В значительной степени Поппер развил в этом положении классическое учение знаменитого немецкого философа второй половины XVIII века Иммануила Канта о практическом разуме[846], который руководствуется исключительно волевыми и разумно обоснованными решениями (хотя человек может и не пользоваться своим разумом по своему собственному попустительству[847]). Для Канта лишь наша собственная совесть, которая опирается на веру в бессмертную душу и желание достичь вечной жизни, способна противостоять любым обстоятельствам и отметать любые условия, категорически настаивая на собственном решении как максиме своей воли. Категорический императив Канта, который обосновывает моральный характер наших поступков, звучит так: «Всегда поступай так, чтобы максима твоей воли могла стать основой всеобщего законодательства»[848].

Известный современный немецкий философ Юрген Хабермас добавил еще одно условие для принятия нами решений — они должны быть согласованы с другими людьми. Он разработал теорию делиберативной демократии, то есть демократии аргументированного диалога при принятии решений[849].

Согласно христианским источникам, все самые важные поступки в своей жизни человек должен совершить сознательно, по своему свободному произволению, в соответствии со свободной волей, которой одарил его Творец: «Если человек сотворен по образу блаженного и пресущественного Божества, а Божие естество по природе имеет способность свободного выбора и хотения, то, следовательно, и человек, как образ Его, по природе имеет способность свободного выбора и хотения»[850]. Преподобный Макарий Великий (IV век) говорил: «Видимые твари связаны каким-то неподвижным естеством; не могут они выйти из того состояния, в каком созданы, и не имеют воли. А ты создан по образу и подобию Божию. Как Бог свободен и творит, что хочет, так свободен и ты. По природе ты удобоизменчив»[851].

Каббала, в свою очередь, утверждает: Бог неизменен в своем отношении к людям[852]. Человек может либо сам уподобиться Творцу, и в этом случае его жизнь наладится, либо отдалиться от него. В этом случае жизнь его, скорее всего, ухудшится. Но в любом случае, направление движения каждый человек выбирает для себя сам.

Долг может стать смыслом жизни, но может и уничтожить жизнь. Для буддистов долгом как законом миропорядка пронизана вся Вселенная. Они именуют этот феномен дхармой. Человек должен жить согласно законом дхармы для своей же душевной и телесной пользы[853]. Этим дхармическое понятие обязательства отличается от европейского — оно гораздо менее обременительно и в то же время существенно лучше помогает человеку избежать внутренних конфликтов.

Когда человек принимает ислам, то есть придает себя Аллаху, он становится Его «рабом», одновременно с этим он полностью освобождается от прочих обязательств и правил материального мира, связанных с идолами его прежней жизни. С этого времени мусульманин несет ответственность за совершаемые деяния только перед Аллахом. Очень важно, что человек, вступающий на путь ислама, сам делает осознанный и свободный выбор: «Нет принуждения в религии» (Коран 2:256).

Кому и за что человек должен? Откуда появляются эти «долги»? Нужно ли их отдавать? Имеем ли мы право на свободу от обязательств?

Каждый день мы сталкиваемся с тем, что поступаем тем или иным образом, потому что чувствуем себя обязанными… Однако часто ли мы спрашиваем себя: а действительно ли мы должны это делать? Человек чувствует себя ответственным перед своими родителями, детьми, друзьями, коллегами по работе. Он набирает на себя множество больших и маленьких обязанностей, долгов и миссий, которые мешают ему жить, хотя нередко об этих обязательствах его никто не просил.

Например, в подобные ситуации часто попадают люди, взвалившие на себя огромный долг перед родителями. Примером могут служить многочисленные истории, когда уже взрослые дети живут под одной крышей с родителями, не имея своей собственной семьи и боясь оставить мать или отца в одиночестве. Зачастую при этом родители нещадно манипулируют своими детьми, повторяя им раз за разом, сколько сил было вложено в их воспитание, от чего им пришлось отказаться ради своих чад и т. д. А их взрослый «ребенок» не имеет достаточно смелости и энергии, чтобы совершить рывок и начать свою самостоятельную жизнь. Психотерапевт Николь Приер объясняет: «Стать взрослым обозначает, что мы не можем отплатить сполна нашим родителям за то, что они сделали для нас. Каждому родителю стоит помнить, что любовь, которую он испытывает к своему ребенку, дар, за который не нужно ждать награды. Родители одновременно дают ребенку жизнь и сами эту жизнь приобретают. Мы передаем жизнь. Поймите, что то, что мы не можем отдать нашим родителям, мы отдаем нашим детям, а они отдадут это своим»[854].

Таким образом, не только родители ответственны за навязывание долгов своим детям. Дети тоже ответственны за свой выбор. Самое грустное в описанных ситуациях — осознание, что такой долг не несет радости, что он украл счастье и продолжает портить жизнь. Не выигрывает никто. Родитель, живущий со своим взрослым, но одиноким ребенком, не будет чувствовать себя счастливым. Ведь трудно радоваться за ребенка, который очевидно страдает и лишен личного счастья.

Такого рода «долги» имеют место и на профессиональном поприще. Некоторые люди, чтобы не портить отношения в коллективе, отказываются от повышения, рассматривая его как отсутствие благодарности или предательство по отношению к тем, кто помог им на определенном карьерном этапе. Психологи утверждают, что в этом случае лучше показаться нелояльным, преодолеть свое чувство вины и продвинуться дальше. Ведь здесь речь не идет о предательстве или о неблагодарности. Коллега, которому мы «обязаны всем», не является нашим хозяином. Мы хорошо поработали вместе, теперь, видимо, настало время идти дальше, к новым горизонтам. Это может быть очень болезненно, но совершенно необходимо. В противном случае наш вымышленный «долг» может стоить нам карьерного роста или более захватывающих перспектив.