всякий раз получается только хуже.

Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

Рост благосостояния населения у 99 % россиян проходит совершенно бессимптомно.

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

— Вы куда-нибудь собираетесь летом?

— В июне-июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

Ну и как не вспомнить веселую одесскую песенку:

С добрым утром тётя Хая!

Вам подарок из Китая …

Легко сказать: «Сиди дома». А что делать тем, кто живет на две семьи?

Сейчас фраза «у него не все дома» звучит как донос.

Как говорят электрики: «Лучше изолироваться, чем заземлиться».

Кто еще не женился — не упускайте шанс. Только в этом году свадьба без гостей.

Настоящая любовь — когда муж отдает жене последнюю семейную маску, чтобы она пошла в магазин и купила ему пива.

— Зашла в магазин. Крупы нет, молока нет, консервов нет. Устроила скандал. Так меня из магазина силой выгнали. Сказали, что он мебельный.

— Слыхали, Ивановы умерли оба, и муж, и жена.

— Коронавирус?

— Нет, попали под машину.

— А, ну это не так страшно.

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

Товарищ, помни! Первая рюмка — на протирку рук после магазина!

Столько мыл руки, что проступила шпаргалка, написанная 20лет назад в школе.

Пришли с мужем из супермаркета домой, сняли маски, гляжу, а муж-то не мой.

Позвонила хоум-атендант, сказала, что будет работать из дому и говорить, что мне надо делать.

Где можно купить маску, если даже в магазин, где они продаются, без маски не пускают.

А врачи предупредят, когда можно будет не мыть руки?

Из-за коронавируса на грани закрытия бордели Берлина, Амстердама, Штутгарта, Аделаиды. Невады… И лишь Россия остаётся островком стабильности в бушующем мире: в обычном режиме работают и нижняя, и верхняя палаты парламента.

Просто шутки

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина она тихо сказала: " Иди с богом, у твоей старухи уже всё есть"

Самые добрые сказки — это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

Надлюбил и бросил…

Вашими бы устами да помолчать…

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем, сглазили…

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу…

— Род занятий?

— Родов не было. Занятия были.

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Время не терапевт, время — анестезиолог.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Жареный петух — русская птица счастья.

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй — диван.

Грабли — это наш российский бумеранг.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Хамите красиво!

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Товарищи, имейте же совесть!

— А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Елена была на седьмом месяце от счастья.

Интим не предлагать! Но не терять надежды.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

— Забыла где кухня?..

У полезной пищи только один недостаток — её есть нельзя.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Ужин при свечах, завтрак — при огнетушителях!

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит.

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите!

Возрастные анекдоты

С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного

C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…

Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…

Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати — лишние.

Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.

В детстве думал — Ура, скоро Новый год.

Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон