class="p1">Поплачься мне, майор, в бронежилетку.

Не надо провожать. Мы сами доползём.

Как говорится, победителей не садят.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Он, наконец, проВрался в депутаты.

Не надо инсценировать раздумья.

Она ломаться отказалась наотрез!

Смеяться — вы последний? Я за вами.

Как говорил один заведующий кафедрой — Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса- никогда!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

К психологу уже поздно, а к психиатру — страшно… Причём, за него и страшно!

Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил! — Не иди! — Почему?! — Не ломай человеку жизнь.

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!

— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Вижу.

— А Житомир?

— В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с

изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически

чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.

Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

Магазин ковров:

— Мне в детское, что нибудь не очень маркое…

— Сколько детей?

— Семеро.

— Лучше заасфальтируйте!!

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.

Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

СМС от мужа: — Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ…

СМС от жены: — КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!! Промочишьноги — болит горло…

Промочишь горло — заплетаются ноги!!!

Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:

— Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?

— Плохо, внучек.

— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!

Поругался я с женой…….и чтоб хоть как-то ее разжалобить…,открыл окно на 15 этаже……,встал на подоконник… Жена заходит в комнату… оценила обстановку и говорит:. — "Мусор захвати!..".

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.

Hе страшно уехать в командировку без суточных… страшно приехать без… месячных

Интим не предлагать! Но не терять надежды.

Не пытайся понять то, чего не понял. — Не понял. — Не пытайся…

А вы, кто? — Я — женщина вашей мечты! — Да? Нет, я не о такой мечтал! — А сбылась ТАКАЯ!!!

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что — не усложняйте жизнь…

Ах оставьте меня, Фима, я холодна как рыба. — Ну что вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном — это же деликатес!

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Рассмеши меня. — Но я не помню ни одного анекдота… — Ничего страшного, расскажи о своих мечтах…

Нина, я бы у Вас, конечно, спросил — как дела, но вы же потом не заткнётесь!..

Внучек, как зовут того еврея, от которого я без ума? Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…

С чем связана твоя работа? — С идиотами!

Из объяснительной: Я не пришла 2 января на работу потому, что думала, что пришла…

Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину. Потом успокоился и сказал: "А душу из него она сама вытрясет!"

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? — Непрерывно!

— Вот это я понимаю — молодцы!!!А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!

Вовочку настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

Зять так любил тёщу… что плясал все 40 дней…

Не пренебрегайте грехами — ОНИ, часто, единственное утешение в жизни…

Опыт — это когда на смену вопросам ЧТО? ГДЕ? КОГДА? и ПОЧЕМУ? приходит один единственный вопрос- НА ХРЕНА?

Эта пара всю жизнь провела в ненависти друг к другу,

(Она — что муж загубил её молодость,

Он — не дала вволю нагуляться с другими бабами).

И крепче нет семейного союза!

Еще анекдоты

Объявление на воротах ипподрома:

Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом.

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Кто вам сказал что я злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая.

Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает

Секс по телефону

Девушка: Я медленно снимаю один носок. Потом ещё один носок. Потом ещё медленнее третий носок.

Мужчина: Стоп девушка. Вы случайно не с Чернобыля.

Девушка: Нет, я из Норильска. Просто у нас здесь очень холодно.

Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего…

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.

— Какое красивое платье! Какие сережки! — восхищаются дети, — Папа купил?

— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться — и вас бы не было.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе…… На любителя.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем…. С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять