– Таких, как ты, я в детстве из рогатки стрелял! Дракон недобитый! – крикнул я в глубину машины и услышал в ответ:

– Сам такой…

Черная машина со всем содержимым бесследно растворилась в воздухе.

То, что какая-то там Петля Времени замкнулась, Дракон конечно же наврал! В этом я убедился, расхаживая взад-вперед перед старушками-ирокезами. Ну, в смысле следопытками. Они так и сидели на лавочке перед подъездом, изучая ветки деревьев над своими головами. Чтобы не разочаровывать их, я гавкнул пару раз, но из-за расстроенных нервов у меня как-то невнятно получилось, без огонька. Лучше бы уж молчал.

Однако, как говорится, с паршивой овцы… Пока я, невидимый и задумчивый, преодолевал расстояние до дверей парадного, старушки заметно оживились:

– Слыхала? Опять лает, бедолага! Где ж она? Не вижу…

– Как это где? На дереве сидит! Интересно, чья она будет?..

– Хоть бы лапой помахала… Листья шевелятся – не разобрать…

– На втором этаже беленькая болонка живет. Если только она…

– Чего несешь?! Беленькую видать бы было…

– На пятом кобель пятнистый… Болонку со второго обхаживал…

– Точно! Пятнистого в листьях не видно. Так это он!..

– На второй этаж к этой … лезет!

– Вот кобель!..

И вообще… Откуда мне знать, замкнулась ли Петля Времени и была ли она на самом деле? Но кино по телику я посмотреть успел, да и чай в бокале не остыл. Как мой Дракон и обещал. По крайней мере, в этом плане претензий к нему я не имею.

Но драконы Яманы – они лгуны по самой своей природе, а мой Черный, вероятно, особо выдающаяся среди них личность. Хотя и юморист: жена пришла с работы и минут двадцать меня по всей квартире искала, а я только и мог, что каналы в телике переключать, ключами греметь и чай пить. Вот этим полтергейстом себя и обозначил. Ну а как проявился полностью, так Компанцева по полной программе и заложил. Все на него свалил. Моя половина тут же на тропу войны встала, обещала при встрече пустить его на ветошь. И меня заодно, если с этим драконом еще свяжусь…

Кстати, о Черном Драконе! Я ведь много думал о том, что он мне говорил тогда. Да! И пришел я к неутешительному выводу – во многом он прав, крокодил прямоходящий! Ох, во многом! Но не во всем.

Вследствие этого обращаюсь к вам с огромной просьбой.

Граждане! Не стойте в очереди! Найдите себе другой объект охоты!

А если встретите Джавдета… Тьфу ты! Вот привязался!.. Ну да вы ж меня поняли!

Не трогайте его.

Он мой!

А главное, что я усвоил к концу своей жизни: не следует совать пальцы в незнакомые дырки и нюхать пар из котла на холсте…

Мемуары Буратино

Лишь мгновение ты наверху…

Владимир Высоцкий

Не могу отрицать, что все в этой жизни зависит от суммы событий. Ну, конечно, еще и от поворотов. Не там повернул, не на то наступил, вот уже, кажется, и судьба кардинально поменялась. Но только кажется. Повернешь в другом месте – вляпаешься во что-то другое, а эффект все один и тот же будет.

Буратино, к примеру, неудержимо влекло в кордебалет… Цирк так называемый. Понять его легко: телевизора в каморке не было, Интернет еще не провели, где ж молодому организму опыта набраться, глаз деревянный потешить? Загнал он всю свою библиотеку, шмотки эксклюзивные «от Карло» присовокупил, но добился и дорвался.

Вчерашним пивом клянусь – дело вполне могло закончиться легкой интрижкой с Мальвиной и лечебно-воспитательным ошкуриванием буратиновской задницы папой Карло, но чуть ранее Буратино, если помните, возжелал нюхнуть. Опилок Буратино обнюхался еще в процессе собственного изготовления, а потому полез за свежими впечатлениями в старинную картину неизвестного художника, сомнительный пар обонять. Отдаленный результат: папа Карло приобрел собственность, заняв место Карабаса-Барабаса, и всем стало весело. Непонятно, правда, почему. Накладные расходы наверняка не изменились, налоги остались прежние, если не возросли, но все это вторично и не может закрыть от нас главного: лишь суммирование событий смогло привести к подобной приватизации. Как говорится: «Ни голове ни…» Имеется в виду: «Ни сердцу ни уму». Правда, Буратино оказался в самой гуще своих исконных интересов.

«Эффект Буратино» я здесь вспомнил к тому, что кое-кто сейчас пыжится обелить некоего Компанцева и снять с него обвинения, как с причины последней яманской войны. Мол, совокупность событий привела… Дудки! Если бы папа Карло просто и без затей погрелся у настоящего очага, то и тупой передел собственности вместе с «эффектом Буратино» канул бы в нужное место. Я сам неоднократно топил печь поленьями различных пород деревьев, и никакого кукольного театра у меня нет. Вот и войны в Ямане не было бы, проведи дядя Саша то лето по горло в песке. Я даже местечко одно знаю под Астраханью…

Легко, конечно, теперь валить все на пресловутую «сумму событий». Да и слагаемых этой суммы – немерено. Там ведь событий, как песчинок в пригоршне песка, и, при ближайшем рассмотрении, все до единого значимы. Ясен пень, размеры звеньев в этой цепочке событий разные. Птеродактилей, скажем, никто даже и не искал. Другое дело – чертова коробочка. Маленькая такая, невзрачная.

Но к дяде Саше Компанцеву законы типа «суммирование событий» неприменимы, и, я так думаю, его хотя бы связать надо было…

Деревянную коробочку вместе с прочим «антиквариатом» я вывез из Яманы. На месте открыть не смог, потому и приволок в город. Выглядела она далеко не лучшим образом, но я лелеял надежду довести ее до ума шлифовальной шкуркой и лаком. Стандартная в общем-то процедура.

После предварительной очистки и осмотра выявилась причина моих трудностей в плане вскрытия шкатулки: три кнопки и две дырки. В смысле – замочные скважины. И все это, заметьте, на коробочке двенадцать на девять сантиметров при толщине в пять. Заумь какая-то!

Несколько часов я крутил эту головоломку так и сяк, изучал поверхность через мощную лупу под разным освещением. Даже инфракрасный диод задействовал и лазер. Но в итоге оказалось, что не пальму надо было трясти, а головой думать. Ну все как обычно.

Теперь-то я уже и не припомню, что навело меня на мысль запхать в замочные скважины шкатулки ключики от «дипломата». В свое время эти кейсы были в моде, и у нас на антресолях их скопилось аж три штуки, кожаных, «ненадеванных». Сгодились мне самые простенькие ключики, с прямой плоской бородкой. Легко вставились в скважины, легко повернулись. Я даже немного разочаровался, тем более что в самой шкатулке ну ни фига не оказалось! Одна радость – чистить там тоже было нечего.

Еще я кнопками поиграл. Понажимал их в разных комбинациях, но ничего путного не добился. Единственный интересный феномен нарисовался при захлопывании шкатулки: внутри что-то тихонько жужжало, и ключи выпадали из скважин. При этом совершенно не важно было, повернуты они или нет. Закрыл – выпали. И все дела.