class="p1">— Но ведь я мужчина, доктор.

— Можете продолжать бриться.

— Скажите, Вы курите?

— Нет.

— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.

Объявление в психбольнице:

Мнение санитаров не всегда совпадает с мнением пациентов.

— Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?

— Просто я хотел в тишине написать рецепт

— Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Неудачник приходит к психиатру:

— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

— Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»: прединфарктный кобелизм

— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?

— Да кто вам такую чушь сказал?

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:

«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:

"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

— Доктор, где я возьму столько еды?

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

— Отойдите от меня подальше!

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью

.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!

Врач знакомится с результатами анализов.

Пациент:

— Ну, как, доктор?

— Можете взять кредит.

— Так отдавать нечем.

— А вам и не придется

— Извините, ваш муж умер своей смертью?

— Нет, у него был врач.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».

Теперь список таких органов увеличился.

— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…

— Эх… Прямо как в Венеции!

Врач пациентке: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

Пациентка мужу: — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.

Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.

Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

— У вас не будет сигаретки?

— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких

Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.

— Что с тобою? — спрашивает один.

— Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой.

— У врачей был?

— Не помогли.

— А у психотерапевта?

— Надо попробовать.

Через неделю…

— Ну, как?

— Что, сам не видишь? Отлично!

— Перестал мочиться?

— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь… к травматологу.

В СССР секса не было, а рождаемость была.

В России секс есть, а рождаемости нет.

Вывод: рождаемость от секса не зависит

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи — целебное голодание и уринотерапия.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.

Один из пациентов заходит к врачу:

— Доктор, почему Вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

— А что заставляет Вас думать, что я его заменил?

— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

тебя как?

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?

— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен,

что дважды два — четыре, но это — невыносимо!

"Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают…"

"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы"

Вирусные анекдоты

Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.

Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:

— Маша, ты с нами?..

— Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Если не поможет самоизоляция, введут самоликвидацию.

Молодая собака спрашивает старую:

— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?

— Ну так мы и в космос раньше полетели.

— А вы заметили, как ловко ввели налог на воздух? Дышать в маске теперь 20 руб., а дышать без маски — 5000 руб.

А вы уже используете аббревиатуру «до н. э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

Угрожающая фраза «ты чё, нюх потерял?» приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.

Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но