сказал?

— Жора, а кем вы работаете?

— Борюсь с земным притяжением!

— Ой! Так вы лётчик?

— Нет, Сарочка, таки грузчик!

Молодая одесситка приходит к врачу:

— Доктор, мой муж болен.

— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

На приёме у психолога:

— Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас

бесит, и сжечь его!

— Хорошо, я таки понял… А с письмом мне шо делать?

— Какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы.

— Таки повезло, что подошли.

— Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь…

— Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!

В одесской библиотеке.

— Срочно дайте мне жалобную книгу!

— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

На первом свидании:

— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…

— Да, ви пейте Жорик, пейте…

На Привозе:

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня нет невесты.

— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

Две одесские подруги.

— Хаечка, шо-то я так морально устала.

— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы

были уже не те…

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:

— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.

Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман…".

Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: "… и укусила за руку месье Циперовича".

— Фима, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

Врач — сексопатолог пациентке:

— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими — то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Медицинский юмор

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Психиатр — пациенту:

— Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было с самого начала.

— Ну, я же говорю: сначала я создал небо и землю…

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

— Вас эротические сны не мучают?

— Нет, доктор, только они и радуют…

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Объявление: Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены..

Противозачаточная внешность.

Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор…

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

Медицина — вторая по точности наука после религии.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие..

Султан приходит в свой гарем, садится на ложе к любимой жене и говорит: — У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке…

Если вы нашли жену-клад, вам полагается только 25 %.

Женщину, которая не по зубам, едят глазами…

— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.

— Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!

— Овощ тебе в помощь…

— А конкретнее?..

— Хрен с тобой!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины…

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

— Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

— И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..

— Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется

«беспорядочные половые связи».

— Как Вы планируете лечить этого парня?

— Будем закапывать.

— Капли?

— А Вы оптимист!

— Доктор, как быстро убрать живот?

— Повернитесь спиной!

— Доктор, я никак не могу сходить в туалет.

— Главное — оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку…

— Стоматолог:

— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!

Пациент:

— Я не Серёга.

— Я знаю. Серёга это я….

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

— Куритe?

— Нет.

— Пьёте?

— Нет.

— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

— Доктор! А я ногу не потеряю?

— Смотря где вы её будете хранить…

— Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?

— Надежда? Есть… Шансов нет.

В сумасшедшем доме:

— … я послан вам богом.

голос из соседней палаты

— Я никого, никуда не посылал!

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

— Доктор! Мне трудно дышать!

— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

— А после операции я смогу быть папой?

— Сможете… РИМСКИМ!

— Мой ребенок проглотил ручку!

— Ничего, через пару дней сделаем операцию!

— А мне что делать?!

— Пишите пока карандашом.

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

— Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!

— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.