– И часто увас тут такое случается? – спросила Танька.

– Да бывалопару раз… – признался начальничек, печально почесав репу. – Ну чтоделать, придется нам, того‑этого, втроем работать! Зато, это самое, передначальством на зарплатах сэкономлю.

– Втроем втаком огромном кафе?!

– Но мы жевсего второй день! Ничего не умеем!

– Да? –Начальник опять почесался. – Ну это… научитесь.

К открытию кафе мыхудо‑бедно подготовились: к счастью, вчера вечером Катина смена подошла кработе ответственно, так что все было чисто и лежало на своих местах. Менеджерторопился, как мог: ведь до открытия надо было еще успеть научить нас хотя быазам обслуживания гостей, жарки картошки и сворачивания сэндвичей. Хотя… развеэто было так уж сложно?

Сам начальник –звали его, кстати, Колей – решил встать на кассу, а Татьяну определил себе впомощницы: она должна была собирать заказ, пока менеджер возился бы с деньгамии разговаривал с посетителем. В те моменты, когда заказов не будет, они должнывместе убирать подносы. Мне же была поручена вся готовка.

Вчера, ненадолгозабежав на кухню, я не особенно осматривалась вокруг. Теперь настал момент этосделать. Непонятные агрегаты, показавшиеся мне похожими на древние стиральныемашины, оказались гигантскими фритюрницами. Все утро в них грелось масло.Несколько десятков пластиковых пятилитровых бутылок с его запасами громоздилосьна стеллаже в углу кухни: издали неподготовленному человеку этот желтый жир могпоказаться апельсиновым соком. «Не забывайте встряхивать пельмени при загрузкеи во время жарки!»  – гласила памятка над одной из машин. «Картошка жарится 3минуты 15 секунд при температуре 176,5 °C!»  – сообщала вторая. Надбольшой железной раковиной помещались «10 правил мытья рук» . Возле столика длясборки бутербродов вся стена была увешана инструкциями по их приготовлению иподробными послойными прорисовками, словно в медицинских или географическихатласах.

– А этотепловой шкаф! – показал Коля на нечто серое, металлическое, похожее нахолодильник и стоящее напротив бутербродного стола. – Здесь мы хранимготовые сэндвичи и котлеты, чтобы они не остывали. Только обязательно соблюдайплан раскладки: видишь, вот тут написано, что на какой полке должно лежать!

– А что этоза кнопки наверху? – спросила я.

– Тамтаймеры. Обязательно нажимай соответствующую полке кнопку, когда закладываешь втепловой шкаф новый продукт. Через двадцать минут он запикает: если не продано,значит, выбрасывай. Да, и обязательно отделяй старые продукты от более свежих!Новые партии должны стоять в глубине шкафа!

У меня головапошла кругом. Старое, новое, сроки хранения, температуры, раскладки, загрузки…А ведь мы еще не добрались до салатов! Резать и заправлять их тоже должна былая. Рецепты были развешаны на стене, и судя по ним, каждый ингредиент надо быловзвешивать с точностью чуть ли не до грамма!

До открытиязаведения Коля успел погреть котлет для бутербродов, нарезать пару салатиков,сделать несколько сэндвичей для продажи на первое время и поставить жаритьсякартошку и пельмени. Дальше мне полагалось все делать самой… Смогу или несмогу?

Поначалу, покаимелся запас готовых блюд, а гостей почти не было, я смогла позволить себепотратить некоторое время на изучение содержимого морозильников, рассматриваниепультов управления фритюрницами, чтение рецептов. Не спеша обваляла в сухаряхтри десятка куриных крылышек (а заодно себя, весь разделочный стол и пол вокругнего). Загрузила в железную сетку, поставила жариться. Решила сделать паругуддэйбургеров. Вытащила из теплового шкафа поднос, доверху нагруженныйжареными котлетами – до чего неудобный и тяжеленный! В том, что я не смогла егоудержать, и половина котлет попадала на пол, наверняка виноват менеджер: нечегобыло накладывать их такую кучу! Подбирать или нет? И если да, куда потомдевать? А, ладно, лень… Потом займусь упавшими! Так, значит, берем булочки,вынимаем их из пакета… Стоп, в инструкции написано сначала вымыть руки! Ладно,булочки кладем пока на стол. Идем к раковине. Вытираемся. Так, что у нас тамдальше по рецепту? Ой, оказывается, вторым пунктом говорится о том, что булочкини в коем случае нельзя класть на стол! Видимо, это негигиенично. Что жеделать? Ладно, после разберемся и возьмем пока другие. Значит, так… одну порциюсоуса «Кальве». Ага. Что теперь? Два соленых огурчика… Стоп‑стоп‑стоп!Разве в гуддэйбургеры входят соленые огурцы?! Блин, это же я не в тот рецептпосмотрела! И соусом намазала не тем! Придется взять третьи булочки. Эти покапусть лежат, на что‑нибудь да сгодятся. У Коли спрошу потом, что с нимиделать… Пора встряхнуть крылышки! Классно, что я не забыла! Смотри‑ка,какая я молодец, первый раз на кухне, а курицу жарю точно по инструкции! Ну воттак, отлично, главное – не обжечься. Возвращаемся к бутербродам. Так, стоп! Акоторые из этой кучи булок мне нужны? Я что, перепутала испорченные с новыми?Вот блин… Придется взять четвертые!

– Уля, сделайтри салата овощных! – раздался голос Таньки. – У нас кончились!

Кинув на столенедораспечатанный пакет с упакованными булочками для бутербродов, япереключилась на помидоры. С их обнаружением, мытьем и транспортировкой донужного стола проблем вроде бы не возникло. Но вот резать! Нет, это простокошмар. То ли нож был тупой, то ли я (хотя это, конечно, менее вероятно), ногнусные помидоры издевались надо мной как только могли: мялись, брызгались,давились, пачкали своим противным соком все вокруг… Лишь перейдя к огурцам, ясмогла более‑менее восстановить утраченное душевное равновесие. Зеленыедрузья разделывались до того хорошо, что, возясь с ними, я позволила себерасслабиться и унестись мыслями подальше от «Гуддэя» и поближе к Гене.

Вчера вечером вответ на мое электронное объяснение о причине неявки на свидание он прислалочень милое и романтическое письмо. Признаться, при всем восхищении Ищенко,такой чуткости я не ожидала даже от него! Откуда‑то узнав о моемувлечении вампирской тематикой, Гена «признался», что и сам пьет кровь.Конечно, не в прямом смысле. Своим письмом он, очевидно, намекал, что можетбыть не менее обаятельным и загадочным, чем персонажи моих любимых фильмов икниг, принадлежавшие к племени Дракулы, но полюбившие обычных девушек. Этозаявление меня, конечно, пленило. Вот только сегодня начали закрадываться какие‑топодозрения: с чего это парень вдруг смотрит девчоночьи фильмы? С ним что‑тоне так? Кроме того, вчерашнее послание, хотя и игривое по сути, было написано вдовольно‑таки агрессивной форме: Гена требовал, чтоб я его боялась,угрожая иначе загрызть, искусать и т. д. Мне, конечно, нравятся парни слидерскими качествами, но что, если Ищенко тиран? Вдруг, когда мы поженимся, онзапрет меня на кухне и будет обращаться как с прислугой? И куда тогда ходить вдизайнерских нарядах?! Ну уж нет! Хотя… если он смотрит фильмы про вампиров…Кстати, было бы интересно встретиться с настоящим вурдалаком… Ой! Что? А‑а‑а‑а!!!