ленка, – теперь велено лапы содойшкрябать.

– С такой стати?

– Мыло делают из дохлых собак, оно несет на себеотрицательную ауру, способствует развитию этих, ну… забыла.

Я уставился на домработницу.

– Вы его похоронили? Рядом с колбасой?

– Нет, просто вышвырнули.

Вытерев мокрые ладони полотенцем, я очень осторожно,стараясь вновь не споткнуться о дорожку, пошел к выходу. Николай абсолютнонелогичен. Считая колбасу живым организмом, он отчего-то решил, что мылонеодушевленный предмет. Но, если «Докторскую» делают из говядины со свининой, амыло, по мнению того же Николая, варят из невинно убиенных бродячих полканов,то его тоже надлежит отправить в могилу с соответствующими церемониями: духовыморкестром, почетным караулом и возложением венков.

Возле входа в фирму «Паркет без проблем» стояла чернаяиномарка. Тонировка не позволяла увидеть, есть ли внутри люди. Я осторожнопостучал пальцем по стеклу. Приоткрылась щель, и послышался приятный баритон:

– Вам чего?