– М-ми…

– Пока рожу те не расплавил, погань!.. – проревел Огрызок, шагая вперёд.

Какое-то мгновение – и кибер-пацанов как ветром сдуло.

Огрызок смачно плюнул и убрал псевдо-пистоль. Муляж, купленный на барахолке. Удобная штука. Бросил взгляд на Заморыша.

Тот – окровавленный, но уже сияющий июльским солнцем – поднялся на ноги и без предупреждения кинулся его обнимать.

– А ну отцепись! Отцепись, кому сказано?!

– Ты меня спас… Огрызок, ты спас меня! Спасибо!..

Огрызок отцепил-таки Заморыша и отпихнул подальше так, что тот снова едва не упал. Выплюнул ядовитое, коброй:

– Я не тебя спасал, дурень! Я дорогу себе расчищал! Дошло?

Улыбка Заморыша осталась такой же широкой.

«Блаженненький, чтоб его!..»

– Зачем ты лжёшь? Ведь из-за меня всё, знаю! – произнёс Заморыш и со вздохом, счастливым до безумия вздохом добавил: – Как же ты на него похож… Знаешь, как он меня звал? – новая улыбка. – Пряником…

– Я. Не твой. Дед!

Рука схватила Заморыша за цыплячье горло. Притиснула к кирпичной стене. И Огрызок заставил себя прорычать прямо в это удивлённое, блёклое лицо:

– Идиот малолетний. Дурила! Ты хоть знаешь, кто я такой? – спросил Огрызок и сам же ответил, ощерив давно нечищеные зубы: – Бродяга. Шваль! Сам за себя!

– Т-ты… не… – сипло выдохнул Заморыш.

– Ты хоть знаешь, что я убивал? Я умею это делать! Очень хорошо умею, Заморыш! Не веришь ещё, нет? А хочешь, докажу? И буду звать тебя не Заморыш, а Трупик? Хочешь?

– Ты х-хорош…

– Хороший?! Нет, ну вы поглядите!

Огрызок расхохотался странным, лающим смехом. Не зная, почему ему так погано от веры этого мальчишки. Продолжил, притиснув свой нос вплотную к его:

– Щас возьму – и придушу тебя, мелкий. Разделаю, как курёнка. Зажарю на костерке. И съем. Думаешь, бродяги едят только стряпню твоей мамаши? Думаешь, я не смогу закусить пацаном?

– Ты… н-не… убий…

– К чёрту тебя, сопливый! – проорал Огрызок, отскочив назад. Отпустив помятое мальчишечье горло. – Что ты обо мне знаешь?! Да ничего! Я не герой, я не твой дед, я не…

– Ты тот, кому помочь надо, – тихо и сипло ответил Заморыш.

Огрызок ощутил острую потребность напиться. Вдрызг, до абсолютно скотского состояния. До зелёных кибер-чертей с щупальцами.

– Ты тот…

– Заткнись! – скорей перебил Огрызок, стараясь вернуть себе прежнюю ярость. Прежний настрой, что не давал раскиснуть. Позволял смириться с этой судьбой. С самим собой смириться. – Зачем вы вообще помогаете таким, как я? Двинутые оба, что мать, что сын! Без башки! Всех не спасёшь, понимаешь это?!

– Да. Всех не спасти, – согласно кивнул Заморыш, стирая кровь с щеки.

И добавил. Уже в спину уходящему Огрызку:

– Но одного-то можно?..

Огрызок ничего не ответил.

Только наподдал ногой бедный, размокший в грязи рогалик и ускорил шаг.

***

В кабачке, что располагался на самой границе Ретро-полиса и Кибер-града, было как всегда шумно. Сочные девочки, сочные закуски. Тут тебе и настоящее ретро-мясцо, и искусственное, из стволовых клеток с добавками для вкуса-аромата. И натуральные креветки, и фуфловая их имитация из водорослей – кто как любит…

Огрызок, мрачно сидящий за барной стойкой, цедил яблочный сок вместо привычного сидра да поглядывал по сторонам. Кулак так и чесался затеять драку, изукрасить чью-нибудь морду так, что мама не горюй.

…Или стащить что-нибудь у кого-нибудь.

Для этого требовались ясные мозги. Вот Огрызок и посасывал через трубочку полезное пойло. Жевал вместо закуси краешек съедобного стакана из укреплённого, спрессованного яблочного пюре… и старался не думать о мальчишке.

«Хороший я ему… А то как же… Бледный дебил…»

За спиной заиграла знакомая музыка.

Объявляли результаты Лотереи.

Кабак мгновенно разделился. Кое-кто из ретро-горожан, презрительно фыркнув, отвернулся от экранов. Те, кто со стороны Кибера, наоборот, оживились донельзя, достали свои билетики.

Огрызок же просто пошёл в туалет. Отлить.

Но стоило ему двинуться к двери, чтобы вернуться в зал, – дверь эта сама дёрнулась ему навстречу. Едва по лбу не вдарила.

– Ты!.. Смотри, куда прёшь, сволота! – мигом ощерился Огрызок.

Мужик, что влетел в туалет, казалось, не услышал его слов. Отпихнув Огрызка с дороги, он – потный, красный – подлетел к раковине и принялся брызгать водой себе в лицо. Непрерывно лопоча при этом:

– Не верю… Не верю!..

Огрызок помедлил на пороге.

Из кармана мужика свисал знакомый билет. Лотерейка.

«Выиграл, что ли?»

Будто отвечая, потный мужик выдернул билет и стал осыпать его поцелуями.

– Я выиграл! Я победил!.. Я стану красив, совершенен, как Бог! О Карла, ты будешь моей, дорогая! Я разыщу тебя в Парадизе, и мы…

Победитель аж зажмурился от восторга.

А когда вновь открыл глаза – в зеркале за его плечом уже маячила чужая рожа.

Мужик вздрогнул. Начал что-то соображать.

Но поздно.

Очень поздно.

«Я хороший. Да?» – с ухмылкой подумал Огрызок перед тем, как применить мёртвый захват к его шее.

…Труп уютно поместился в кабинку. Его не скоро обнаружат. Не скоро хватятся.

Огрызок, переодетый в чужие шмотки, лёгкой походкой вышел из кабака. И, не замеченный никем, двинулся в Кибер.

Выигрышный билет грел карман.

Всё было славно.

Ла-фа.

***

План был прост, как всё гениальное. Предъявить билет (хорошо, что там только номер, без идентификатора личности или фотографии), получить модификацию на свой вкус – и слинять.

Подальше от города, к чёрту на кулички. Пока законники не арестовали.

Ведь победителям Лотереи давали только трое суток. Трое суток они, модифицированные, могли развлекаться на территории знаменитого Парадиза. А после… после – как кому везло. Кто-то возвращался в прежнее состояние и брёл домой полный впечатлений. Кто-то, наоборот, успевал зарекомендовать себя – и оставался жить в Парадизе, забывая прежнюю жизнь, отсекая напрочь все старые связи…

Что до Огрызка – он сильно сомневался, что сумеет понравиться большим шишкам. Поэтому выход был один – получить модификацию и сбежать, а там уж… Как-нибудь выживет. Где наша не пропадала?

Поймав бюджетный беспилотник, Огрызок быстро добрался до Центра лотерей. Подмигнул железному охраннику на входе, вальяжно зашёл в прозрачные двери…